为什么女性更容易愤怒呢（为什么女性更容易愤怒）
为什么女性更容易愤怒呢（为什么女性更容易愤怒）• 能把自己逼疯。• 心里很恼火，对人很凶。我确实会用言语表达愤怒，我会变得暴躁、不耐烦。• 不会马上表露出来。我会理性地思考当时的情况，或者认真思忖自己愤怒的原因，以及我这样愤怒是否有用。• 说起话来变得尖酸刻薄。我希望有人能主动问我发生了什么事。• 发现自己很容易忍气吞声，然后变得很郁闷。
H.诺曼·赖特
我们曾邀请2400多名女性参与一项调查，内容涉及补全“当愤怒的时候，我……”这个句子，以下是其中最典型的一些回答：
当愤怒的时候，我：
• 通常把愤怒埋藏心底，任其聚积，直到我承受不住为止。
• 不会马上表露出来。我会理性地思考当时的情况，或者认真思忖自己愤怒的原因，以及我这样愤怒是否有用。
• 说起话来变得尖酸刻薄。我希望有人能主动问我发生了什么事。
• 发现自己很容易忍气吞声，然后变得很郁闷。
• 心里很恼火，对人很凶。我确实会用言语表达愤怒，我会变得暴躁、不耐烦。
• 能把自己逼疯。
• 会变丑。我如果碰巧路过镜子，就会惊讶地发现自己看起来非常惹人厌。我想说些话回击那些伤害我的人，希望他们后悔伤害了我，但接着我会为自己的自私而感到后悔。
• 可能会更加消极。一般我会沉默不语，不过我知道那不对。
• 会尖叫，然后哭出来。
• 会为自己有愤怒的感觉感到难过，然后会失去耐心。
• 会失控、发脾气，之后又会后悔自己的所作所为。我会在失控、发脾气时恨自己那么做，但似乎又停不下来。
• 要么变得一言不发，要么像疯子一样撒泼；要么激动地表达自己的愤怒，不过会克制一下。
• 会撞墙，扔东西，说些让自己后悔的话，摔门。
• 会大吼大叫，还想打人。
• 会将情绪内部消化，然后又会感到很内疚。
• 会一走了之，任由愤怒在心底慢慢发酵。
• 会把对方拉到一边，然后心平气和地与其讨论。
愤怒难道不是一种奇怪且令人费解的情绪吗？愤怒是一个信号，这个信号不像批量邮寄的明信片，随便可以忽略掉。这种情绪更像一封特快专递，专门告诉你：你正在遭受伤害；你的权力正在被践踏；你正生活在恐惧中；你很挫败，或者你一直在忽视生命中某些重要的事情。你感到愤怒，可能是因为你一直费尽心思地取悦他人，却忽略了自己；可能是因为别人过于宠爱你，让你觉得自己变得更加独立的成长机会被剥夺了。
在你成长的过程中，有人教过你如何理解愤怒吗？你的父母有没有过跟你坐在一起，对你说“让我来给你讲讲愤怒”？
谁教你学会了发怒
调查中，我们曾提过这样一个问题：谁教你学会了发怒？以下是其中一些答案：
• 父母。我父亲不轻易发怒，不过他一旦发怒会更加可怕。而对我母亲来说，愤怒更是家常便饭。
• 天生的。不觉得需要别人教。
• 我自己。我通过观察我姐姐和母亲，有时也通过观察我父亲学会了发怒，因为他会积攒（很多年）情绪，直到某一天这些情绪爆发。
• 我的家庭教过我如何不发怒，但我希望有人能指引我并教会我如何发怒。
• 一段让人心力交瘁的婚姻让我充满了愤怒。丈夫总是什么都不管，把所有责任丢给我，我的许多愤怒都来自他这样的男性。
• 某本讨论正义与邪恶的书。
• 没人教我学会发怒。我认为愤怒是一种自然而然的情绪。
尽管你想改善自己的人际关系、修正生活中所犯的错误，但有没有人告诉过你可以通过发怒来实现？在你成长的过程中，可能没人这样告诉你。如果你和其他许多女性一样，那么你可能听过这些话：“别捣乱，做个和事佬，你得相夫教子，也不要对男人发脾气，不然会吓走他。”研究表明，这类信息普遍存在于我们的文化中。男性发泄愤怒经常被视为有男人味，即当男性拳脚相向或用肢体发泄愤怒时，通常被视为有男子气概。但对女性来说，人们不鼓励她们发泄愤怒。女性得到的信息通常是，愤怒是令人不快的、没有女人味的。
