郑州城隍庙好玩的地方（拜郑州城隍庙记事）

郑州城隍庙好玩的地方（拜郑州城隍庙记事）前三张牌就来了个梅花2对，抢庄后就想，“再来个梅花2就稳了。”坐在电脑前，想继续写那些骗人的和尚的故事，却总是提不起精神，也有点小忐忑，毕竟学佛十几年了。于是登录qq游戏，打开了四副牌升级：依然是不要脸地同时打开两台笔记本电脑，同时登陆两个qq号码，自己跟自己一伙，唉，真是无耻啊！3，城隍爷身侧有副对联：天道无私作善降祥，神明有应修功解厄。几年了？起初不敢来拜，因为对我太灵了，我怕还不起；后来疫情，翻修，庙门闭关良久，中间去过两次，都吃了闭门羹，于是心安理得地不再登门了。今日天气很好，初秋的阳光，煦暖而不热烈；初秋的微风，清凉却决不寒彻。

1，悟

踏阴阳不问福祸，题生死皆遵因果。做个人尚且糊涂，修神佛全是胡扯。

2，不解

自问问题多多，自答屡屡犯错，自修坎坎坷坷，自度一波三折，四十二年人间过，我究竟是不是我？

3，城隍爷身侧有副对联：天道无私作善降祥，神明有应修功解厄。

几年了？起初不敢来拜，因为对我太灵了，我怕还不起；后来疫情，翻修，庙门闭关良久，中间去过两次，都吃了闭门羹，于是心安理得地不再登门了。

今日天气很好，初秋的阳光，煦暖而不热烈；初秋的微风，清凉却决不寒彻。

坐在电脑前，想继续写那些骗人的和尚的故事，却总是提不起精神，也有点小忐忑，毕竟学佛十几年了。于是登录qq游戏，打开了四副牌升级：依然是不要脸地同时打开两台笔记本电脑，同时登陆两个qq号码，自己跟自己一伙，唉，真是无耻啊！

前三张牌就来了个梅花2对，抢庄后就想，“再来个梅花2就稳了。”

刚这样想，居然真的立刻又来了个梅花2，我赶紧再度抢庄，然后惊讶地产生了一个疑问：这么邪？不会再来一个梅花2吧？

就这样一念动完，还真的又来一张梅花2！

这样微妙的情况，非常罕见——我再次强调一遍，这样的情况非常罕见，我没有心想事成的本事。

我心中叹气，是时候去城隍庙拜拜了。

4，城隍庙的白榆树。

每次到城隍庙，都会拜拜这棵白榆树，230年，不知道算是年轻，还算是年老？说不定它就能活1000岁呢，毕竟榆木疙瘩，开窍得晚，那就长寿一点了（写到这里赶紧对白榆树惶恐地笑了笑，莫怪莫怪，你只看愿你活1000岁的话）。

我也是开窍得晚的人啊，还不知道这窍开错了没有，还好做自媒体以来，已有几百人说我对他们帮助很大了，希望我能早日有能力，对那些我曾亏欠的人，都有个交代。

5，跪拜

疫情防控需要，游客进庙后，只能在院内的城隍爷大殿一米外行礼。大殿门外又没有垫子，我只能跪在大殿外的石板之上，双十合十，开始闭目反思自己这一年多的所作所为。

脑海中最先跳出来的，是我做的那些错事，是我心中曾经浮现的那些恶念，想完这些错事、恶念之后，我磕下了第一个头，“我真是个俗人啊，也有不少坏的时候，不值得你厚爱。”

脑海中又浮现父亲弥留之际，被病痛反复折磨的惨象，浮现父亲去世时死不瞑目的悲苦——这也是我在城隍庙求事，唯一没有应验的一次，从父亲去世后，我大概有一年多没有再到城隍庙。

那时我想不明白，为什么其他事情都可以对我有求必应，为何我为我最深爱的父亲到城隍庙跪拜多次，城隍爷都没有灵验呢？

怨气不敢有，也不能有，毕竟我那之前在这里求过的事，都很快应验了。

“我还是不知道答案，但不管怎么说，这个八月十五回老家的时候，我好像释然了（对父亲的死，以及他死前饱受病痛的摧残和折磨）。以前因为这件事，怠慢了多年，抱歉。”我磕下了第二个头，“等我孩子长大之后，等我对家人的责任尽完之后，可以让我患上父亲那样的病痛，让我用身心体验我父亲的病痛和绝望，我就知道再见他的时候，怎么开导他了。”

第三个想到我的儿子。我35岁结婚，婚后就想要儿子——惭愧，我是南阳农村出来的，有点封建思想，头胎只想着儿子。但三个月过去了，太太都没怀上，我想起自己长期单身，一直在外面吃饭，就开始担心是否身体受亏，欠缺生育能力？

