你在人际交往上悟出的道理：人际交往百分之九十九的问题

你在人际交往上悟出的道理：人际交往百分之九十九的问题俩人互为玩伴，但这位闺蜜说话只顾一时口舌之畅快，全然不顾对方的心理感受，经常当众揭她的短，在熟人面前贬损她。我曾在问答社区里看到一个网友的求助，令她困惑的是她的一位闺蜜。然而，它背后还有其他含义。你是否发觉双方之所以会产生矛盾，是因为他们没有看清自己该做的事，该负的责，由此产生了掰扯不清的关系，从而激发了矛盾冲突？这背后的逻辑耐人寻味。

记得那还是1999年，俄罗斯车臣武装叛匪头目巴萨耶夫和分离分子曾策划了残忍的恐怖行动，一时间震惊了俄罗斯政府。

当时，普京在当地视察时道出了这句令人深省的话：

原谅他们（恐怖分子）是上帝的事

这句“原谅他们是上帝的事”可谓道出了受害者和决策者的“快意恩仇”。

然而，它背后还有其他含义。

你是否发觉双方之所以会产生矛盾，是因为他们没有看清自己该做的事，该负的责，由此产生了掰扯不清的关系，从而激发了矛盾冲突？

这背后的逻辑耐人寻味。

人与人交往是要保有“边界感”的。

我曾在问答社区里看到一个网友的求助，令她困惑的是她的一位闺蜜。

俩人互为玩伴，但这位闺蜜说话只顾一时口舌之畅快，全然不顾对方的心理感受，经常当众揭她的短，在熟人面前贬损她。

而这位女士心里面也很纠结，毕竟俩人相处时间不短，有些感情基础，但对方一次次地挑战自己的忍耐力，觉得很迷茫。

一刀两断吧，显得不近人情；继续忍耐下去吧，对方不知悔改，自己心里也不舒服。

其实上述现象非常具有典型性，谁还没经历过不靠谱的伙伴呢？

我看了一下评论，有位看似是长者的人，教导她“吃亏是福”、“做人要宽容”、“谁人背后不说人”等等。我觉得很有意思。

但一味的忍耐其实并不能让自己和对方过得更好，相信大家都有所体会。

倘若俩人突然一刀两断，又会给人一种世态炎凉，一地鸡毛的感觉。

怎么办呢？

其实很简单。

既然这位女士无法忍受对方的揭短行为，不如跟对方严肃地谈谈这个话题，设立一个原则底线，一旦对方越了界侵犯了自己的隐私，就要据理力争，让对方明白自己的不自律行为是错误的。

这样多来几遍，对方自然会有所收敛。

当然，不排除遇到死不悔改的人，怎么说都依然如故。

那就可以大胆地与之保持距离，甚至不再来往。

我们可以吃一时的亏，但没必要吃一辈子亏。明知是个坑，还老往里面跳，只能说明自己愚蠢。

也就是说，管好自己是她闺蜜的事，而选择是否与之交往是这位女士的事，而这要看对方的表现。

两个人都把自己分内的事做好，自然能对彼此负责。

对方若不为自己的行为负责，那也别怪别人离开她了。

我的事是什么，你的事又是什么，把这两件事捋清楚了，很多麻烦便迎刃而解。

想必很多做了父母的朋友，在教育子女中也会遇到过诸如此类问题：

孩子任性不听话，不好好完成学业，父母一再地督促监督他们，还是无法奏效。

甚至有些父母会用奖励来激励他们，才能勉强发挥作用。

然而，这些父母越往后越会发现，好像只有奖励才能起到激励作用，而其他的劝告，孩子们都听“麻木”了…

说白了就是：你求着他学，他都不学。

厌学

那该怎样破局呢？

第一，自始至终让他明白，学习和努力都是他自己的事。当他走向社会以后，就要面临残酷的竞争，而父母是无法帮他们一辈子的。

第二，学习能给他们带来自信与希望，乃至美好的未来，但需要付出艰苦的努力。

第三，父母也要做好自己的事，必须言传身教，保持一种学习和积极进取的态度，和自律的生活作风，给孩子做好榜样。

让他们真正明白，每个人都得为自己的未来负责。

这样三管齐下，孩子自然不敢如此放肆了，他内心里显然会有一定的危机感。至少不会觉得自己是在为父母学习，为了让父母满意才上进的。

诸如此类的问题生活中其实还有很多，比如我们去联系一个多年以前结识的好友见面叙旧，但他却以冷若冰霜的态度对待你，那我们也大可不必因此而沮丧。

我们联系他是因为我们心里有他，看重之前的情谊。但对方不领情，那就是他的问题了，我们无愧于内心就好。

无愧于心

他不懂得珍惜，是他的损失。或者两个人本质上也不是一类人，那我们还难过什么？

综上所述，人与人之间的交往中势必会有一些矛盾和困惑产生，但仔细分析起来其实大多是因为边界感没有掌握好，假使我们每个人都把自己分内的事情做好，为自己负责，那眼前的问题也就没有那么糟糕和棘手了。

因为，能给我们安全感的人从来都是自己。

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