因为对女性发怒的限制太多，所以许多女性甚至很难意识到自己发怒了。当女性在表达愤怒时，我曾多次听到“她只是失去理智了”这句话，好像这是个能解释愤怒情绪的标签一样。
在过去几十年里，只要女性发怒，就会被认为没有女人味，通常还会被人用贬损的语言描述。有人把发怒的女性比作“悍妇”“河东狮吼”“男人婆”等，“泼妇”“话痨”等词语也被用来描述愤怒的女性。黛博拉·考克斯（Deborah Cox）在其与人合著的《女性的愤怒》（Women’s Anger）一书中，引用了这样一段对话：一位研究人员询问一群女孩：“你们愤怒的时候是什么样子...
通常，女性会间接地表达自己的愤怒。这些间接形式可能包括痛苦、受伤或生闷气，所有这些形式都符合女性和善的形象。但是由于其真实感受、希望、欲望和梦想受到践踏，讨好型的人就会选择积攒愤怒。多年来，我和许多寻求咨询服务的女性交谈过，她们都有过这种经历。她们说：“我真的不太会发怒，但是我很容易感到内疚。至少内疚的时候，我是唯一会受伤的人。”但这也不是真的，因为内疚会导致愤怒——不管你愿不愿意，愤怒总会以这样或那样的方式找到发泄口。
家庭和工作中的愤怒
引发女性的愤怒的原因有很多。可能是因为女性觉得自己必须达到男性的期望，而男性的期望就是希望女性不要太过强大和独立，希望女性听他们的话；可能是因为女性在会议上发表意见时没有得到重视，或者被要求在会议上做记录或端咖啡；可能是因为女性不得不忍受男性对她们的普遍的无礼和排斥。我曾多次在电话交谈中，甚至是在我的办公室里注意到类似的情况：一名男性在电话里对我的一个女秘书很无礼，但他不会用同样的方式跟我说话。当我向他问及此事后，他下次打电话给我秘书的态度就大不相同了。此外，对于同一件事，男性投诉时得到的反馈会比女性投诉时得到的反馈多很多，由此也可以看出人们对待男性和女性的方式存在差异。
男性给女性贴标签也会引发女性的愤怒。男性可能说：“她只是想发泄一下，会冷静下来的。”也可能贬损道：“她的生理期又到了，是时候躲她几天了。”类似的标签都会惹怒女性。
许多女性会对自己的处境感到无能为力，所以她们开始责备别人，可是只要有责备就会引发愤怒。除此之外，恐惧也是引发愤怒的主要原因之一。事实上，女性觉得我们所处的社会已经变得越来越不安全了，我们也可以看到她们越来越容易愤怒。我朋友的女儿有一次差点被强奸；我妻子和已经成年的女儿只要外出就会带上防狼喷雾，我妻子晚上也不会去某些危险的地方。我给性侵受害者做过心理咨询，曾亲眼看见她们对自己所遭遇的事情感到非常恐惧和愤怒。
我们在家庭和工作环境中更容易发怒。在家里，大多数愤怒源于家庭负担的分配不均。比起男性，外出工作的女性每周还必须花费很多时间做家务，并且男女双方之所以感到愤怒，是因为双方都觉得伴侣对自己的付出毫无感激之心。在工作中，女性还要继续面对这样一个事实：在某些专业领域，她们付出和男性搭档同样的努力，赚得却比他们少。不过幸运的是，还有很多专业领域，性别并不是很重要。
引起女性愤怒的原因不仅仅是这些不同形式的社会不公。在全美范围的问卷调查中，我们向受访女性提出了一个问题：“哪些因素会让你更容易发怒？”我们给受访者留出了四个空格，以便她们列出答案（答案不按重要程度排序）。
722份调查问卷对该问题进行了回答，我们发现：
