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经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)

经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)9、坐公交人很挤,我不小心晃了一下,座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身:“喊什么喊!我又不是女的你怕什么?”8、小叔子是小学毕业后就再也没有上学,现在却在一家上市公司上班。第一天上班时,他好奇地问一个同事:“那么多来应聘,我学历这么差,人事经理为什么就选中我了呢?”同事支支吾吾了半天,说:“唉,实话告诉你,经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了:“我哪里特别了?”同事低声说:“他说你长得很像招财猫。”5、五一放假,和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候,老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:“哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就……”我替他打包不平:“爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?”老爸:“闭嘴吃你的饭,单身

1、老公一直怀疑老婆有外遇,就是没有证据。有一次,老公出差半个月,回家后悄悄地问两岁的儿子:“爸爸不在家的时候,有没有不认识的叔叔来我们家?”儿子掰了掰手指,说:“有,来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打,恶狠狠地问:“说,他是谁?”老婆痛哭:“送液化气的,收电费的……”

2、不小心撞到了一个美女的胸口,我也没在意,转身要走,她却气急败坏,拉着我不放,要我道歉。我说我这辈子都没道过歉,对你我也不可能破例,虽然你长的漂亮,身材也好,气质又出众,穿衣打扮也让我惊艳不已,但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道:“油嘴滑舌的,你撞了我就想走,那是不可能的,你不道歉,我就不放你走。”我一看她这么不讲道理,我也生气了,我说:“你赶紧放开我,我还要去相亲呢,万一迟到了,让我未来的老婆生气了,跑掉了,这个责任你负的起吗?”美女倔强的说:“你道歉,我就让你走。”我不理她,径直往前走,她就拽着我的衣服跟着我走,周围的人不注意,还以为我们是情侣呢!我使劲甩开她的手自顾自的走了,她就追了上来,脸色通红的对我说:“你还没给我联系方式呢!你这一走,我们找不到对方,还结个P婚啊?”我一拍额头,尴尬一笑,说道:“幸亏你机灵,我这一疏忽,差点就白白丢了一个老婆!那可就亏大发了!”她白了我一眼,娇羞的说了句:“死相!”

3、眼看着小姨子都30岁了,因为不检点,已经未婚先孕三次了,现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨:“咱女儿啥时候能换个男人养她啊?”丈母娘白了一眼:“那还不容易!”老丈人惊喜道:“女儿找到男朋友了?”丈母娘:“没有,我要是改嫁,不就能换个男人养她了。”

经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)(1)

4、我考上中国医科大学,利用假期去工地当假期工,结果没一星期就离职了。原因是那天下午在才收面完成的混凝土表面写了一句骂包工头的话,准备抹掉时发现水泥已经凝固了。头儿说:“我是个大度的人,解雇你不是因为你骂我,而是你业务能力太差,你连水泥凝固的时间都算不准,你说还在这里待着干嘛!”

5、五一放假,和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候,老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:“哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就……”我替他打包不平:“爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?”老爸:“闭嘴吃你的饭,单身狗不是犬是啥?”

6、同学聚会,喝的我脑子晕乎乎的,从包间出来去洗手间,回来看着都差不多的包间蒙圈了,完全记不得自己在哪屋。这时,从包间里出来个人把我拽了进去,问我怎么去了这么久,必须罚酒!连喝三杯之后,细细一看,这屋子里没一个人是我认识的!

7、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了,就说:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了!”我:“这么严重?”女儿:“嗯!我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了?”我:“……”

8、小叔子是小学毕业后就再也没有上学,现在却在一家上市公司上班。第一天上班时,他好奇地问一个同事:“那么多来应聘,我学历这么差,人事经理为什么就选中我了呢?”同事支支吾吾了半天,说:“唉,实话告诉你,经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了:“我哪里特别了?”同事低声说:“他说你长得很像招财猫。”

9、坐公交人很挤,我不小心晃了一下,座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身:“喊什么喊!我又不是女的你怕什么?”

10、停车场里,有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位,淡定的开车就准备走人。另一个车主下来,直接拦住她,生气的说:“没看见把我车刮了么?怎么还走了呢?有没有点素质啊!”女同事摇下车窗,看了眼车主,说:“你车也刮到我车了,自己修自己的,你找我干嘛!”

