经典幽默笑话段子（幽默笑话搞笑段子100篇）
经典幽默笑话段子（幽默笑话搞笑段子100篇）9、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身：“喊什么喊!我又不是女的你怕什么？”8、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”5、五一放假，和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候，老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：“哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就……”我替他打包不平：“爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？”老爸：“闭嘴吃你的饭，单身
1、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
2、不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道：“油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。”我一看她这么不讲道理，我也生气了，我说：“你赶紧放开我，我还要去相亲呢，万一迟到了，让我未来的老婆生气了，跑掉了，这个责任你负的起吗？”美女倔强的说：“你道歉，我就让你走。”我不理她，径直往前走，她就拽着我的衣服跟着我走，周围的人不注意，还以为我们是情侣呢！我使劲甩开她的手自顾自的走了，她就追了上来，脸色通红的对我说：“你还没给我联系方式呢！你这一走，我们找不到对方，还结个P婚啊？”我一拍额头，尴尬一笑，说道：“幸亏你机灵，我这一疏忽，差点就白白丢了一个老婆！那可就亏大发了！”她白了我一眼，娇羞的说了句：“死相！”
3、眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：“咱女儿啥时候能换个男人养她啊？”丈母娘白了一眼：“那还不容易！”老丈人惊喜道：“女儿找到男朋友了？”丈母娘：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”
4、我考上中国医科大学，利用假期去工地当假期工，结果没一星期就离职了。原因是那天下午在才收面完成的混凝土表面写了一句骂包工头的话，准备抹掉时发现水泥已经凝固了。头儿说：“我是个大度的人，解雇你不是因为你骂我，而是你业务能力太差，你连水泥凝固的时间都算不准，你说还在这里待着干嘛！”
5、五一放假，和我哥都回家看爸妈。吃饭的时候，老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：“哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就……”我替他打包不平：“爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？”老爸：“闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？”
6、同学聚会，喝的我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的！
7、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了，就说：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了！”我：“这么严重？”女儿：“嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”我：“……”
8、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”
9、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身：“喊什么喊!我又不是女的你怕什么？”
10、停车场里，有个女同事提车时不小心把旁边的车刮了一下。女同事下来看了一眼刮蹭的部位，淡定的开车就准备走人。另一个车主下来，直接拦住她，生气的说：“没看见把我车刮了么？怎么还走了呢？有没有点素质啊!”女同事摇下车窗，看了眼车主，说：“你车也刮到我车了，自己修自己的，你找我干嘛!”
11、最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行!?”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊!”闺女和老婆：“……”
12、那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊！结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。”
13、我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。
14、在富士康工作了一个月，发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说：“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病……
15、今天小明的爸爸回答了小明一个比较深奥的问题，我估计现在的小明啊！是不会听明白的，可能以后会明白....节约和小气。节假日带小明出去逛商场。小明问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”小明只能是懂非懂的点了点头！
16、蕞近公司新来了一个大学毕业的妹子。她大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的。加上办公室里男多女少，很是抢手，却不见她对谁动过心。一日问起她原因，她很坚定的回答：“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙。”