• 48%的女性提到了疲劳；
• 28%的女性提到了压力；
• 20%的女性提到了不公；
• 14%的女性提到了孩子；
• 13%的女性提到了经前综合征（PMS）；
• 11%的女性提到了疼痛或疾病；
• 9%的女性表示感到失控或无助时会发怒；
• 8%的女性认为愤怒源于挫败感；
• 7%的女性认为与丈夫存在沟通问题会引发愤怒；
• 7%的女性认为易怒是一种精神问题。
愤怒的被动攻击型表达
表达愤怒时有一种特别不合适的方法叫作被动攻击型表达，也就是变相地用另一种方式来表达愤怒。有些人很擅长这种表达方式，他们可能意识到了自己在发怒，也可能意识不到，但不论是否意识到了，他们都会准确无误地传达自己的愤怒，而且是间接传达。他们可能会打着提出批评意见的幌子发泄情绪，也可能选择隐忍不发，将愤恨伪装起来。一旦受到质问，他们就声称自己是无辜的。
如果你也属于被动攻击型表达者，那么你会采取怎样特别的回应方式呢？
被动攻击型表达者表达愤怒时选择的策略之一是拖延自己发泄愤怒的时间。还有，为了掩饰内心的愤怒，他们还会推卸责任或延迟为其他人做事的时间。后者和愤怒的联系不是很明显，别人很难将其定义为愤怒，所以感觉比较安全。对被动攻击型表达者来说，被人说“不负责任”或“懒惰”要比被贴上“易怒”的标签舒服得多。
倔强是另一种表达愤怒的方式，遗忘和逃避也是，这些行为通常反映出你不敢公开表达愤怒。
遗忘也可以被用来表达愤怒，这种方式很好用，因为你可以把责任推到别人身上。“你确定问过我吗？”“你确定那是我们约定的时间吗？”“很抱歉让你在雨里等着，但我确定你说的是十点半来接你，不是十点。唉，不管怎样，到家先换上干衣服再说吧。”当被动攻击型表达者说出类似的话时，其他人就会开始怀疑自己。到头来他们也觉得自己有责任，但事实是他们已经被套路了。
尽管社会对女性表达情绪的接受度越来越高，但许多女性依然选择隐藏愤怒。
你还可以怎样间接地表达愤怒？用完你爱人的车，把车上弄得一团糟，油箱也空着，也不熄火；交煤气费时，开了支票，却忘记将支票和账单一起寄给煤气公司，结果煤气公司给你爱人打电话的时候语气很不好；你可以从你爱人的钱包里拿钱，却不让他知道；你还可以当别人在看最喜欢的节目时，把频道调成自己想看的。这些都属于被动攻击型表达。
讽刺是另一种表达愤怒的“好”方法，能同时传递赞美和贬损两种信息。比如：“你看起来真年轻，我都认不出你了。”“你的新西装有点花哨，不过我喜欢。”
我看过一些被动攻击型表达者在愤怒的时候表现得好像连最简单的话都听不懂。尽管他们脸上挂着一丝微笑或无意流露出傻笑，但你通常没办法和他们对质，因为他们会装无辜。如果你再继续问他们是不是很愤怒，他们可能会回答：“我是谁呀？我一点儿都不愤怒！”到头来，你会怀疑有问题的人是你自己。
很多女性会想：“我如果发怒了，会变成攻击型的人吗？”我觉得不会。多年来，我们一直把愤怒和攻击联系在一起。但实际上，愤怒和攻击之间的联系并不像愤怒和责备那么紧密。当我们明白对方为什么会愤怒和攻击时，往往不会那么愤怒，这在重要的人际关系中尤为明显。当缺少责备对象时，你会愤怒吗？一般不会！
愤怒是一种保护手段和防御手段
愤怒还有一个特征，就是它可以作为一种保护手段和防御手段。这个特征经常被忽视，但此时可能正影响着你的生活。当愤怒引起的荷尔蒙变化开始发挥作用时，你会发现利用愤怒可以更好地保护自己。为什么这么说呢？
愤怒给人一种被激励的感觉。愤怒的时候，你不会怀疑自己，你觉得自己精力充沛，可以应付麻烦事。愤怒就是你动员自己的新的力量源泉。