11、最近老婆在街上扶了一个大爷,没想到大爷是个老中医,给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝,但是,最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说:“你为什么连糖都不放?”这时候,在一旁的闺女砸吧着嘴说:“爸,没事的,我不怕苦的,快给我喝吧。”“不行!?”然后,我端起参汤一饮而尽,“就算再苦我也不能苦了孩子啊!”闺女和老婆:“……”

经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)(2)

12、那次老板提议出去旅游,不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的,要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来,仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟,说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句:“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子,看见他自己低估了一句,这下还怎么在手下混啊!结果淡淡地补了句:“切,我早就戒烟了,不像你们。”

13、我们家风比较节俭,这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年,一天吃饭时妈妈总会说:“要把碗里的米饭吃干净,长大了才能娶到漂亮媳妇儿,吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完,这个习惯我保持了32年。

14、在富士康工作了一个月,发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆,趁老婆高兴,我就问她:为什么你总是这么强势?媳妇数着手里的票子头都没抬,不屑的说:“你是不是傻啊!你爷爷你老爸,哪个不是妻管严!我若是不在气势上压倒你,别人肯定会怀疑你是捡来的!”额……这话好像没毛病……

15、今天小明的爸爸回答了小明一个比较深奥的问题,我估计现在的小明啊!是不会听明白的,可能以后会明白....节约和小气。节假日带小明出去逛商场。小明问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”小明只能是懂非懂的点了点头!

16、蕞近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少,很是抢手,却不见她对谁动过心。一日问起她原因,她很坚定的回答:“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”

17、老婆下班回家后买了两个肘子,说要晚上给我做好吃的。我心里很高兴,开始期待丰盛的晚餐。结果吃饭时却发现只有一块肘子皮。我说:“你不是说有好吃的吗?”老婆说:“这块不是吗?”我说:“那剩下的你留着干嘛?”老婆说:“我看着咱家的二哈这两天瘦了,你跟着沾光了。”

18、闺蜜每天只爱打扮化妆,特别骚包。今天我去找她玩,没想到她居然在看书。我好奇的问她:“怎么这么勤奋了?”她说:“以色事人,色衰而恩绝。”我一听竖起了大拇指,这都会拽文言文了。于是问:“什么意思?”她解释说:“每天发自拍,大家都看腻了,所以我要发段子,做一个有文化的骚包!”

19、我家放着一台老式电视机,那天高价回收电视机的来了,叫来看了看问:“你们打算多少钱卖?”老婆说:“你出个价吧!”收废品的狠狠心说:“这种过期货,蕞多给你50元。”老婆很吃惊:“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”收废品的抿嘴一笑说:“没错,我的名字叫高价!”老婆:“这也太能忽悠了吧!”

20、老妈:“你整天就知道玩游戏,会有男人追你吗?”女儿:“有啊,今天在单位,就那个你说长得蕞帅的那个男孩追我了!”老妈:“真的,你答应了吗?”女儿:“当然答应了。”老妈一听立刻开心起来:“好,好!”女儿:“好什么啊?“老妈:“虽说我只见过一面,我对他印象不错。他怎么说的,你又是怎么答应的?”女儿:“他追上我说以后不允许用他电脑玩游戏,再玩就告诉经理,我只好答应啊!”老妈:“滚……”

经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)(3)

21、开出租拉了一个成熟漂亮的少妇,开到目的地后,这个少妇微笑地看着我,说她忘记带钱了,让我行行好,亲她一口以此抵消车资。我说我是正人君子,你不要和我来那一套,该给我多少车钱就得给我多少车钱,一分也不能少。她笑着说和我开玩笑呢!然后从包里拿出了一块手表递给了我,说:“这块表是我买来送给我表弟的,他不太喜欢,这块表我买来花了好几千块钱,现在干脆就给你抵车资,只要你加我好友就行。”我很不高兴地说道:“我只要打车费,手表要来干嘛?我有手机可以看时间!而且我也不能加陌生女人好友,否则我老婆会揍死我的。”少妇没办法,只好付了打车费,气呼呼地下车走了,我心想这女人真是有病,以后遇到这种女人千万要小心!

