有哪些笑话可以让人笑到窒息（有哪些笑话可以笑到让人生活不能自理）
有哪些笑话可以让人笑到窒息（有哪些笑话可以笑到让人生活不能自理）6、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢，同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友 我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。打开百度App，看更多美图4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
1、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
2、跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
3、某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
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4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友 我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
6、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢，同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的!”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋!”
8、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成爆笑故事大全笑话大全。”
9、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”
10、妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”
10、神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗? 我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。 真是这样吗?那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。
11、前半生注定没女友
一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢? 算命师说：后半生你就习惯了。 先交什么费 沮丧的丈夫对妻子说：我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢? 当然先交水电费。医生总不会把你的血管
12、这个年头小偷真是太强了
第一次 我下夜班回家 已经很晚了 我在卫生间洗嗽 忽然听到门口有动静经典爆笑故事笑话大全。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁 干什么?谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉 搞什么搞。说完就没有声音了我一时不知所措 第二次 我白天在家休息 正在上网的时候 忽然听到
13、便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西? 普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!
14、我长大了要干什么
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。 老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
15、苹果和屁股
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：小朋友们，谁知道黑板上画的是什么? 小朋友们都抢着回答：是一个屁股!老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。 看了看黑板，又说：是谁?还在黑板上画
16. 最佳露骨奖：让我们合法地结合吧!
17. 最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧!
18. 最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧!
19. 最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
20. 最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
21. 最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧!
22. 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿隐晦荤笑话隐晦荤笑话。
23. 最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
24. 最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧!
25. 最佳战俘奖：求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。
26. 最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧
有一个美女，决定下重金，让自己瘦身，花十几万元以后，她觉得非常满意!她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴，不是，47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪!半响无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说，好了，你猜我几岁?老头又捏了最后一下，把手拿出来经典荤笑话大全爆笑经典荤笑话大全爆笑。说：女士，你47岁美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的?老头：在麦当劳我排你后面
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了，塞不进去。”王太太：“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”过了一会儿，王老五又说：“不行啊!会痛!”王太太：“可以啦!我帮你抹点油!”接着是王老五的喘息声：“哦!哦……”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现，两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么!没看过人穿鞋啊?”
这天妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”“头不疼了?”丈夫问：“是怎么回事?”妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”丈夫说：“是吗?真的不错。”他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。高潮后的妻子兴奋地说：“哇!太美妙了!”过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来经典荤笑话大全爆笑笑话大全”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”