愤怒可以帮助大家消除恐惧和内疚。愤怒往往会驱散让你觉得约束的感受。除非转而把愤怒发泄到自己身上，否则你就会被迫攻击他人。
愤怒有助于让人专注自我需求，而非他人需求。你的痛苦和需求才是焦点，其他人的不是。你确信自己是对的，而愤怒强化了这种信念。这就是为什么一些人会对愤怒上瘾，因为他们在其他时候不会有这种感受。
我们觉得举例最能说明如何把愤怒当作防御手段。
• 用愤怒减轻内疚感带来的痛苦。你熟悉内疚感吗？如果熟悉，你就知道这种感受有多不舒服。为了减轻内疚感带来的痛苦并抵御这种痛苦，对于别人让我们感到内疚的事情，我们可以发怒。不过这种方法治标不治本。
• 用愤怒抵御伤害。我们可能会因别人的恶言恶语、排斥或不公平对待而感到很受伤，而发泄愤怒能掩盖内心的伤痛。
• 用愤怒掩盖失落。我曾看到人们会在儿女去外地上大学或工作时、朋友搬家时表现出愤怒。当爱人逝世时，人们也经常会表现出愤怒。因为当我们对某些事感到失落时，我们就会故意找碴儿责备别人，沉浸在自己所经受的伤痛中，看不到对方当时的心情。
• 用愤怒抵御困扰和无助。为了给孩子们买背带裤，你可能正在加班。你不知道要加多久的班，不知道买裤子要花多少钱，你在这份单调乏味的工作上已经耗了两年。你别无选择，只能坚持到底，所以你开始想，孩子们甚至对自己所得到的东西丝毫没有感激之情，你觉得自己精疲力竭，也没有独处的时间。所以，你发现越来越多的事情会让你发怒，在这种情况下，和孩子们发生争吵也就不足为奇了。孩子们则会认为你太挑剔，你可能是很挑剔，但这是你摆脱困扰的发泄口。
• 用愤怒抵御恐惧。你可能曾看到别人用愤怒抵御恐惧，或是自己经历过这种情况。比如，当孩子跑到街上时，恐惧驱使母亲跑到街上，在汽车前抓住孩子，她一边大吼大叫，一边打孩子屁股，这是她在用愤怒掩盖自己差点失去孩子的恐惧。
用愤怒抵御痛苦很正常。但当我们发怒到习以为常的地步，或者当愤怒的频率和强烈程度开始影响我们自身及人际关系时，问题就发生了。
愤怒会让人上瘾。在很长一段时间内，愤怒上瘾者把愤怒当作一种防御手段，因为他们没有其他回应方式。没有愤怒的冲动，他们会感到空虚，而这也是愤怒的负面影响。有时候，把愤怒作为防御手段的人很难摆脱这种情绪，特别是当他们发现发怒比感到恐惧、痛苦、内疚或空虚更轻松的时候。
上瘾只是暂时让我们感觉很舒服，但不能帮助我们解决所面临的问题。在我们面对直接威胁的情况下，发怒可能很合适、很有用，但习惯性、成瘾性的愤怒可能让我们找不到任何可以解决问题的恰当方式。
愤怒对你的影响
如果愤怒能帮助我们减轻痛苦，那么我们为什么还要去应对最初的痛苦，并去追查痛苦的原因呢？这是因为如果我们想要自己的人生变得更完整，就必须面对最初的问题并找到痛苦的根源，这一点至关重要。
愤怒使你无法面对内心的恐惧
愤怒会让你无法区分制造恐惧的真正威胁和潜在威胁，你会因此变得自欺欺人、刻意逃避负面信息，这些信息可能是你从父母或生活中的其他重要他人身上学到的浅薄经验。你可能一直用愤怒掩盖这种不时在你头脑中响起的自我批评的声音，但是愤怒难道会帮你解决这个问题，让你从此不再自我批评吗？一般不会！
愤怒使你更内疚
一旦你把愤怒作为防御手段，你就永远找不到自己内疚的真正原因了。你之所以感到内疚，既可能是因为受到错误观念的引导，也可能是因为你把满足自我需求放在了首位，没有按照自己的价值体系生活。当你知道你违背了自己的价值观时，你就会对自己发脾气，但这阻止不了你继续一次又一次地重蹈覆辙。
愤怒使你更悲痛