那天，我跟太太约好，下周一同去医院做检查。

到了周六，我想起怎么跟太太认识的事情，就带着太太，一起去了城隍庙。

到了周一早上，我们洗漱好，我先穿鞋出门，按了电梯。

电梯来的时候，我喊太太抓紧时间出来，太太却在屋里高喊我的名字，让我回去。我走到太太跟前，她激动地拿着 验孕棒给我看，“这条杠变红了！”

我狂喜莫名，心中对城隍庙的敬畏更甚了。

现在的儿子越来越懂事，知道理解我和太太了，前几天他把一块鱼的鱼刺挑出来后，居然分成三个小块，给他妈妈了一块，也给了我一块，让我意外地感动。

有时候写完稿子就深夜了，不想打扰太太和儿子，就自己睡书房。偶尔会有失眠的情况，睡不着，就放下手机，蹑手蹑脚地回到太太和儿子身边，挨着儿子躺下，看着他稚嫩的脸蛋，我就能很快入睡。

想到这里，我磕了第三个头。

第四个再想我的太太。这两年，她跟着我吃苦了。时间倒推到2012年，我33岁，再次恢复单身，父母每周都要打电话问我找没找到中意的女孩子，经常说着说着，就在电话那头痛哭，搞得我很压抑，很自责，却也很无奈——我不愿将就，但现实条件又摆在那里：钱花完了，只有个小公司，刚刚开始，还没有盈利，还没有买车，房子是个期房 ，还没有交房。

进退不能的时候，我再次去了城隍庙。拜完回到办公室，我写了封情书，登录世纪机缘的账号，找了几十个看着漂亮的女生，复制，粘贴……

只有十分之一的人回复了我，其中就有我的太太。

谈恋爱到了2014年，或者是2015年？忘记准确时间了，我开始天天咳嗽，半个月后，痰中出现血丝；又过了一周，一口痰中，有一半沾血成了红色。

太太陪我去河南省胸科医院检查，郑大师弟蒋天赐帮我介绍了他们的主任医师，主任建议我去拍胸部片子（有没有做其他检查，我忘记了）。

主任看了片子， 很遗憾地告诉我，“九成五的可能，你得肺结核了。不过你不用担心，这种病现在能治疗，只需要服药一年半，就能痊愈。”

“那如果不是肺结核呢？”我仍存有一丝侥幸心理。

“那就更糟糕了。”主任委婉地答道。

我拒绝立刻接受治疗，怀着悲哀的心情，在太太的陪同下回家了，那时候我们还没有结婚。

“我们分手吧。”我诚恳地对太太说道，“跟我在一起，这病可能会传染给你，何况治好需要一年半，你没有必要等我这么久。”

“胡说什么？又不是绝症，只要能看好，我都等你。”太太没有丝毫犹豫。

我揽过她的肩膀，第一次被太太感动得要哭。

到了周五，我说我要去一趟城隍庙，太太说我陪你一起去吧。

在城隍庙跪拜良久，我心里默默想着自己做过的那些错事，含泪望着城隍庙大殿中的城隍爷，“我承认我做过这些错事、坏事，但我做的好事善事更多啊！如果这是报应，我请你给我一次将功补过的机会，我以后日行一善，可以吗？”

熬过了周末，周一的时候，我在太太的建议下，又去了河南省中医药大学第一附属医院，到老同学许琛珂介绍的主任那里，重新做了一遍检查。

“你这个，应该是对空气中的某些过敏原过敏，导致你长期咳嗽，损伤了呼吸道。痰中的血，是呼吸道破损后渗出的。”这位中医 给出的诊断报告，让我忧喜参半。

喜的是，不是肺结核这种难缠的病；忧的是，呼吸道破损成这样，会不会更糟糕？

我说出了自己的顾虑，医生笑了，“你这就是身体免疫力下降，导致你对某些过敏原过敏。吃半个月中药，把免疫力提高，就没事了。”

医生的话，让我想起多年前在这所医院查过过敏原，那次也是因为呼吸困难，最后确认为对空气中的螨虫过敏（好像还有另外一种过敏原，我忘记了），我立刻想明白了病因：武汉分公司的办公室，地板铺的是地毯！地毯清扫的时候，必然很难清扫干净，里面滋生大量螨虫，也是正常的。

因为河南省胸科医院的诊断，跟河南省中医药大学第一附属医院的诊断不一致，我心中依然忐忑，太太就建议我去郑州市第六人民医院（传染病医院）做第三遍检查。

在郑州市第六人民医院中，做了痰检（好像还做了其他检查，忘了），最终得出的结论，也不是肺结核。

我这才喜极而泣，跟太太紧紧相拥。

那几天里，太太推掉了一切事情，陪着我跑了多家医院，再加上她坚定的表态，都让我感动。也是从这件事后，我坚定了跟太太结婚的勇气，不再逃避婚姻。

结婚之后，我们也遇到了很多争吵的情况，我极端要求纯粹的性格，也产生过多次离婚的想法，但只要想到我被误诊为肺结核后，太太的表态和陪伴，我都能在冲动中恢复理智，继续回归到沟通和谈判的道路上。