17、老婆下班回家后买了两个肘子，说要晚上给我做好吃的。我心里很高兴，开始期待丰盛的晚餐。结果吃饭时却发现只有一块肘子皮。我说：“你不是说有好吃的吗？”老婆说：“这块不是吗？”我说：“那剩下的你留着干嘛？”老婆说：“我看着咱家的二哈这两天瘦了，你跟着沾光了。”
18、闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇的问她：“怎么这么勤奋了？”她说：“以色事人，色衰而恩绝。”我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问：“什么意思？”她解释说：“每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！”
19、我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧！”收废品的狠狠心说：“这种过期货，蕞多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
20、老妈：“你整天就知道玩游戏，会有男人追你吗？”女儿：“有啊，今天在单位，就那个你说长得蕞帅的那个男孩追我了！”老妈：“真的，你答应了吗？”女儿：“当然答应了。”老妈一听立刻开心起来：“好，好！”女儿：“好什么啊？“老妈：“虽说我只见过一面，我对他印象不错。他怎么说的，你又是怎么答应的？”女儿：“他追上我说以后不允许用他电脑玩游戏，再玩就告诉经理，我只好答应啊！”老妈：“滚……”
21、开出租拉了一个成熟漂亮的少妇，开到目的地后，这个少妇微笑地看着我，说她忘记带钱了，让我行行好，亲她一口以此抵消车资。我说我是正人君子，你不要和我来那一套，该给我多少车钱就得给我多少车钱，一分也不能少。她笑着说和我开玩笑呢！然后从包里拿出了一块手表递给了我，说：“这块表是我买来送给我表弟的，他不太喜欢，这块表我买来花了好几千块钱，现在干脆就给你抵车资，只要你加我好友就行。”我很不高兴地说道：“我只要打车费，手表要来干嘛？我有手机可以看时间！而且我也不能加陌生女人好友，否则我老婆会揍死我的。”少妇没办法，只好付了打车费，气呼呼地下车走了，我心想这女人真是有病，以后遇到这种女人千万要小心！
22、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
23、我今年还在上大学，但是我的舍友都有对象了，就我没有，所以我有一点着急。我还有一个表妹在南方读大学，放假了，给我打电话，问我要不要点儿什么特产她给我带回来。我就有点开玩笑的说:“那给我来点当地特产的妹子吧！”没想到表妹居然答应了，现在她在火车上，跟她的两个女同学一起，好激动啊！春天来了。
24、最近公司隔壁部门新来了一个女同事，听说还是某大学的校花，大长腿，一副清纯动人的样子，我按捺不住骚动的心，想着这就是我的女神定制版啊！就寻思着怎么去搭讪，于是果断去网上学习了搭讪技巧。第二天开始，我就每天早上给她买早餐，每到节假日，各种礼物，各种惊喜送给她，对，都被她一一拒绝了，我一气之下就找到她，问她：“我给你买早餐，送你礼物，难道你一点感动都没有么？“女神说：“我有男朋友啦！”我说：“有男朋友又怎么样？再说世上又没有翘不倒的墙角。”女神听到我的一席话，瞬间就心软了，还跟我道歉，说：“对不起。以后你给我买早餐，买礼物我不会再拒绝了。”当天下班后，女神就答应了我邀请她吃饭。并且饭后，我还安全地把她送回了她男朋友家。对。从那天开始，我就成了她合格的备胎。
25、我一哥们，去年面试技术员对话如下领导:“小伙子能吃苦吗？”哥们:“当然能，年轻不怕苦。”领导直接把黄连拿出来了，说：“吃了看看你怕不怕苦。”哥们愣了：“逗我呢？”瞬间塞嘴里了，说了句不苦。领导:“你通过了，别做技术员了，做工程师吧！”一年过去了，我们都在笑他，可他现在是副主任了。后来才知道他们领导家里是做黄连生意的。
26、丈母娘癌症去世，保险公司赔了200多万，给小舅子买了房子。老丈人自己一个人单过，他养老金很少！下午约我出来，谈赡养费的问题。老丈人：“我知道你们家你做主，你—年给我6000元赡养费怎么样？”我心里感到不畅快，为什么他两个闺女，一个儿子，还朝我要这么多！我不同意，老丈人突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意，五百，岳父！”老丈人点点头：“同意，500月付，不要反悔！”
27、富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：“爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？”富豪听后大吃一惊，忙着反问他：“谁告诉你舌头和脚是一样长的？“他儿子急忙说：“我看书上说啊！我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
28、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊！别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”
29、昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉，今天早上起晚了，一路飞奔到教室。看到教师门开着，我快速的跑进教室，并顺手把门关上。随后就听到一声闷响，我快速的坐在了座位上，心想还好老师还没来。抬头一看大家都张大嘴巴，一脸吃惊看着我。我有点懵，向着门口看去，老师的头已经流血了。我有晕血的毛病，眼前的一幕直接昏死过去，后来听说还是当时的老师送我去的医院。
30、姐妹昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，我问姐妹怎么了？姐妹还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊？”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回姐妹：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了？”
31、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己
32、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我：“.....”