我曾多次看到有人因失去生命中的重要事物而愤怒，而愤怒又让悲痛持续的时间延长。愤怒让人无法对失去的一切说再见，它会让人不断回想起在人际关系中受到的伤害、不公平对待以及听到的恶言恶语，而这只会让人更痛苦、更内疚、更失落。
愤怒阻碍人与人之间的沟通
我很少遇到愤怒的人能说清楚自己愤怒时承受着什么样的痛苦。如果你说不出自己哪里受到了伤害，那么别人怎么能知道你在经受何种困扰呢？如果不让他们知道自己的哪些言行伤害了你，那他们怎么能有所改变呢？
愤怒让你觉得自己是受害者
尽管愤怒让你充满了力量，但你还是会感到很无助，因为愤怒并不能帮你解决问题。当你只顾着通过责备他人来捍卫自己时，你就没办法集中精力去解决一开始遇到的问题。
所有这些观点并不是说你任何时候都不该发怒。恰恰相反，适时地发怒有时反而会帮助你解决问题。只是因为你把愤怒当成了自己最主要的防御手段，愤怒才会变成一个难题。
所有这些观点并不是说你在任何时候都不该发怒。恰恰相反，适时地发怒有时反而会帮助你解决问题。只是因为你把愤怒当成了自己最主要的防御手段，愤怒才会变成一个难题。你担心的每件事情、争论的每个问题都有解决办法，但愤怒通常让你找不到解决办法。
无声之痛
如果女性内心的愤怒总是不为人知、不被承认、无人理睬，那么愤怒就会变成一个不速之客，继续影响你的生活。1992年出版的《无声之痛》 （Silent Pain）是写给女性的，书中提到的“无声之痛”是指“被淹没的悲伤或内心深处的悲痛”。这种痛苦总是被埋藏在心底，让生活变得寡淡无味；这种痛苦能反映出女性内心深处久未实现的愿望、对人际关系的失望以及久未愈合的伤口。
产生无声之痛的原因有很多，可能是因为过去残留的悲痛从未得到解决。多年前，在给别人做心理咨询时，我一般会问对方这样一个问题：在你的一生之中，有没有什么事让你感到特别悲痛？大多数人提到他们会因失去生命中的一些重要东西而感到悲痛不已。事实上，每次重大损失背后都有愤怒的情绪残留。
产生无声之痛也可能是因为你现在的处境让你想起了过去的某些痛苦经历，但你没办法放开自我与人倾诉。你为这种挥之不去的痛苦而感到愤怒，但愤怒过后，你依然无法向人诉说。
产生无声之痛还可能与你的羞耻感有关，你为过去或当前所犯下的错而感到羞耻。你心中的错可能是真实存在的，但更有可能是你想象出来的。你认为自己的所作所为大错特错，不可饶恕，所以你活在痛苦之中。持续的愤怒可能会让你感到不公，这也会加剧你潜藏在心底的愤怒。
隐藏任何情绪都会让你失去一些东西。比如，当你隐藏悲伤、不允许自己伤感时，你就意识不到自己其实需要安慰；当你隐藏愤怒时，你就无法知道愤怒到底想告诉你什么。如果你选择隐藏情绪，那么你还可能制造出女性的另一个天敌——抑郁。相比男性，抑郁在女性中更为常见。
当不愉快的事情发生后，有些女性要在很长一段时间之后才会感到愤怒，但引发愤怒的导火索已经点燃。不论她们是否愿意，不愉快的事情都已经发生了，造成不愉快的人或事都已经无法做出改变了，负能量已经在她们的心底蔓延了。那么，这些负能量会给她们带来什么呢？它们最终又会被传递到谁那里呢？
愤怒和抑郁的关系
在很多情况下，愤怒会引发抑郁。
女性为什么比男性更容易抑郁？在某个相同的阶段，女性患上严重临床抑郁症的概率是四分之一，而男性为八分之一，这是为什么呢？美国心理学协会1990年的一项研究表明，女性之所以比男性更容易抑郁，并不是因为女性更愿意分享感受、更喜欢抱怨或寻求心理咨询；相反，是因为女性没有对抗抑郁的文化习惯。抑郁还会引起连锁反应。女性容易抑郁可能是因为她们很被动、喜欢依赖别人，容易将这两个特点与女人味混淆，从而在承认、面对和解决愤怒时犹豫不决。社会允许男性发怒，却不允许女性发怒，这让许多女性觉得有必要压制自己的愤怒。由于受到压制的愤怒并不会消失，因此越压制，女性就越容易发怒。愤怒反过来又会引发抑郁，因为受到压制的愤怒往往会转化成抑郁。在后面的章节中，我们将会对抑郁展开详细的讨论。