22、昨天晚上在看电视,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈厂里玩儿,有个陈阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫晓云那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个马叔叔总逗你俩,你总追着马叔叔打,晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”

23、我今年还在上大学,但是我的舍友都有对象了,就我没有,所以我有一点着急。我还有一个表妹在南方读大学,放假了,给我打电话,问我要不要点儿什么特产她给我带回来。我就有点开玩笑的说:“那给我来点当地特产的妹子吧!”没想到表妹居然答应了,现在她在火车上,跟她的两个女同学一起,好激动啊!春天来了。

24、最近公司隔壁部门新来了一个女同事,听说还是某大学的校花,大长腿,一副清纯动人的样子,我按捺不住骚动的心,想着这就是我的女神定制版啊!就寻思着怎么去搭讪,于是果断去网上学习了搭讪技巧。第二天开始,我就每天早上给她买早餐,每到节假日,各种礼物,各种惊喜送给她,对,都被她一一拒绝了,我一气之下就找到她,问她:“我给你买早餐,送你礼物,难道你一点感动都没有么?“女神说:“我有男朋友啦!”我说:“有男朋友又怎么样?再说世上又没有翘不倒的墙角。”女神听到我的一席话,瞬间就心软了,还跟我道歉,说:“对不起。以后你给我买早餐,买礼物我不会再拒绝了。”当天下班后,女神就答应了我邀请她吃饭。并且饭后,我还安全地把她送回了她男朋友家。对。从那天开始,我就成了她合格的备胎。

25、我一哥们,去年面试技术员对话如下领导:“小伙子能吃苦吗?”哥们:“当然能,年轻不怕苦。”领导直接把黄连拿出来了,说:“吃了看看你怕不怕苦。”哥们愣了:“逗我呢?”瞬间塞嘴里了,说了句不苦。领导:“你通过了,别做技术员了,做工程师吧!”一年过去了,我们都在笑他,可他现在是副主任了。后来才知道他们领导家里是做黄连生意的。

26、丈母娘癌症去世,保险公司赔了200多万,给小舅子买了房子。老丈人自己一个人单过,他养老金很少!下午约我出来,谈赡养费的问题。老丈人:“我知道你们家你做主,你—年给我6000元赡养费怎么样?”我心里感到不畅快,为什么他两个闺女,一个儿子,还朝我要这么多!我不同意,老丈人突然伸出五个手指,我知道是向我要5000。我反应真够快,故意说:“同意,五百,岳父!”老丈人点点头:“同意,500月付,不要反悔!”

27、富豪的儿子特别的聪明,现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说:“爸爸,人的舌头怎么会和脚是一样长吗?”富豪听后大吃一惊,忙着反问他:“谁告诉你舌头和脚是一样长的?“他儿子急忙说:“我看书上说啊!我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”

经典幽默笑话段子(幽默笑话搞笑段子100篇)(4)

28、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:“儿子啊!别总是写作业,去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。就问:“爸,电视怎么打不开啊?”爸爸:“啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!”

29、昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉,今天早上起晚了,一路飞奔到教室。看到教师门开着,我快速的跑进教室,并顺手把门关上。随后就听到一声闷响,我快速的坐在了座位上,心想还好老师还没来。抬头一看大家都张大嘴巴,一脸吃惊看着我。我有点懵,向着门口看去,老师的头已经流血了。我有晕血的毛病,眼前的一幕直接昏死过去,后来听说还是当时的老师送我去的医院。

30、姐妹昨晚给我开视频,眼睛肿的跟核桃一样,我问姐妹怎么了?姐妹还一边哭一边笑:“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万,结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场,彩礼就掉到12.8万了,我是嫁还是不嫁啊?”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包,斩钉截铁的回姐妹:“麻溜嫁!再等几天,你信不信就掉到9.8万了?”

31、刚毕业那会,有一天早上去公司,看到桌子上放着豆腐脑,没多想拿起来就吃了,正吃着新来的女同事问:“你吃豆腐脑呢?”我边吃边点头:“真聪明,这都能看得出来。”话才说完,女同事“哇”的一声就哭了:“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长,加上又在哭,别人听着还以为我吃她豆腐,呼啦一下同事们就围了过来,弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后,语重心长的说:“既然豆腐都吃了,以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛!就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃,年底我们就顺理成章的结婚了,订婚宴上,我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白,我被套路了,都是帅气惹的祸。所以,男孩子在外,一定要注意保护自己

32、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩,我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子:“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说:“考了100分。”我很疑惑的说:“我不信,卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来,我一看特别生气:“你敢骗我,明明是五十分,为什么说是100分。”儿子笑着说:“妈妈,这不叫骗?按数学上的说法,这叫四舍五入。”我:“.....”

33、大学毕业,我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会,拿着一本上册的数学书说道:“这本怎么卖?“我:“这书是三册成套的,一共十块钱三本你都拿走吧!”妹子为难道:“可是我只想要这一本。“我看着她毫不退让:“如果你只拿一本,那我剩下的两本怎么卖?”妹子想了下高兴的说道:“那我把中册拿走吧!剩下的上下两册就好卖了。”我:“……你可真是个小机灵鬼!”