33、大学毕业，我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会，拿着一本上册的数学书说道：“这本怎么卖？“我：“这书是三册成套的，一共十块钱三本你都拿走吧！”妹子为难道：“可是我只想要这一本。“我看着她毫不退让：“如果你只拿一本，那我剩下的两本怎么卖？”妹子想了下高兴的说道：“那我把中册拿走吧！剩下的上下两册就好卖了。”我：“……你可真是个小机灵鬼！”
34、周末的时候，我和老公开车出去自驾游，想要去尝尝农家乐的饭菜。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡SHI，好奇的问：“为什么？”人家一脸不耐烦：“当然是为了卖给那些什么都不懂的城里人！”
35、那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
36、我下班回家的路上，被一个开迈巴赫的富婆给撞了，就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好，一天过来探望我很多次，每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我，每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会，她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好，我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。
37、当时在网上听说，一定要去星巴克里做一次服务生，会遇到很多的机会，很多的生意都是在这里谈成的。这天我和往常一样在店里工作，突然一位美女给我了一张名片对我说：“在这那么辛苦，要不咱们合伙开一家星巴克吧！”下了班我就去找了她，现在她成了我的妻子。昨晚忙到深夜10点才下班，妻子坐在沙发上正等着我呢！说是肚子饿想吃烧烤，就让我去买。大半夜的我也懒得去就赖着不走，老婆可怜兮兮地说：“如果你给我买回来，我答应你的所有的要求。”我一听顿时来了兴致，二话不说就出去，烤串买回来了，老婆讨好地看着我说：“你想干嘛？？”我深情的看着她，然后笑着说：“我想让你看着我吃！”
38、蕞近入职的酒店经常有闹事的，经理把这个任务交给了我。为了能够震慑闹事的人，我去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着我非要给他们摸一摸，我说：摸可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！
39、和老婆结婚后，一直很疼爱她，她想吃什么东西都给她买。这天老婆说：“老公，这周末人家想吃玉米炖排骨和西冷牛排！给你奖励哦！”我乐呵呵地答应了，然后给媳妇做了两天大餐。周一这天老婆说：“这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我也没多想，就答应了。我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢！啰嗦的丈母娘过来了……
40、哥们收到美女的V信消息：“我这么漂亮你就不想和我在一起吗？”哥们问：“为什么要和你在一起？”美女说：“我就不信你对美女不心动！”哥们：“因为我知道你是不会答应我，所以才不向你表白。”美女说：“你没试过怎么知道我不会答应你呢？”哥们一听，心想有戏啊！急忙就大献殷勤，对美女展开了疯狂的追求，哥们每天都去美女的朋友家做客，让她朋友在美女面前帮自己说点好话。一年后，哥们和美女的朋友好上了!
41、我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
42、在iPad上看到一个女孩子不听父母的话，然后嫁给了一个渣男，最后下场很惨的视频。我看了以后感慨万分，就拿给老婆和七岁的小姨子看。小姨子看完后，抬起头不解地问我：“姐夫，你这是让我学学以后怎么样不听父母的话吗？”我彻底晕了！什么思维啊！
43、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈害羞一笑：“可是我结婚了啊！”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢！我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。”
44、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：“哥，你踩了俺的苗了。”男友听了一脸不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：“你给我踏浪去吧！”
45、我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：“好吧！给你个A。”
46、大学对班级的男神一见钟情，一直没有交集，今天班级聚餐，最好的机会，自己喝了一瓶酒后，假装醉了倒在男神的怀里，真的是太幸福了。本以为可以一直这样躺在他怀里，但是我看到他和我闺蜜发的几条信息。男神：“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧！”闺蜜：“你可拉倒吧！她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬.....
47、老婆的闺蜜在幼儿园里做幼师，那天晚上来家吃饭，把女儿逗的笑语不断，又领着去买了几个布娃娃，两个人关系升温胜过母女。吃饭的时候，女儿悄悄对我说：“爸，你把小姨也娶了吧！”可能声音有点大，我桌子底下的脚被踢了好几下！我只能在心里默默说：“孩子，你说出了爸的心里话，可我心有余而力不足，我怕你妈啊！”
48、我姐网购买了一件连衣裙，趁她不在我试了一下。大小正合身，等她回来就让她帮我也买一件。结果，我姐一脸为难的道：“老妹啊！这个你穿不合适……”我毫不犹豫的说：“挺合适啊，我给你钱就是！”我姐说：“不是钱的事，主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装！”
49、晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷911，结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒的吧？我都工作3年了！
50、女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：“哎呀！我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我很是无语的道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”然后被女朋友一通胖揍。
51、第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了？
52、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......