不幸的是，很多女性从小就学会了这种压制愤怒的模式。任何存在父母离异、酗酒、家暴或完美主义等现象的家庭都属于功能不全家庭。在这些家庭中长大的女性，其情绪表达会受到阻碍。其中有两点需要注意：一是父女之间发生的事情是影响女性情绪表达的关键因素；二是任何形式的遗弃都会造成伤害，情感上的疏离、单亲或父母离异等都属于遗弃。
从小就学会了压抑情绪是女性深陷痛苦的原因之一。有些人认为，她们之所以痛苦并不是因为生活中的痛苦经历，而是因为沉默。因为她们遭遇的这些痛苦无法与人诉说。我在做咨询时遇到过这样的案例：几位三四十岁的女性压抑了几十年的愤怒终于得以释放，她们开始直面愤怒情绪。看到她们发生这样的转变，我感到非常开心。当女性发泄情绪，尤其是发泄愤怒情绪时，她们会感到身体里似乎被注入了一种新的能量。
应对愤怒的积极方式
对于愤怒，你能怎么应对？首先，请接纳愤怒，打破压抑模式。愤怒给你传递了一个信息：愤怒是有原因的。
所以，我们要找出愤怒的原因。每次让你愤怒的真正原因是什么？每当愤怒的时候，根据当时的情况或遭遇，问问自己：“是什么困扰着我？我想要改变什么？”然后，再问自己：“我该怎么做才能有所改变？”
你可能会发现，有时自己做出的愤怒反应因人而异。你可能会和甲争吵，对乙大吼大叫，对丙使用冷暴力，对丁推推搡搡，又与其他人保持身体距离和情感距离。那么，你分别会对谁采取哪种应对方式？为什么？你想让哪些人看到你的愤怒？哪些人从未见过你的愤怒？
你既可以借此了解愤怒的攻击型表达与自信型表达之间有什么区别，也可以看看自己什么时候会把愤怒当作防御手段，什么时候又会趁着愤怒去责备他人。如果你表达愤怒时不再大吼大叫、责备或攻击他人，你就会对自己说的话更满意，别人也会听得更清楚。在本书的后续章节中，我会介绍该过程涉及的一些措施。
当你诚实地表达自己所经受的痛苦时，其他人也会像你一样诚实，然后你们的人际关系就会有所改善。
当你以诚实、克制和有益的方式表达自己所经受的伤害和失望时，其他人也会像你一样诚实，然后你们的人际关系就会有所改善。只有分歧得到妥善处理，人际关系才能得以延续，甚至有所改善。当你恰当地表达愤怒时，你就得面对他人的批评和挑战。这将迫使你停止责备他人，并开始思考自己是否有责任去做出改变。如果你压制愤怒或将愤怒爆发出来，那么你既不会获得任何优势，也没法去评估自己的行为。压制愤怒以及长期将愤怒当作防御手段都属于无效的应对方式。
不要因愤怒而道歉。如果有愤怒情绪，那么请接纳。愤怒是属于你的，你可以对此做出改变。作为一名女性，没必要因自己的愤怒而感到不适。相反，你可以把这种情绪看作一种信号，提醒你去反思一下自己到底遇到了什么问题，然后努力去解决这个问题。
测一测你对愤怒的理解
以下的调查问卷是针对与愤怒相关的观点展开的，共有1000多名女性完成了这项调查。在阅读下一章之前，请你花几分钟时间独立完成问卷。该问卷也覆盖了本书其他章节讨论的内容，对你会很有帮助。
关于愤怒
以下列出的是一些与愤怒相关的观点，请仔细阅读。
如果你同意其中某个观点，或是曾依照其中某个观点行事，就请圈出最能准确表达你对该观点认可程度的数字。
