给女生讲笑话搞笑的（班里有一女生笑声超级爽朗）
给女生讲笑话搞笑的（班里有一女生笑声超级爽朗）
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好”
班里有一女生笑声超级爽朗，一次，我用手机录下了她的笑声，当来电铃声，哈哈哈～某次自习课，大家很安静的时候，电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你的笑声了！你高兴的什么??什么？
一哥们跑来跟我诉苦 我：“怎么了，愁眉苦脸的？”哥们：“别提了，给我根烟先！” 我：“好的，先说说什么事吧！”哥们：“昨天回家，发现床边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，妈的别让我知道是谁 ……咦你怎么还没把烟拿出来？”我：“额……忘带了下次聊，我先走了......”
在公交车上，一个老大爷上了车。旁边有一小伙子很有爱心的让座！老大爷坐下说：“谢谢啊，小老弟”。这时那小伙就乐了，说：“呵呵，大爷不用谢，你看你都这么大岁数了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老吗”？这时大爷就回了一句，“我总不能说，谢谢啊！孙子。这样也不好是吧！”
每次逢年过节，我都要向亲戚朋友解释自己“在做啥”，这都成了我生活中一件大难事儿！一天，邻居赵大娘问我：“你现在在哪里工作，干啥工作呢？”我努力的解释说：“我在上海做人力资源的。”没想到农村的老太太竟然好奇的说：“你们上海依然搞计划生育的哇，”这都是哪扯哪。我：......
一哥们儿见到朋友便兴高采烈的说：“嘿，兄弟，我最近发现一件特别有意思的情，据说有一种方法可以辨别钱的真假，假的烧掉是黑色的，而真钱烧掉之后是灰色的。我试了一下，我家里的都是真的！！哈哈哈.....”
在一商场上班。中午那会出去吃午饭，然后银行押运的走在我前面，我走在后面，突然一个押运的人转过身来，用枪对着我…我立刻就说“你干嘛？我不是抢劫的，我只不过是要出去吃东西。放下枪好好说”。然后那个人说“你想多了吧，我只是想要问你负一楼从哪儿下去”……妈呀，吓死我了。还能不能好好说话了啊！
儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
今天去表妹家，正巧表妹买了一件很漂亮的裙子，我就试穿了一下。瞬间感觉年轻了很多，于是在表妹面前做了一个萌萌地鬼脸。表妹哈哈一笑对我说：姐，想不到你单身这么多年，还像个孩子一般！明显感觉她在嘲笑我，我默默的把裙子给了她。然后趁她不在家的时候，偷偷地把她早恋的事一五一十的说给她妈听。
这天，同学群里有人提议把各自的家庭照片都发过来，让大家看看这几年同学都有什么变化。于是我找了一张和老公的婚纱照放了上去，这张照片也是我和老公最为满意的一张。一时间议论纷纷，都说我和老公太配了，很有夫妻相，我暗自高兴起来。这时我看到了一条信息：他们是有夫妻相，两人都胖成那个样子，世上真难找！下面跟风似的都点起赞，评论起来。我气的赶紧把照片撤销，谁知还撤销不了，当时真想把手机给摔了。