53、公司老板最近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S63。”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！”
54、老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会儿再去呗！我还没睡够。”我妈跟我说：“妮儿，要不然你在家睡觉吧！好好睡一天。”我感动地说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧！你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……”
55、今天周六，到了下午的时候，同学喊小强去看电影。小强：“爸爸，我今天和同学们一起去看电影去。”老爸：“你们不准去看那些谈情说爱的电影！”小强：“不是的，老爸，我们今天看的影片叫《不是为了爱情》。”老爸松了一口气：“哦~不是为了爱情......那你们还可以去看一看。”
56、爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花，而我长相却是普普通通。
晚上一起看电视，我爸盯着我意味深长地说道：“我咋看着我闺女长得一点都不像我呢？”
然后我妈开口说道：“咱闺女都20了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了！”
我去……这话几个意思？
57、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我：“对她满意吗？”我愣了一会儿说：“你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。”她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句：“盲流子！”就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊！
58、表嫂嫌弃表哥有不孕症就离婚了，我立马把她娶回了家。新婚第二天就和老婆闹别扭了，说我不如表哥。她嚷嚷着要回娘家，然而一个多小时过去了，也不见她拎着行李箱出来。我忍不住好奇，轻手轻脚推开卧室门，老婆正坐在小山般的衣堆里发呆。我正想开口，她正给她闺蜜打电话：“……这些衣服哪个牌子便宜点？我想撕烂一件穿回去显得被家暴了！ ”
59、发小约我出去打球，我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说：“就你这样的，找得到男朋友就有鬼了，你看你穿得跟个男的一样，是没有裙子穿吗？头发扎得跟个鸡窝一样乱，防晒也不涂，整得黑不溜秋的，你要是能找得到男朋友我就跟你姓！”我就出去打个球而已，而且现在是大晚上。
60、在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：“爸，快去追我妈啊？”我听了也正生气呢！说：“大人说话小孩子别插嘴，不去！”儿子听了气呼呼的说：“那我打电话给我外婆了！”说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：“外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！”
61、我下载了一个很帅气的男人做微信头像，然后加了我对面的女同事，结果她拒绝了。我有些吃惊，没想到同事还是个正经人呢！结果一会时间，她跑来问我：“哥。你知道微信怎么申请小号吗？”看在她漂亮的份上，我就给她手把手地教了一下，完事后，我用之前的微信再加她的小号，瞬间通过。女同事问：“帅哥，你真厉害，我好崇拜你啊！我刚申请的小号你都知道啊！”我愣了一下，突然就把她删了，这娘们有点傻啊！一会，她过来问：“哥，你咋把我删了！”我又愣了一下，她说：“装傻啊！谁不知道是你啊？”我就纳闷了，她咋知道啊？既然知道，为何还要申请小号？她什么意思？
62、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工，所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假，我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱，嘴里还念叨：“以后来不要买东西啦！奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着，这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……
63、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”
64、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。
65、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢！别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
66、去外地出差的时候，给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是第一次喝这么好的酒，最后喝的有点高，我媳妇就要把酒拿走，不让喝了。我赶紧说：“媳妇，你不能这样，你是天下弟一美女，怎么能做这种事呢？”老婆完全不听，执意要拿走，岳父一瞪眼说道：“她哪里是天下弟一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后，岳母突然就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然这姜还是老的辣啊！
67、昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了！
68、追了女神很久她才答应跟我在一起，结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往三个月，你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女神与新男友到场，我带了10个男生，每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了，新男友也分了。
69、清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：“我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。”我：“叔叔身体好些了是好事啊！”同事：“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。”
70、我和女友恋爱三年，在不同的城市工作。异地恋三年，我对女友保持高度的信任。就在昨天，女友给我发了一条微信。女友说：“亲爱的，你在干嘛啊？在做梦吗？把梦传给我，在笑吗？把笑发过来，在哭吗？把你的眼泪发过来让我一起悲伤。”我很淡定的回了一条消息：“我在大便呢！”
71、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000！”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的？”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵！”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛！”哥们：“……”
72、我：“你毕业之后有什么打算？”女：“不知道也！还在考虑中。”我：“我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。”女：“这么好，做什么的啊？”我：“做我家媳妇。”女：“……”
73、我表姐特别爱看宫斗剧，每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看，有一天，幼儿园的老师突然给我表姐打电话说：“你女儿这学期先让她回家看看喜洋洋与灰太狼吧！”表姐说：“为什么？”那老师说：“不能再让她看宫斗剧了，长假后的第一天入园点名，别人都喊到，只有你女儿答——奴才在！”
74、我厨艺不错，弄了四菜一汤，加上蛋糕，我们两个人从中午吃到下午。吃完饭，我让女同事去休息，我收拾厨房。一会女老板的电话打了过来，女同事看我手忙着，就接了起来，女老板打电话也是约我吃饭，女同事说：“老板，改天吧！今天他没空！”女老板问：“为啥？”女同事说：“因为我在他家啊！”说着，她就挂断了电话。
75、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗？”
76、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！” ………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！” 老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”
77、我的保时捷被老爸开走了，只能坐公交车去上班。在车上，一个妹子踩了我的脚，然后还对我翻了个白眼。我问她：“美女，有男朋友了吗？”美女害羞的说：“人家还单身呢！”我没有犹豫，紧紧抱住她，一个过肩摔：“没有男朋友还敢这么狂，给我道歉！”
78、我的朋友说他今年圣诞节没啥可送我的，打算领我去算一算，到那之后，对方说我最近命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。我都单身这么多年了，根本不信，结果今天我在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
79、我的一个朋友曾经沿着公路开车，看见一个女孩在收费站被收费。之后，他每天早晚都走回收费站。最后他赶上了那个女孩。婚礼当天，主持人问谁是第一个追她的人。新郎还没来得及说话，新娘就说，我追了他。我第一次见到他时喜欢他。后来，为了见他，我和同事们调了三个多月的班，以便能见到他。我们的几个小伙伴之间有一片哗然，那就是一见钟情。
80、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
81、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
82、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”
83、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......
