我不应该要求对方（我不应该想方设法帮他）

我不应该要求对方（我不应该想方设法帮他）这一个坏孩子，带着强烈想变好的心愿，终于从乌云底下逃出来。来美国以后，我拿到学位，找到工作，甚至结了婚。离开了那个家，我才有机会重新认识「伤心」、「生气」这些负面情绪，终于有机会包容自己，终于能允许自己去感受情绪、去思考情绪背后的成因，还有去看清母亲所谓「好脾气」的真相。 我知道自己脾气很差，因为妈妈一直告诉我，我是世界上最爱哭、最爱生气的坏孩子，而且我害爸爸生气，害妈妈生气，害全部的人生气。我努力练习不哭，练习不生气，但就算练习了十几年，就算体内的警钟越来越精密，我仍然是世界上最坏的孩子，头上仍然笼罩着妈妈变成的乌云，我越来越讨厌自己——应该说，我从来没有喜欢过自己。 我低头，试图用双手接住泪水：「妈妈为什么生气？」 「生气？谁说我生气？我从来不生气！我脾气最好！都是妳害我的！」巨大的母亲变成一片巨大的乌云，洒下滚烫的雨点，落在我的大腿屁股上，留下青紫。 我深感疑惑。因为在幼小的我看来，

出差一回来，就听见个不甚好的消息：我儿小小猪在学校与他最好的朋友小V打架，双双被叫到校长室。据两小屁孩供称，起因是小小猪告诉小V，妈妈又去出差了，坐ＸＸ航空。小V说，ＸＸ航空很烂耶，飞机不是失事就是起火。小小猪反驳说，才不会呢，我姨爹就是ＸＸ航空的机师。小Ｖ又说，那么你姨爹技术一定很烂。小小猪虽然还不认识「侮辱」这个字，但显然觉得受辱，当场就打了小V一拳。小V反击，两人扭打，结果⋯⋯就被抓去校长室了。

在我看来，这简直是可笑得不能再可笑的打架理由了。可是小小猪把这事看得挺大，整个下午闷闷不乐。我想方设法让他心情变好：「要不要跟小V讲话，妈妈可以打电话给小V妈妈喔？」「要不我们来查查去年飞安评等吧，ＸＸ航空没那么糟的。」「要不先别去想这事，来看看妈妈给你带了什么礼物回来！」

小小猪不理我，过了一会儿愤愤道：「妈妈，我想好好生个气，妳别吵我！ 」我听见他碰碰碰地上楼，「碰」的一声把房门关上。

我的父母都是易怒的人。遥远的记忆中，他们的身躯会突然庞大，拔山倒树而来，七窍生烟，如喷火的巨人。而那火源似乎在巨人体内深处，不论我如何浇灌泪水，总无法止息。巨大的父亲怒吼：「没用的东西只会哭，再哭看我打死妳！」但我更害怕的是巨大的母亲，扭曲着五官俯视我：「变成这样，都是妳害的！」

我低头，试图用双手接住泪水：「妈妈为什么生气？」

「生气？谁说我生气？我从来不生气！我脾气最好！都是妳害我的！」巨大的母亲变成一片巨大的乌云，洒下滚烫的雨点，落在我的大腿屁股上，留下青紫。

我深感疑惑。因为在幼小的我看来，母亲无论如何不是一个好脾气的人。我又深感罪恶，因为我竟然质疑母亲的好脾气。当我发现的时候，我的体内已经埋下了一个极为精密的警钟。每当伤心愤怒的感觉袭来，那警钟就会响起：「不许哭！哭没有用！不许生气！生气是不好的！快动动脑筋扭转局面吧！」

我知道自己脾气很差，因为妈妈一直告诉我，我是世界上最爱哭、最爱生气的坏孩子，而且我害爸爸生气，害妈妈生气，害全部的人生气。我努力练习不哭，练习不生气，但就算练习了十几年，就算体内的警钟越来越精密，我仍然是世界上最坏的孩子，头上仍然笼罩着妈妈变成的乌云，我越来越讨厌自己——应该说，我从来没有喜欢过自己。

这一个坏孩子，带着强烈想变好的心愿，终于从乌云底下逃出来。来美国以后，我拿到学位，找到工作，甚至结了婚。离开了那个家，我才有机会重新认识「伤心」、「生气」这些负面情绪，终于有机会包容自己，终于能允许自己去感受情绪、去思考情绪背后的成因，还有去看清母亲所谓「好脾气」的真相。

我听见小小猪碰碰碰地上楼，「碰」的一声把房门关上。就在刹那间，我很想冲上去破门而入：「臭小子，难道不是你先动手的吗？生什么气啊！」但是我深吸一口气，叫自己忍耐：我的儿子应该被允许去感受自己的情绪，去思考情绪背后的成因。我不应该着急着想方设法「帮」他「把事情变好」，那会剥夺他认识情绪的机会。

那天晚上，我问小小猪是否还在生气。他说不。我问他现在觉得怎么样？他说很难过，觉得为了小事情跟朋友打架很愚蠢。我告诉他，我找到了去年的飞安评等，ＸＸ航空还是不错的，要不要明天拿去给小V看呢？

「不必了。」小小猪说：「小V自己也知道，他只是乱说而已。我还想跟他做好朋友，不想争谁对谁错。」

我好欣慰孩子能感受自己的感受，有自己一套解决问题的方式。我好羡慕小小猪，多么希望我在六岁的时候，也曾有机会说出「妈妈，我想好好生个气」。我也好想知道，我的母亲在六岁的时候，甚至往后这六十年，可曾有机会「好好生个气」？

后记

这是去年发生的事。后来小V因为爸爸工作的关系，举家迁往西雅图。小小猪说：「幸好我跟小Ｖ和好了，现在想起他都是快乐的事。要不是这样，一想起他就难过，那就太不好了。」关于这一点，妈妈我也非常同意呢。