为什么总是喜欢同一类型的人（为什么会反复爱上同一类的人）
为什么总是喜欢同一类型的人（为什么会反复爱上同一类的人）一．理想化投射投射这种心理现象在感情当中一般分为两种：不加觉察的情况下，潜意识会执着于自己的经验，甚至会把这些过去体验里面的思维方式固定下来，作为对亲密关系的认知标准，阻碍了自己体验更多可能性。所有的行为背后都是潜意识的模式在发挥作用。正如心理学家荣格说的：“爱情其实是自我的一个投射”。投射是一个心理学的术语。简单来说，你之所以会爱上一个人，是因为在对方的身上拥有你渴望的模样，甚至拥有你自己的影子。
为什么有些人遇到了渣男渣女，下一个恋爱对象也可能是渣男渣女？
为什么有一些人在感情里讨好卑微，在下一段感情中依旧如此？
从心理学角度来看：潜意识隐藏着你不知道的秘密，让你在经历某种惯性的重复。
我们每一个人的认知经历都是有限的，每一次我们的关系体验都可能让我们对自己对恋爱，对婚姻有一些先入为主的局限性的评价。
不加觉察的情况下，潜意识会执着于自己的经验，甚至会把这些过去体验里面的思维方式固定下来，作为对亲密关系的认知标准，阻碍了自己体验更多可能性。
所有的行为背后都是潜意识的模式在发挥作用。正如心理学家荣格说的：“爱情其实是自我的一个投射”。
投射是一个心理学的术语。简单来说，你之所以会爱上一个人，是因为在对方的身上拥有你渴望的模样，甚至拥有你自己的影子。
投射这种心理现象在感情当中一般分为两种：
一．理想化投射
或许你是一个自认为很优秀的人，所以你希望未来的另一半，跟你有类似的特质；有些人在婚恋关系中甚至会想要找到一个卓越的另一半，以此来证明自己是一个优秀的人。
心智不成熟的情况下，我们很容易在寻找伴侣的时候，把自己渴望未曾实现的需求投射到异性身上，期待对方来满足自己。
记得很多年前看过一个社会观察节目，有一位大龄单身男士，相亲了接近100次都还没有找到适合恋爱的对象，记者采访的时候他好像仍然沉溺在自己的执着里，觉得女孩子们都不符合自己的某些条件，女孩子们都太挑剔，所以不来电；
而当记者更具体的问到他什么类型的女生才让他来电，感觉适合的时候，提出的条件从外貌，身材，到学历，家世等各个方面，他都有自己的一套标准，而且每一次相亲都会把这个自己内心‘理想化女友’标准拿来套用到现实的女生面前，只要有一条不符合，就觉得不来电，当时引发了很多的社会争议。
当我们缺乏自我价值的时候，我们的感情观可能会比较不成熟，甚至会希望找到一个“完美”伴侣，来满足自己缺失的虚荣心和价值感。我猜测对于这个男士而言，潜意识里总是渴望另一半完美的背后，是因为他很缺乏自我价值感，而对他来说，只有伴侣接近完美了才会感觉到自己足够好，否则就会反过去指责女生，觉得不来电是因为对方挑剔自己。
二．创伤型投射
在我们没有觉察到的情况下，潜意识会把原生家庭的创伤作为择偶行为的选择标准。
比如一个女生小时候非常不喜欢自己的父亲酗酒，以及逃避家庭责任，越抗拒，反而长大后潜意识就越容易吸引类似父亲这样的伴侣。
或者一个男生不喜欢自己的母亲一直以来暴躁情绪化，但很有可能成年后就会莫名被性格刚烈的女生吸引，反而对性格温柔的女性不来电。
相比理想化，这个类型的人很容易寻找跟自己潜意识里有类似破坏性的伴侣；
一个人从小到大生长经历里，爸爸妈妈容易忽视你，所以你长大之后找伴侣，就不断的告诉自己，我想要找一个包容我爱我能够给我安全感的男人；但往往你遇到的看似给你安全感的男人，一开始接触非常的善于欺骗和伪装，相处一旦久了才会暴露破坏性的真面目。
所以在这样的创伤型投射当中，是潜意识未被满足的需求一直渴望被看见，以及被新的一段依恋关系补足。
可能你会想，人的本能是追求快乐，逃避痛苦，但为什么潜意识还会让自己的人生总是去吸引和选择类似痛苦的事情呢?
实际上我们之所以会不断的重复吸引类似让自己受苦的伴侣，可能是潜意识透过惩罚自己，来让心里觉得平衡，同时证明 “我不值得好好被爱”。
换言之，你之所以会重复爱上渣男，是因为你在过去的关系当中遭受到的挫折和痛苦，没有完结，甚至让你有一种熟悉的安全的痛苦的感觉，也就意味着这个痛苦，虽然他痛苦，但是让你感觉很安全。
如何从重复的惯性里走出来呢？
在爱情和婚姻中，我们每个人都渴望与适合一个异性产生深度的连接，而只有走入自己的潜意识，看清真实的需求，才能够有机会透过和自己建立全新的关系模式，走出旧的感情循环。
比如对于一个在爱情中总是容易讨好的人来说，要怎么破局呢？
1.从正反两个角度理解自己的讨好
我们总认为一个人在爱情中讨好是非常卑微的，容易委屈自己。实际上如果你想要从讨好模式当中跳脱出来，你一定要反过来看看，当你讨好的时候代表了什么？
其实所有的讨好者背后都有高敏感的觉知力，也就代表了当你讨好的时候，你知道别人需要什么，你在人际关系当中实际上是有一定的敏感度的，能够洞察到人际关系当中其他人的需求。
既然你知道当你对感情中另一半讨好的时候，可能你容易忽略自己，那么这也就给你提供了转变的契机。
某种意义上，唯一的关系就是我们与自己的关系。我们对自己的看法常常决定了他人对自己的评价。
讨好的人最需要做的一点是什么？那就是发展自己独立自我，尊重自己的需求，尤其学着看见脆弱部分的自我。
2.培养独立自我，重塑自己的信念
要明白一点，你的伴侣不可能在所有时候都喜欢你，但是你要学习喜欢不完美的自己。
拥有独立的自我，意味着不断的在陪伴自己理解讨好的动机的时候，去发展自己自尊自立的一面，你不舒服的时候，要表达出来，你觉得委屈的时候，也要说出来，写出来，通过适当的方式去表达出来。
意识到爱与被爱的权利一直都在你的手上，不管过去经历了什么，不用刻意的评判自己，而是要学着给自己更多的支持和鼓励，帮助内心去体验真正的爱与宽容。
一个人唯有理解了自己为什么会如此，才可以拿回自己的主动权，重塑自己的信念。不断理解自己和看见自己，真实的自我就会被发展起来，自信和价值感也会逐渐提升，讨好的模式也就慢慢转变了。
深入的向内探索是每个人有机会都需要行走的道路。跳脱某种惯性模式的重复，疗愈好自己和原生家庭的关系，拓展自己的思维认知，看清理想化投射和创伤型投射之后，去重塑自己内心的价值感，才可以在爱情和婚姻的道路上不断创造新的可能性，体验更好的爱与被爱。
文字为张爱丽原创
图片来自网络
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