34、周末的时候,我和老公开车出去自驾游,想要去尝尝农家乐的饭菜。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡SHI,好奇的问:“为什么?”人家一脸不耐烦:“当然是为了卖给那些什么都不懂的城里人!”

35、那天小贺到一家五星级大酒家吃饭,点了一盘“金鸡炸竹笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说:“经理,给我来个放大镜。”经理不解:“干什么用?”小贺回答说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

36、我下班回家的路上,被一个开迈巴赫的富婆给撞了,就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好,一天过来探望我很多次,每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我,每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会,她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好,我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症,身上没钱难受,有钱花不完更难受。

37、当时在网上听说,一定要去星巴克里做一次服务生,会遇到很多的机会,很多的生意都是在这里谈成的。这天我和往常一样在店里工作,突然一位美女给我了一张名片对我说:“在这那么辛苦,要不咱们合伙开一家星巴克吧!”下了班我就去找了她,现在她成了我的妻子。昨晚忙到深夜10点才下班,妻子坐在沙发上正等着我呢!说是肚子饿想吃烧烤,就让我去买。大半夜的我也懒得去就赖着不走,老婆可怜兮兮地说:“如果你给我买回来,我答应你的所有的要求。”我一听顿时来了兴致,二话不说就出去,烤串买回来了,老婆讨好地看着我说:“你想干嘛??”我深情的看着她,然后笑着说:“我想让你看着我吃!”

38、蕞近入职的酒店经常有闹事的,经理把这个任务交给了我。为了能够震慑闹事的人,我去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点,没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着我非要给他们摸一摸,我说:摸可以,一下10块钱。这不,一会的功夫赚了200多块钱了!

39、和老婆结婚后,一直很疼爱她,她想吃什么东西都给她买。这天老婆说:“老公,这周末人家想吃玉米炖排骨和西冷牛排!给你奖励哦!”我乐呵呵地答应了,然后给媳妇做了两天大餐。周一这天老婆说:“这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜。”我也没多想,就答应了。我给她泡好泡面,准备好咸菜,自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢!啰嗦的丈母娘过来了……

40、哥们收到美女的V信消息:“我这么漂亮你就不想和我在一起吗?”哥们问:“为什么要和你在一起?”美女说:“我就不信你对美女不心动!”哥们:“因为我知道你是不会答应我,所以才不向你表白。”美女说:“你没试过怎么知道我不会答应你呢?”哥们一听,心想有戏啊!急忙就大献殷勤,对美女展开了疯狂的追求,哥们每天都去美女的朋友家做客,让她朋友在美女面前帮自己说点好话。一年后,哥们和美女的朋友好上了!

41、我们班有个女生家里是草原的,她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说:“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭,她说:“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱,大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问:“你家有多少只羊啊?”那妹子:“从小到大我就没有数清过!”

42、在iPad上看到一个女孩子不听父母的话,然后嫁给了一个渣男,最后下场很惨的视频。我看了以后感慨万分,就拿给老婆和七岁的小姨子看。小姨子看完后,抬起头不解地问我:“姐夫,你这是让我学学以后怎么样不听父母的话吗?”我彻底晕了!什么思维啊!

43、富二代为了体验生活,在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜,富二代称完菜之后,对大妈说:“我爱你。”大妈大吃一惊:“什么?你说什么?”富二代:“给俺我爱你。”大妈害羞一笑:“可是我结婚了啊!”富二代生气的说:“俺管你结不结婚呢!我爱你。”大妈叹了一口气:“不行,我是有妇之夫,我还有......”这时,一旁的卖肉的老板说:“他说的不是我爱你,是五块一。”

44、表妹为了走出大山,在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候,表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了,于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过,心疼地说:“哥,你踩了俺的苗了。”男友听了一脸不屑地说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”农民大哥气坏了,上去就是一脚把他踹到河里:“你给我踏浪去吧!”

45、我没有考上985院校,只好去了一个美术类的学校。前几天,老师给我们布置了一篇作业,让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业,他同意了。我画好后交上,没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分,老师说我的画比例不对:头太大,肩太宽,胳膊太细。到了第二天,我带表弟去见老师,老师看了一下表弟,然后说:“好吧!给你个A。”

46、大学对班级的男神一见钟情,一直没有交集,今天班级聚餐,最好的机会,自己喝了一瓶酒后,假装醉了倒在男神的怀里,真的是太幸福了。本以为可以一直这样躺在他怀里,但是我看到他和我闺蜜发的几条信息。男神:“她喝了一瓶啤酒醉了,你来接她回去吧!”闺蜜:“你可拉倒吧!她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下,好尴尬.....