84、今天老妹去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服还是感觉都不合适，回头问服务员：“我的外套呢？服务员找了很久，楞楞地看着老妹说：“刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了…… ”
85、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
86、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。
在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
87、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。
老板打量了他一下说“我们需要一个'以小人之心度君子之腹'的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”
“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。
88、有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！他说让我赔！我一脸娇羞的说：“赔不起，肉偿吧！”那瘪犊子说：“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班……”
89、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说：“老板，老规矩，俩硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼，问道：“媳妇来啦？”当时我也没有多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句：“这菜硬不硬到晚上都知道了！”我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
90、我跟女朋友不在同一所大学，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：“不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。”当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：“亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？”我：“……”
91、兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：“来，试着把这个卖给我。”兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：“马上把笔记本电脑送回来!”兄弟：“给我2000块钱，它就是你的了。”面试官：“……”
92、坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊！结果此男在14楼决断走出。我自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！
93、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤，一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她，婚后果然成了公司的经理。前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说：“董事长，我的这位老朋友工作能力很强。”董事长：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”董事长：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……
94、晚上，我终于鼓起勇气，约见了我暗恋好久的女神出来吃宵夜。然后趁机给她表白了，可是她没说答应也没说不答应。只是就对我笑了笑。后来我送她慢悠悠的走向女生宿舍。到了宿舍门口，门已经合上了。她对我说：“我看门好像已经锁了，今天我们就别回宿舍了吧！”听见这句话后，我一激动，谁知我把门轻轻一拉，门开了！我很开心的对着女神说：“你看，门还没锁呢！”然后，那天以后，女神再也没有搭理过我！
95、老爸收了下属两瓶茅台酒，让我去给老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲门，12岁的小舅子叼着烟把门给我打开了。他当时一副很拽很欠抽的样子，我问他：“你爸爸在么？”他瞟了我一眼：“姐夫，进来吧！你看我都成这样子了，我爸能在家吗？ ”
96、我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打游戏消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊！昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的!?”
97、今天上班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：“老婆我们到了，该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：“老公，我不认识他呀！”之后我被赶下了车……
98、大学宿舍室友是富二代，他家里有果园，家里人托人带了10斤桔子。富二代不在，室友们开始偷吃，结果偷吃的人越来越多。最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。富二代过了一个星期才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到呢？”
99、闺蜜未婚先孕，母凭子贵嫁入了豪门。结婚后她住进了豪宅，成为了一个阔太太。那天闺蜜邀请我去她家里参观，外面飞沙走石，我就戴上了口罩。到了闺蜜家门口，她看见我就说：“你笑了啊！”我问她：“你是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“当然不是了！”我好奇的问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈！”
100、高中的时候总是会喊女朋友去空地上约会。忽然听到一个老师在远处大喊：“谈恋爱的站住！”吓的牵着女友赶紧跑。不远处有个黑影在低声向我打招呼：“同学那边有老师埋伏，快到我家来，躲一次两块钱！”于是楼主跟着他来到一个小树林边，看见地上蹲着一堆同学，其中一个惊叫：“这两个老师下套果然厉害，这俩傻帽又上当了......”
