忍不住对孩子发火的三个真相：为什么非要我发火
忍不住对孩子发火的三个真相：为什么非要我发火今天这篇文章我们就来讨论这个令无数家长头疼的问题。这让家长不禁思考：“为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”当你心平气和地催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业......费尽口舌，孩子往往无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才磨磨蹭蹭地动起来。网上有人将其总结为：“吼叫依赖症”：吼越大声，孩子就越老实。这种互动模式，在很多家庭里都很常见，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。
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“我也不想吼孩子，可好好说他听不见啊！”
这是一位妈妈在聊起孩子教育问题时的抱怨。
很多父母都会遇到这种情况：
当你心平气和地催促孩子洗漱、睡觉、上学、写作业......费尽口舌，孩子往往无动于衷，唯有疾声厉色，孩子才磨磨蹭蹭地动起来。
网上有人将其总结为：“吼叫依赖症”：吼越大声，孩子就越老实。
这种互动模式，在很多家庭里都很常见，让我们在繁忙的工作和家庭琐事中身心疲惫。
这让家长不禁思考：“为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”
今天这篇文章我们就来讨论这个令无数家长头疼的问题。
孩子“听不见”大致可以分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”
01
真听不见
看到这个结论，家长朋友们可能会觉得难以置信，孩子怎么可能真听不见我说什么呢？
其实所谓的“真听不见”是孩子听觉注意能力没有跟上来。
听觉注意能力弱的孩子最明显的表现之一就是眼神“飘离”，家长说的话通常跟“耳边风”似的，有时候看似在认真听可是眼神呆滞，边听边想别的事情。
这类孩子不是故意不听话，而是听觉注意力没发展好，他对外界的声音刺激不够敏感，容易跑神、发呆。
“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们往往还不能有效分配注意力。
人的注意力是有限的，尤其是学龄前的儿童，他们很难做到“一心二用”。
特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真玩积木，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略你的话。
这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能够一边看书，一边听歌；有的孩子能够一边听课，一边记笔记等等。
这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能培养起来，家长面临更大的挑战是孩子“假装听不见”。
02
假装听不见
“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：“你让我做的是我暂时不想做的事情，所以我就当没听见，等不得不做的时候再说吧。”
这种现象出现的诱因有很多，比如：
不重视和关心孩子内心想法
喋喋不休地唠叨
家长态度太强硬，居高临下的命令太多
平时吼叫次数太多，给孩子养成了习惯
家长的原则很容易被打破，让孩子认为有可以磨蹭的余地
......
其中，让孩子“听不见”最关键的原因一是唠叨，二是父母没有守住底线。
先说唠叨。
愤怒，在人际关系中应当被”珍惜“着使用。
它代表了你对当下发生的事情的不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新正视你的表达。
但大多数家长的问题，是太过频繁地利用这一点来让孩子听话，最后变成了唠叨 吼叫。
唠叨，不仅让孩子对你的反复催促产生依赖，而且也在削弱父母话语的权威，有的孩子还会选择性“屏蔽”，左耳朵进，右耳朵出。
再来说底线问题。孩子不听你的，是因为你太好说话了。
有的父母可能会反驳：“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”
其实，好不好说话的本质不在于音量，而是原则。
曾经有一位家长朋友向我咨询：
“孩子完全不听话怎么办？同一件事每天催800遍都不够，真的太累了。”
这样的孩子问题出在哪呢？
这个家长不是没有给孩子定过规矩，也不是没对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都由孩子去了。
比如催孩子睡觉，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看到孩子还在沙发上，重新用更大的声音催.......
时间久了，孩子就知道看妈妈的脸色和音量做事，在妈妈歇斯底里之前，他知道，他还有时间和余地去做自己的事情。
底线只有守住了，才能算得上底线。
一旦我们主动给了空子让孩子钻，最后就变成文章标题所写：“非要我发火，孩子才听话。”
03
如何应对这种现象？
那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？
给大家三点建议：
1.善用肢体语言，保证孩子看着你的眼睛再说话
对于听知觉有问题的孩子，需要通过一些有效的学习和训练来提高听觉注意能力。
比如可以多让孩子认真听某种声音，听一听，辨一辨，还可以和孩子玩玩听觉注意训练的小游戏。
同时家长要善用肢体语言，在表达之前，要保证孩子的注意力在你身上，不妨轻拍他的肩膀，等到孩子看着你的眼睛，才与他说话。
这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。
2.你要守住底线，孩子才会有纪律
家长们都知道，只要孩子遵守规矩，教育就会变得简单很多。
问题是规矩太难贯彻执行了。
其实，规矩能不能立起来，全看父母是否能从最开始守住底线不动摇。
拿孩子睡觉的问题来说，到了时间，我们就可以做入睡准备，关掉电视，拿走手机，洗漱完就躺下。
如果孩子哭闹，你也不要焦虑，随他哭一会，你只用陪在他身边，甚至可以抱抱他：
“我知道你还想玩，你想哭就哭吧。但是到了点就该睡觉，这是这是我们定下的规矩，哭也不能改变。”
只要你一开始能坚持执行，时间久了，不用你提醒，他就知道该睡觉了。
慢慢你会发现：当你坚守自己的底线，你也能得到孩子的信任和尊重。
因为他知道，爸爸妈妈既然说清楚了规则，就不会改变，他便不会再耍赖。
这种规矩早早坚持是最好的，否则，越晚父母就越心累。
3.调整说话的方式和语气，让孩子心甘情愿地跟你合作
想让孩子听我们说的最终目的是为了更好的合作。
所以表达的方式和语气很重要，如果你的表达多一些温度，效果出人意料。
多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子可能越愿意与你合作。
举例来讲：孩子玩完积木不收拾，比起：“你每次都是这样给我添麻烦！一点小事都做不好！”
我们可以简简单单地用一个词提醒孩子：“你的积木！”
或者提供一个选择：“积木乱放容易弄丢，你可以把它们放进盒子里或者堆成型放在架子上。”
再或者描述你的感受：“我刚刚整理完客厅，看到积木又把这弄乱了，妈妈很难受。”
总之，遇到问题，不要总是沉浸于自己的愤怒之中，把孩子变成我们的敌人，而是应该以合作的心态共同解决问题。
亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气。
吼叫总归不是最佳的沟通方式，只有方法对了，你的话，孩子才能听进去。
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作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
来源： 中国教育报