47、老婆的闺蜜在幼儿园里做幼师,那天晚上来家吃饭,把女儿逗的笑语不断,又领着去买了几个布娃娃,两个人关系升温胜过母女。吃饭的时候,女儿悄悄对我说:“爸,你把小姨也娶了吧!”可能声音有点大,我桌子底下的脚被踢了好几下!我只能在心里默默说:“孩子,你说出了爸的心里话,可我心有余而力不足,我怕你妈啊!”

48、我姐网购买了一件连衣裙,趁她不在我试了一下。大小正合身,等她回来就让她帮我也买一件。结果,我姐一脸为难的道:“老妹啊!这个你穿不合适……”我毫不犹豫的说:“挺合适啊,我给你钱就是!”我姐说:“不是钱的事,主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装!”

49、晚上和我大学的同学一起出来吃饭,由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说:“兄弟,有件事一直想告诉你,我们大学快毕业有个女生喜欢你,偷偷托我转告,只要你同意就给你买一辆保时捷911,结果我忘了给你说。”给忘了?你这是让我醒酒的吧?我都工作3年了!

50、女朋友最近天天闹着说要减肥,但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说:“哎呀!我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我很是无语的道:“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”然后被女朋友一通胖揍。

51、第一次去老板家的别墅,刚进门WIFI就自动连上了,老板漫不经心地问:“来过?”我说没有,第一次来!老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我,又看看老板,一时间不知道先帮谁挂衣服了,还是我机智,拿过老板的衣服给挂上,老板问:“这么熟悉,来过?”我说第一次来。吃饭的时候,有人问老板醋在哪,老板也不知道,我过去轻车熟路地找了出来,老板又问:“来过?”我说第一次来。当时我都有些担心了,心想得注意一下,再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会,小宝起床看到我,径直就跑了过来,我赶紧将他推开,说:“去找爸爸玩去!”小宝看着老板就是不过去,老板顿时生气了,就把小宝拉了过去,打了一巴掌,训斥道:“怎么不听话!”我当时就怒了,过去就把老板打了两个耳光,我手指着他说:“有事冲我来,别动孩子,孩子是无辜的!”老板愣了一下,突然就笑了:“别激动,我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了,她低声跟我说:“别多想,孩子真是他的!”我再次生气了,对着她就是两个耳光:“以后对老板好点,别找我….”说完,我就走了,老板都知道,我是个爱孩子的人,既然孩子不是我的,我自然就不再留恋这个家了?

52、我大学还没毕业时,就已经被别的公司挖走。正式上班后,为了省钱,我和女同事合租了一套房子。时间久了,我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜,然后她负责做饭。有一次吃饭,她开玩笑地说:“你看咱俩现在的状况,不知道的以为是同居呢!”我认真地说:“别担心,咱们俩身正不怕影子斜。”第二天,女同事就搬出了房子......

53、公司老板最近又新开一家车行,怕一个女秘书忙不过来,于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车,女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书:“老板,我想买一辆S63。”老板:“想买就买,这么小的事不要跟我商量,我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃,发现提子不见了。老板:“桌上的提子呢?”女秘书:“我吃了。”老板:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢!”

54、老家的堂弟要举行婚礼了,周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说:“晚一会儿再去呗!我还没睡够。”我妈跟我说:“妮儿,要不然你在家睡觉吧!好好睡一天。”我感动地说:“还是我妈好,知道我好多天没休息过了,心疼我……”我爸:“得了吧!你妈是怕你去了尴尬,四个表弟都结婚了,你连男朋友都没有。”我:“……”

55、今天周六,到了下午的时候,同学喊小强去看电影。小强:“爸爸,我今天和同学们一起去看电影去。”老爸:“你们不准去看那些谈情说爱的电影!”小强:“不是的,老爸,我们今天看的影片叫《不是为了爱情》。”老爸松了一口气:“哦~不是为了爱情......那你们还可以去看一看。”

56、爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花,而我长相却是普普通通。

晚上一起看电视,我爸盯着我意味深长地说道:“我咋看着我闺女长得一点都不像我呢?”

然后我妈开口说道:“咱闺女都20了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了!”

我去……这话几个意思?

