父母怎样做孩子才不会叛逆（让你的孩子不叛逆）
父母怎样做孩子才不会叛逆（让你的孩子不叛逆）也许你会想，父母意见都不一致了，孩子岂不是更没法管了，到底听谁的？在回答这个问题之前，我们应该再思考一个问题，孩子到底该不该管？也或者说，哪些该管，哪些不该管。解决这个问题，可以运用《父母效能训练手册》一书的基本原则——问题归属原则，谁的问题谁负责。戈登博士告诉你，父母意见不一致的时候，没必要强迫改变，差异性的存在，不等同于拆台。试想，爱打游戏的爸爸，即使在努力的和妈妈统一战线，苦口婆心的教育孩子“不能玩游戏”，这样表里不一的所谓教育，孩子只能心生反感，爸爸是迫于妈妈的淫威才说游戏不好的。父爱如山，母爱如河，父亲是天，母亲是地，对父母的赞颂，把父母架到一个高度。因为父母是孩子的镜子啊，要给孩子树立好榜样，父母是孩子的第一任老师啊，老师怎么能犯错。父母的爱是深沉的，在外忍辱负重，回家却强颜欢笑，只报喜不报忧，生生让自己成为矛盾体。《父母效能训练手册》里，戈登博士告诉我们，父母也可以不完美，做
火车上，地铁里，亲戚朋友家，饭店商场里，谁还没遇到过几个熊孩子呢。面对这些翻天覆地一刻不得闲的熊孩子，你心里大概也问候了几百遍他的父母吧。
熊孩子闹腾，父母的错，孩子不成器，父母没教育好。子不教，父之过，那谁来教父母教子呢？古语说，慈母多败儿，棍棒下出孝子，按着古语来教子，很多孩子在严苛中长大，缺失的爱，挨过的揍，让他们和父母间总有隔阂，没什么话可说，也没什么心灵的沟通。现在又说，不打不骂教出好宝宝，那就做慈爱的父母，一不小心又成了溺爱，孩子成了无法无天的小霸王，又叛逆，又啃老，又妈宝，还和父母不共戴天。到底该怎么做父母，孩子又该怎么管呢？
美国著名的心理学家托马斯·戈登就提出，父母是应该也可以被训练的，没有谁天生会做父母。戈登博士是人本主义心理学家罗杰斯的弟子，他在1962年开发了一门“父母效能训练”的课程，帮助父母更好的解决和孩子的矛盾，减少家庭中问题的存在。
1970年，戈登博士把课程中的技巧和原则写成了《父母效能训练手册》一书，教给广大的父母如何通过训练，减少家庭的问题区，让亲子关系更融洽。所谓的训练，其实就是自我认知的改进和行动的完善。父母在孩子成长的过程中担任什么样的角色，在实现自我的过程中，又该采用什么样的行动方案。
父爱如山，母爱如河，父亲是天，母亲是地，对父母的赞颂，把父母架到一个高度。因为父母是孩子的镜子啊，要给孩子树立好榜样，父母是孩子的第一任老师啊，老师怎么能犯错。父母的爱是深沉的，在外忍辱负重，回家却强颜欢笑，只报喜不报忧，生生让自己成为矛盾体。
《父母效能训练手册》里，戈登博士告诉我们，父母也可以不完美，做真实的自己。
当你拖着劳累的身体回到家，精力充沛的孩子想要你陪玩的时候，你可以坦诚的跟孩子说，今天特别累，我想单独休息十分钟。
戈登博士告诉你，父母意见不一致的时候，没必要强迫改变，差异性的存在，不等同于拆台。试想，爱打游戏的爸爸，即使在努力的和妈妈统一战线，苦口婆心的教育孩子“不能玩游戏”，这样表里不一的所谓教育，孩子只能心生反感，爸爸是迫于妈妈的淫威才说游戏不好的。
也许你会想，父母意见都不一致了，孩子岂不是更没法管了，到底听谁的？在回答这个问题之前，我们应该再思考一个问题，孩子到底该不该管？也或者说，哪些该管，哪些不该管。解决这个问题，可以运用《父母效能训练手册》一书的基本原则——问题归属原则，谁的问题谁负责。