1 = 非常同意 4 = 比较不同意
2 = 比较同意 5 = 非常不同意
3 = 中立
1.每当我们允许自己发怒时，就是在犯罪。
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2.如果一个人从不在脸上表露出愤怒，言谈中也从未让人感觉到他的愤怒，就说明他没有愤怒方面的情绪问题。
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3.因为愤怒总会引起某种形式的暴力，所以愤怒从来都不是好事。
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4.如果你对自己所爱的人发泄愤怒，就会破坏你们的关系。愤怒和爱不能混为一谈。
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5.处理愤怒最好的方法就是忽视愤怒的存在。如果你选择忽视，愤怒就会消失。
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6.处理愤怒最好的方法就是压制愤怒。发泄愤怒会滋生更多的愤怒，最后会让人失控。
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7.处理愤怒最好的方法就是把愤怒发泄出来，把所有怒气都从你的身体里释放出来。当你宣泄完心中的愤怒时，所有人都会觉得舒服。
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8.好人不会发怒。
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请判断以下说法的正误。
9.男性表达愤怒比女性表达愤怒更容易让人接受。 正确 错误
10.我常常因自己的愤怒而感到内疚。 正确 错误
11.我不知道如何恰当地表达愤怒。 正确 错误
12.我希望自己不是那种爱发怒的人。 正确 错误
13.如果变得愤怒，我怕自己会失控。 正确 错误
14.我很难知道自己什么时候会发怒。 正确 错误
请回答下列问题。
15.哪些因素会让你更容易发怒？
（1）____________________________
（2）____________________________
（3）____________________________
（4）____________________________
16.当听到“愤怒”这个词时，你的反应是积极的还是消极的？
积极 消极
17.在你看来，愤怒主要是一种积极情绪还是消极情绪？
积极 消极
18.愤怒的时候，你会____________________________
19.当周围的人发怒时，你会____________________________
20.小时候，你看到别人主要会在什么时候（哪些情形下）发泄愤怒？____________________________
21.你看到别人表达愤怒的方式是____________________________
22.谁教你学会了愤怒？____________________________
23.谁教你如此发泄愤怒？____________________________
24.如果有人问你与愤怒有关的问题，那么你觉得这个问题会是____________________________