57、今天下午,我跟一个女生到星巴克相亲,女的是开店的,长得非常漂亮。既然是相亲,我就有的没的跟她闲聊了一会,最后她问我:“对她满意吗?”我愣了一会儿说:“你是我见过智商最高的女生,但是我喜欢笨一点的女生,女生太聪明了,我怕以后孩子没有饭吃,我愿意和你做兄弟。”她愣了一会儿,抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子,说了一句:“盲流子!”就跑了......果然是一个非常聪明的女生,真的惹不起啊!

58、表嫂嫌弃表哥有不孕症就离婚了,我立马把她娶回了家。新婚第二天就和老婆闹别扭了,说我不如表哥。她嚷嚷着要回娘家,然而一个多小时过去了,也不见她拎着行李箱出来。我忍不住好奇,轻手轻脚推开卧室门,老婆正坐在小山般的衣堆里发呆。我正想开口,她正给她闺蜜打电话:“……这些衣服哪个牌子便宜点?我想撕烂一件穿回去显得被家暴了! ”

59、发小约我出去打球,我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说:“就你这样的,找得到男朋友就有鬼了,你看你穿得跟个男的一样,是没有裙子穿吗?头发扎得跟个鸡窝一样乱,防晒也不涂,整得黑不溜秋的,你要是能找得到男朋友我就跟你姓!”我就出去打个球而已,而且现在是大晚上。

60、在国家电网上班五年,虽然工作稳定,但是我有点厌倦了,于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架,直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去,拉着我说:“爸,快去追我妈啊?”我听了也正生气呢!说:“大人说话小孩子别插嘴,不去!”儿子听了气呼呼的说:“那我打电话给我外婆了!”说完拿着我的手机就打给了丈母娘,说:“外婆,你快锁门,我妈又去你家蹭饭了!”

61、我下载了一个很帅气的男人做微信头像,然后加了我对面的女同事,结果她拒绝了。我有些吃惊,没想到同事还是个正经人呢!结果一会时间,她跑来问我:“哥。你知道微信怎么申请小号吗?”看在她漂亮的份上,我就给她手把手地教了一下,完事后,我用之前的微信再加她的小号,瞬间通过。女同事问:“帅哥,你真厉害,我好崇拜你啊!我刚申请的小号你都知道啊!”我愣了一下,突然就把她删了,这娘们有点傻啊!一会,她过来问:“哥,你咋把我删了!”我又愣了一下,她说:“装傻啊!谁不知道是你啊?”我就纳闷了,她咋知道啊?既然知道,为何还要申请小号?她什么意思?

62、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工,所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假,我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱,嘴里还念叨:“以后来不要买东西啦!奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着,这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……

63、富翁:“媳妇,你别动不动就动手。”富太太:“动手怎么啦?难道你还想…”富翁:“学过物理吧,作用力与反作用力,你打我是作用力,我反作用力你不疼吗?”富太太想了一会:“嗯,不错,说的有道理!以后…”富翁:“这就对了!”富太太拿起扫帚:“以后我用扫帚打,你反作用力给它!”富翁:“啊!”

64、我近视的程度算是挺高的,以前的眼镜度数低,然后,今天下午,老妈就带着我去配眼镜。进店的时候,有个女生在介绍,我妈聊了几句,居然看对眼了。我就在旁边看镜框,老妈居然拉着店员说:“儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧!”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情,我都想找个地缝钻进去。

65、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢!别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

66、去外地出差的时候,给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是第一次喝这么好的酒,最后喝的有点高,我媳妇就要把酒拿走,不让喝了。我赶紧说:“媳妇,你不能这样,你是天下弟一美女,怎么能做这种事呢?”老婆完全不听,执意要拿走,岳父一瞪眼说道:“她哪里是天下弟一美女,我老婆才是,你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后,岳母突然就出来了,拉走了我老婆,嘱咐我们慢慢喝,不着急。果然这姜还是老的辣啊!

67、昨晚和几个闺蜜去吃饭,坐的包厢,等了一个多小时了还没上菜,我问一闺蜜:“怎么还不上菜,你去催催吧!”闺蜜:“春节期间,生意火爆,哪里都一样,再等等吧!”半小时后,我忍不住下去催菜,发现黑洞洞的,饭店门都关了,打烊了!

