未来姐夫十大经典笑话：妈妈听说哥哥找到对象了

未来姐夫十大经典笑话：妈妈听说哥哥找到对象了去女友家，抢着去做饭。锅铲齐飞搞出几个菜。准丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，泪眼蒙蒙说：“小飞，这让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头”每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的，小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”今天早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我在等一会。朋友和老婆打完架输了便对老婆说：媳妇，我们以后不要打架了，就像拔河一样。老婆感动的说：你的意思是，后放手的一方会很疼是吗朋友说：也不是这个意思了，总是胖的一方赢，有意思吗？刚才逛街的时候，我边走边低头看手机，忽然一个大爷撞了我一下，然后就倒地上了，我赶紧过去扶他：“

哥哥李昂大学毕业后，在外地找了一份不错的工作，爸妈把房车早已买好，就等着哥哥能快点找到心仪的姑娘回来结婚生子，前几日，妈妈听说哥哥找到对象了，迫不及待的赶到了哥哥住处，第二天老妈就垂头丧气的回来了，我：“这么快回来，没见到我嫂子？”老妈：“见了，你哥养了一只鹅！”

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”我心想：哪怕送个金莲也不错啊！同事小王抱着一美女给我送过来，我大吃一惊：竟然是我的偶像“甘婷婷”那款金莲，我顿时感动的眼泪不自主的掉了下来：经理太体恤我了！这时，经理过来拍拍我的肩膀说道：“好好干，明年干得好了，送你范冰冰！我。。。

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。好像哪里不对啊？

一天女神对我说，我俩石头剪刀布，你赢了我做你女朋友，我赢了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上门来。结果……平局…平局……女神来了句，你的手怕是在屎里开过光吧？

今天早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我在等一会。

朋友和老婆打完架输了便对老婆说：媳妇，我们以后不要打架了，就像拔河一样。老婆感动的说：你的意思是，后放手的一方会很疼是吗朋友说：也不是这个意思了，总是胖的一方赢，有意思吗？

刚才逛街的时候，我边走边低头看手机，忽然一个大爷撞了我一下，然后就倒地上了，我赶紧过去扶他：“大爷，您没事吧？我就是一个学生，手里真的没钱。”大爷温和地说：“美女，你误会了，我就想问一下你的手机号，要是觉得不方便，W信，扣扣号都行。”尼玛，我还以为是碰瓷的，原来是个搭讪的。。。

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的，小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”

去女友家，抢着去做饭。锅铲齐飞搞出几个菜。准丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，泪眼蒙蒙说：“小飞，这让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头”

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟：那我们分手吧。。。我

记得有一次我发烧，到小区门口卫生所打针，一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，，，还对里面一个小护士喊；娟”快出来暖暖手，，，，