想到这里， 我心中微微叹气，再次磕下第四个头。

想到太太，我又想到了跟太太谈恋爱之前，认识了一位跟曾经暗恋的女孩非常神似的女孩后，发生认知冲突时，那次抛硬币的事情：第一轮是五毛，抛了三次，全是反面，我不甘心，说五毛的不算，以前都是一元的；第二轮是一元，抛了三次，全是反面，我还不甘心，说自己抛之前没有洗脸，还不算，等我洗过脸，又抛了三次一元 的硬币，仍然全是反面；我依然不甘心，祈祷之后，说那些都不算，这轮就抛一次，进与退，只看这第十次的结果：正面就进，反面就退。

第十次，依然是反面。

想想自己当时的心情，不甘心，悲愤莫名，无奈，又不得不敬畏。

我又想，会不会是这里的磁场有问题？这硬币放在这里，就不可能抛出正面？

我又问了另外一个问题，再次抛起那同一枚硬币，居然得到了三次正面！

当我能想到的所有可能，都被堵死之后，我只有跪倒在地，默默流泪。

那天是情人节的凌晨，当一位扫地的环卫工阿姨走到我面前时，我将买好的那捧鲜花，送给了她，看着她惊愕的表情，我尽可能地笑着说道，“我代表郑州市人，谢谢你的辛勤劳动。”

后来的事情也证明，当时放弃是正确的。

这个女孩子N出现的最大意义，就是斩断了我在感情上的最大的心魔：总是遗憾的那个错过，即便真的再给我一次可能，也依然是错过，只不过是谁能率先下定决心放手罢了。

不为别的，只为骨子里的那些骄傲和多情，太像了。

刺猬和刺猬谈感情，拥抱一次，都会千疮百孔。

在跟太太谈恋爱的过程中，有次我们大吵一架，我气得到凌晨两点没睡，正在犹豫是否提出分手，就突然收到了N的维信消息，“我想结婚了。想来想去，只有你最合适，你愿意跟我去领证吗？”

我立刻就从情绪中恢复了理智，心中悲怆莫名，回绝了她，“我跟你说过了，我们只能做朋友。”

第二天，我选择与太太修好，把N的维信和电话删除了。

这是我一生中遇到的诡异事件中，最诡异、最不可思议的一次。

我从没有见过神明，也没有见过鬼怪，所以我不确定有没有神明的存在，所以我不会迷信，但我遇到的这一件件怪事，让我对这些可能存在、也可能不存在的范畴，始终心存敬畏。

想到这里，我再次磕下第五个头。

………………

一桩桩对我有大影响的事，一个个对我有大影响的人，在我脑海浮现，我思考着他们对我的影响，对我成长的意义，以及我当时取舍的对错，然后一次又一次地怀着敬畏之心磕头。

青石板很硬，膝盖越来越疼，内心却越来越净。

那应该是下午两点左右？

大概是在门外闭目太久，外面的阳光又很充足，给我带来的视线错觉吧？闭着的眼睛之内，突然涌起厚厚的红色，无边无际，好似汩汩流动的鲜血，却没有任何腥味。

我没有惊惧，心中奇怪地笑道，“为何要想到鲜血呢？开得浓艳的花儿，也是这般红得鲜艳。”

这样一想，眼前那红色的海洋居然渐渐退去了。

我睁开眼，看向城隍大殿内的城隍爷——这时候我闭上眼睛，已经有20分钟左右了吧？

突然睁眼，屋内光线与屋外光线的差异，让我看到的城隍爷塑像，更加流光溢彩，熠熠生辉。

满殿金色，右边赏善，左边罚恶。

6，俗人

我还是个俗人啊，虽然我一直自命不凡，总想着做成一番有利众生的大事，造福世人，名垂千古，但我四十二岁了，依然一事无成。

难道我想着的建功立业，名垂千古，不过是痴人说梦，不过是更大的贪婪——贪大名，贪大利？

应该是吧，应作如是观。

所以，我虽然作恶很少，为善良多，也算不上真正的好人，至少好得不纯粹。

我也在赌，也在试图跟冥冥中可能存在、也可能不存在的超自然力量，做一个交易，定一个契约：尽我一生，我都会努力做个好人，然后努力做好一个好人，最后努力做成一个纯粹的好人。

现在世界局势动荡，我也要改改我的念想了：尽我一生，我都会努力做好中国人，然后努力做个中国好人，然后努力做好这个中国好人，最后努力做成一个纯粹的中国好人。

若有轮回，希望五百年之后，我再来这人世间，能听闻身边人谈起五百年前，曾有个陈阿满，不自量力，力微欲撼山，一生苦登攀。

我再狂笑一声，如大话西游结尾至尊宝一样，玩世不恭地作道，“嘻！我看那人（也不怎么样），好像一条狗也！”

最后，文中所言，只要你怀疑的，都可当作我编造的故事，当个小说看吧。

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