68、追了女神很久她才答应跟我在一起,结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往三个月,你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,女神与新男友到场,我带了10个男生,每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了,新男友也分了。

69、清明节回来,看见同事额头受了伤,于是就问他怎么了。同事说:“我爸前几年身体不好,所以每年祭拜族坟都是我自己去,今年我爸身体好点了,就和我一起去的。”我:“叔叔身体好些了是好事啊!”同事:“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的,我们自己家的都被草埋住了,所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。”

70、我和女友恋爱三年,在不同的城市工作。异地恋三年,我对女友保持高度的信任。就在昨天,女友给我发了一条微信。女友说:“亲爱的,你在干嘛啊?在做梦吗?把梦传给我,在笑吗?把笑发过来,在哭吗?把你的眼泪发过来让我一起悲伤。”我很淡定的回了一条消息:“我在大便呢!”

71、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000!”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的?”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵!”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛!”哥们:“……”

72、我:“你毕业之后有什么打算?”女:“不知道也!还在考虑中。”我:“我这有一份工作,包吃包住,不用吃苦还有人服侍你。”女:“这么好,做什么的啊?”我:“做我家媳妇。”女:“……”

73、我表姐特别爱看宫斗剧,每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看,有一天,幼儿园的老师突然给我表姐打电话说:“你女儿这学期先让她回家看看喜洋洋与灰太狼吧!”表姐说:“为什么?”那老师说:“不能再让她看宫斗剧了,长假后的第一天入园点名,别人都喊到,只有你女儿答——奴才在!”

74、我厨艺不错,弄了四菜一汤,加上蛋糕,我们两个人从中午吃到下午。吃完饭,我让女同事去休息,我收拾厨房。一会女老板的电话打了过来,女同事看我手忙着,就接了起来,女老板打电话也是约我吃饭,女同事说:“老板,改天吧!今天他没空!”女老板问:“为啥?”女同事说:“因为我在他家啊!”说着,她就挂断了电话。

75、列车员正检票,快到我这里时,我站起来就往身后的车厢跑,列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我:“票呢?拿出来我检查一下!”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问:“有票你跑什么?”我弱弱地回答:“有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀!我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗?”

76、老公出差一个月刚回来,我在沙发上看电视呢,他就扑过来把我往卧室抱,我害羞的说:“儿子还在他房间写作业呢!让他看到不好!”老公跑到儿子房间给了他五块钱说:“出去买个冰淇淋吃吧!” ………完事后,我躺在老公怀里说:“小孩子吃冰淇淋不好,我担心他别拉肚子!” 老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说:“别去了,先把作业写完!”

77、我的保时捷被老爸开走了,只能坐公交车去上班。在车上,一个妹子踩了我的脚,然后还对我翻了个白眼。我问她:“美女,有男朋友了吗?”美女害羞的说:“人家还单身呢!”我没有犹豫,紧紧抱住她,一个过肩摔:“没有男朋友还敢这么狂,给我道歉!”

78、我的朋友说他今年圣诞节没啥可送我的,打算领我去算一算,到那之后,对方说我最近命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深。我都单身这么多年了,根本不信,结果今天我在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

79、我的一个朋友曾经沿着公路开车,看见一个女孩在收费站被收费。之后,他每天早晚都走回收费站。最后他赶上了那个女孩。婚礼当天,主持人问谁是第一个追她的人。新郎还没来得及说话,新娘就说,我追了他。我第一次见到他时喜欢他。后来,为了见他,我和同事们调了三个多月的班,以便能见到他。我们的几个小伙伴之间有一片哗然,那就是一见钟情。

80、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说:“宝宝,你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的!”当晚,儿子入睡之后,我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下!

81、昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”

82、儿子不好好吃饭,妈妈便道:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了,这时见我推门进来,他端着碗悄悄和我说:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱!”

83、妈妈出差,把我放到了大姑家,让姐姐陪我玩,但姐姐朋友来她家玩,姐姐不想陪我玩,就把我拉到一个煤球堆前,语重心长的对我说:“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后,我很认真的洗了一个下午的煤球.......

84、今天老妹去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服还是感觉都不合适,回头问服务员:“我的外套呢?服务员找了很久,楞楞地看着老妹说:“刚才客人太多,好像……好像……好像是被我卖了…… ”

85、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

86、一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。

在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。

后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。”

87、门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。

老板打量了他一下说“我们需要一个'以小人之心度君子之腹'的门卫,他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉,还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔。”

“那让我老婆来试试吧!”男子小声的说。

88、有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说:“赔不起,肉偿吧!”那瘪犊子说:“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”

89、今天和媳妇出去吃饭,由于我跟老板很熟,但媳妇跟老板不熟,一进门,我就说:“老板,老规矩,俩硬菜(硬菜就是好吃的菜),一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼,问道:“媳妇来啦?”当时我也没有多想,就“嗯”了一声,老板娘就去忙活了,最后,一个爆炒大腰子,一个韭菜炒蛋,番茄牛尾加牛鞭汤,媳妇看了菜一眼,这都什么菜啊!老板娘不知从哪冒出来了一句:“这菜硬不硬到晚上都知道了!”我当时就热泪盈眶,老板娘,你比我亲妈都还亲啊!