2.问题归属原则-谁的问题谁负责权责不分是管理学中的大忌，其实家庭中也一样。戈登博士把家庭中的问题分为三类：孩子的问题，父母的问题，共同的问题。谁的问题谁负责，孩子的问题，让孩子解决，父母的问题，父母解决，共同的问题，采取协商的方法解决。家庭中很多矛盾产生的原因，就是孩子的问题，父母要插手，共同的问题，父母要专政。
比如，孩子上学穿什么衣服，这是他的问题，他应该负责，父母可以提建议，但要按孩子的意愿来。几点出门，这就是共同的问题，因为父母要送孩子去学校，就需要父母和孩子一起定时间，到了指定时间就出发，即使孩子衣冠不整，那是他的问题，他来承担。
在处理任何事情之前，在脑海里先过一遍，这是谁的问题，不同的问题采取不同的解决方式。对症下药，问题就会减少很多。
解决问题，仅仅靠一颗想解决问题的心是不够的，还需要一些技巧。比如，积极倾听，发送“我-信息”，没有输家。这些技巧不只适用于解决亲子问题，同样适合任何沟通场景。
- 积极倾听
重点是倾听，不提建议，不指责，不批评。说起来容易，能做到却很难。
孩子考试没考好，粗心大意丢了分，心情不好。孩子找你倾诉，如果你热心的告诉他，你应该怎样怎样，他可能会越来越少的跟你沟通。因为他自己也知道，应该认真听讲，仔细答题。他只是想倾诉，你只需要积极倾听，认可他的情绪就够了。
积极倾听，重点在倾听和认同。如果孩子要求你给出建议和指导，当然不要吝啬。否则，一定要控制自己想指点江山的欲望，倾听就好。
- 发送“我-信息”
我-信息，对应的是你-信息。举个简单的例子，孩子回家晚了，没有打电话告诉你，你怎么跟孩子沟通。
你-信息：你回家这么晚，都不说一声，你心里有没有我，有没有这个家。孩子听到之后，大概会头也不回，砰地一声就关上自己的房门了。
我-信息：你回家这么晚，没打电话告诉我，我有些担心，晚上治安不好，怕你出什么意外。
两种沟通方式，前两句话都是陈述事实。你-信息中，是你揣测了孩子的想法，而且是恶意的揣测。我-信息，更强调我的想法，我的感受。
印度哲学家克里希那穆提说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
发送“我-信息”，是引起负面对抗最少的表达方式。毕竟，行为是客观存在的，感受则是各有不同。我无法揣测你的感受，所以，我如实表达我自己的感受，这是无可辩驳的。
- 没有输家
没有输家，与其说是一种技巧，不如说是一种理念。有了冲突，和孩子一起定义冲突，寻找解决方案。很多时候，表面上的冲突形式，并不是内在需求的表现。
比如，你在看肥皂剧，孩子要看动画片，看起来是对电视控制权的争夺，结果就是两种，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。但如果再往需求上追溯，就可以有第三种第四种解决方案。你看肥皂剧，孩子看动画片，都是想娱乐，放松。那就可以有双方都满意的解决方案，比如你们一起玩游戏，出去踏踏青，踢踢球，跳出问题本身寻找解决方案。这就是没有输家的理念。
父母效能训练手册中的理念和技巧，其实不仅适用于解决亲子问题，人际沟通，工作生活中都适用。家人朋友同事，甚至陌生人，只要有沟通的需要，都可以灵活运用。做好自己，分清问题的归属，运用适当的技巧，选择不同的解决方法，这些技巧放之四海而皆准。
这个世界，看起来远不止1 1=2这么简单，但归根究底，也就是1 1=2这么直白。不管我们是什么关系，父母兄弟，亲朋好友，领导下属，谁都不是谁的附属品，谁都是独立的人。把握好分寸，分清各自的权责义务，把纷杂错乱的纠结都抛开，世界也没那么复杂。
