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施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的如果,丈夫改变一下沟通方式,便可以避免矛盾的发生了。让我们看下怎么化解此次矛盾。掐指一算,这一夜丈夫要在搓衣板上度过了......此刻,丈夫也没好脾气了:“这么点小事,你至于生这么大脾气吗?”妻子崩溃大哭:你一点都不关心我,不在乎我,不懂得心疼我,你不爱我......丈夫一脸懵逼:我只不过没放好鞋而已,为什么会吵着吵着就上升到你不爱我的高度了?

妻子下班回到家 发现丈夫的鞋东一只,西一只,再走到客厅,看到地上随意扔着刚脱下的袜子,丈夫正专注地玩游戏。

妻子顿时十分恼火,大吼到:“你还有脸玩游戏,知道我每天收拾家有多累吗?”

丈夫解释说:“你别生气,今天上班太累了,回家就想放松一下嘛。”

妻子觉得自己的辛苦没有得到回应,更加生气:我和你说了多少遍了,鞋要摆放整齐,换下的袜子要立马洗了,你记住过吗?

此刻,丈夫也没好脾气了:“这么点小事,你至于生这么大脾气吗?”

妻子崩溃大哭:你一点都不关心我,不在乎我,不懂得心疼我,你不爱我......

丈夫一脸懵逼:我只不过没放好鞋而已,为什么会吵着吵着就上升到你不爱我的高度了?

掐指一算,这一夜丈夫要在搓衣板上度过了......

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(1)

如果,丈夫改变一下沟通方式,便可以避免矛盾的发生了。让我们看下怎么化解此次矛盾。

妻子大吼到:“你还有脸玩游戏,知道我每天收拾家有多累吗?”

丈夫:“老婆,你是因为我乱扔鞋和袜子生气了是吗?”

老婆:“知道你还问?”

丈夫:“老婆,你每天收拾家确实辛苦了,我理解你的心情,我现在立马去摆放好自己的物品。”

此刻,妻子的气消了一大半,丈夫也巧妙地躲过了跪搓衣板的困境。

面对他人的愤怒,若是我们能心平气和的沟通,不知道能减少多少不必要的矛盾和摩擦。怎么能做到平和的沟通呢?《非暴力沟通》给出明确而具体的方法。

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(2)

《非暴力沟通》的思维导图

《非暴力沟通》是一种神奇而平和的沟通方式,书中介绍了暴力产生的来源,着重讲述非暴力沟通过程需要注意的细节。学习非暴力沟通能够有效解决冲突,提升人际关系。

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(3)

作者马歇尔·卢森堡 是非暴力沟通的亲身实践者,解决过众多世界范围内的冲突和争端,并在2006年获得了地球村基金颁发的和平之桥奖。

一.如何利用非暴力沟通化解人际间的冲突?

非暴力沟通有四个要素:

观察:保持客观、不带任何评论的描述一件事

感受:表达此刻的心情(愤怒、开心、失望)

需要:说出引发感受的需要

请求:根据需要,提出具体的需求

弟弟很瘦,貌似他天生对食物就没什么兴趣,挑食就算了,饭量还特小,为此我妈很是苦恼。为了让他长胖点,精心准备每一顿饭,可是弟弟就是不愿意吃早餐。在我妈的嘶吼下,弟弟逃到了姥姥家。

后来,我让我妈试一下非暴力沟通,结果发生了意外的惊喜。

“儿子,这一周你已经连续三天不吃早餐了(观察),我真的很害怕,我担心你因为不吃早餐身体抵抗力下降(感受),你应该每周至少有三天吃早餐(需要请求),你觉得怎么样?”

没想到,弟弟这次竟没有产生抵抗情绪,第二天破天荒的吃了饭。

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(4)

非暴力沟通不仅能够处理身边发生的矛盾,关键时刻还能挽救你的性命。书中有这样一个例子:

一位多伦多的妇女在戒毒所上班,晚上十一点一个刚吸过毒的男人要求给他一个房间休息。但是当时所有房间都满了,男子把她摔倒在地,刀架在她的脖子上,大声嚷道:“狗娘养的,不要对我撒谎,一定有房间!”

女子展开非暴力沟通,深呼一口气说:“看起来,你真的很生气,你需要一个房间休息。”

男子继续嚷道:“就是我是吸毒犯,我也需要尊重,没有人尊重我,气死我了!”