90、我跟女朋友不在同一所大学,异地恋。今年冬天格外冷,我就准备给她买一个围巾,于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道:“不要围巾,我从来没带过,省点钱吧。”当时听了,我心里一阵感动。两天后,女朋友打电话给我,问道:“亲爱的,我围巾到哪了,怎么还没到?”我:“……”

91、兄弟去面试了,面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官:“来,试着把这个卖给我。”兄弟把笔记本电脑夹在腋下,骑着电动车回家去了。最后,面试官还是给兄弟来电话:“马上把笔记本电脑送回来!”兄弟:“给我2000块钱,它就是你的了。”面试官:“……”

92、坐电梯,电梯里还有一男一女,女摁14层,男摁17,我去23。不知道怎样的,电梯在9楼停了一下,女的看也没看就出去,电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊!结果此男在14楼决断走出。我自己在电梯里狂笑,电梯刚停就出去了,等电梯门在我背面合上,我昂首看到个大大的17!

93、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤,一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她,婚后果然成了公司的经理。前段时间,有一个老朋友想到我公司上班,让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说:“董事长,我的这位老朋友工作能力很强。”董事长:“有多强啊?”我:“对工作认真负责,可以赚钱,拿下客户的成功率非常高,比我还厉害。”董事长:“我知道了。”第二天,我朋友来上班了,第三天,我被开除了……

94、晚上,我终于鼓起勇气,约见了我暗恋好久的女神出来吃宵夜。然后趁机给她表白了,可是她没说答应也没说不答应。只是就对我笑了笑。后来我送她慢悠悠的走向女生宿舍。到了宿舍门口,门已经合上了。她对我说:“我看门好像已经锁了,今天我们就别回宿舍了吧!”听见这句话后,我一激动,谁知我把门轻轻一拉,门开了!我很开心的对着女神说:“你看,门还没锁呢!”然后,那天以后,女神再也没有搭理过我!

95、老爸收了下属两瓶茅台酒,让我去给老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲门,12岁的小舅子叼着烟把门给我打开了。他当时一副很拽很欠抽的样子,我问他:“你爸爸在么?”他瞟了我一眼:“姐夫,进来吧!你看我都成这样子了,我爸能在家吗? ”

96、我之前在一家电子厂上班,辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打游戏消磨时间。也一直没有找女朋友,最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后,女的问我:“有没有车啊?”我:“有啊!昨天刚提的保时捷。”女:“那你有没有房子啊?”我:“有,360平的,是个小别墅。”女:“能不能问问年薪多少?”我:“基本工资1000万左右。”她惊喜的说:“你是做什么的?”我微微一笑说:“做梦的!?”

97、今天上班,我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股,那女的面红耳赤的,还不敢吭声,于是我怀着见义勇为和正直的心,我就过去了,抱住了那个女的,对那美女的说:“老婆我们到了,该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我,然后转头,对摸她的那个男的说:“老公,我不认识他呀!”之后我被赶下了车……

98、大学宿舍室友是富二代,他家里有果园,家里人托人带了10斤桔子。富二代不在,室友们开始偷吃,结果偷吃的人越来越多。最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都扔了。富二代过了一个星期才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到呢?”

99、闺蜜未婚先孕,母凭子贵嫁入了豪门。结婚后她住进了豪宅,成为了一个阔太太。那天闺蜜邀请我去她家里参观,外面飞沙走石,我就戴上了口罩。到了闺蜜家门口,她看见我就说:“你笑了啊!”我问她:“你是不是看到我眼睛变弯了?”闺蜜说:“当然不是了!”我好奇的问:“那你是怎么看出来的?”闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了,哈哈!”

100、高中的时候总是会喊女朋友去空地上约会。忽然听到一个老师在远处大喊:“谈恋爱的站住!”吓的牵着女友赶紧跑。不远处有个黑影在低声向我打招呼:“同学那边有老师埋伏,快到我家来,躲一次两块钱!”于是楼主跟着他来到一个小树林边,看见地上蹲着一堆同学,其中一个惊叫:“这两个老师下套果然厉害,这俩傻帽又上当了......”

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