女子:“得不到别人的尊重,你是不是很气愤?”

这样的对话一直持续了35分钟,女子专注于男子的感受和需要,慢慢地,女子相信这个男人不会伤害她。果然,最后男子收起了刀,女子帮他在另一个戒毒所找到了房间。

有些美国人把观察、感受、需要、请求四要素写上手上,随时练习非暴力沟通,为了减少争吵,我们也不妨可以试一下这个方法。

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二.如何提出有效的需求?

有些人,过于含蓄,过于沉闷,就是不愿意表达自己的需求,永远把自己的需要藏在心底,让人捉摸不透。

其实,勇敢说自己的需要,别人才能更好地去满足你的愿望,从而免去了不必要的猜测,还能增进彼此的了解。

有些人,经常提出需要,却发现提了以后没有任何效果,让人很郁闷。

比如:女孩子们经常和男朋友说:“你要对我好一点,要经常宠着我。”看起来,这确实是提出了请求,可是男朋友不理解怎么是好一点呢?因此,这是一个不明确的请求。

我们必须提出明确而具体的要求,才是有效的需求。

“对我好一点”在你内心具体表现在哪一方面,必须表达出来。

“你要每天送给我我一束玫瑰花”,这就是一个很直观而有效的请求。

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(6)

朋友和我抱怨她的男朋友除了打游戏就是踢足球,都不怎么家陪她,让她感觉很孤单。我回答:“你告诉他,少玩会,在家多陪陪你。”朋友更低落了:“我已经说了,不管事。”

那你怎么说的呢?

朋友说:一开始,我看到他玩游戏,很生气,就不让他玩了,后来他确实不玩了,第二天晚上去足球场踢足球了。

原来问题出在这样:朋友光说了不让她男朋友玩游戏,也没说不让人踢足球,再说也没提出她需要陪伴的请求。

在提要求时,我们习惯性说,你不能做什么什么事情,这是一个不完整的需求,应该说我需要你做什么,就很清晰明了了。

大胆提出你的需求吧,越具体越好!

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三.不要用自有的价值观去评价他人

印度哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

大多数人很难做到不带个人情绪,客观而公正地描述一件事情。我们总是用自己的价值观去衡量别人的行为,作出自己的评判。

如果女友想多一些体贴,那她就是“太粘人了”。可是,如果我想多一些体贴,那她“冷漠得像个木头”。如果同时更关心细节,她就是“强迫症”。反之,如果我更在乎细节,她就是“粗心大意”。

近几年,“标签”一词异常火爆,无形中人们都被贴上了各种标题。

黄晓明被称做“油腻中年大叔”,靳东被网友称为“老干部”,李连杰少不了和“功夫”挂钩。

除去这些明星,身边不少人在不经意间也被我们标签化,“懒惰、聪明、好人、坏蛋等等”。

在给他人贴标签之前,想一想是对方的某一个行为和你预期想的不一样吗?比如:你喜欢深入思考,就会给别人贴上肤浅的标签。

学诚法师:所谓“你说什么样的话,你就是什么样的人”,说智慧的话,你就成了智慧;说善良的话,你就是个善人;一味说恶意的话,终将会成为恶人。所以,你说的话,其实就是别人眼中的你。

负面标签的消极影响很明显,然而,正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。

施暴者的心理分析:我是如何从施暴者手中逃出来的(8)

提起保安,大部分觉得他们没接受过良好的教育,“没文化”“看门”成了保安的标签。当然,保安是不愿意被贴上这样的标签的,难道我会当一辈子保安吗,会一直没文化吗?谁说保安就不能逆袭呢?

贾作胜高中毕业后,由于家庭条件不太好,很遗憾没有继续上学,之后被安排到清华大学图书馆当一名保安。在当保安员期间,贾作胜利用业余时间学习,到教室旁听各种课程和名家讲座,2011年他通过自考考上山东师大。他的下一个目标,便是北京名校的研究生。

每个人都在成长变化,每个阶段的变化都不一样,一旦被贴上标签,将会伴随我们一生,有些标签会压抑了内心深处的情感,而又没办法去掉。

非暴力沟通不随意对他人的行为做出评价,不会随便给人贴标签。

掌握非暴力沟通的方法,生活中的争吵将会大大减少!合上这本书我最想说的一句话是:如果人人都用非暴力沟通,这世间该多美好啊

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