男友木讷又倔强：男友一根筋还是我太作
男友木讷又倔强：男友一根筋还是我太作在这个年龄段剩下来的人里面，奇特的人比较多，稍微平衡一点的就很难找。这个男朋友没有特别大的短板，家庭跟我的有些差异但还能接受，知识面也还可以，各个方面虽然都不是特别好，但也没有特别差的地方，有点“鸡肋”的感觉，呵呵。现在这个男朋友虽然有刚才说的那些问题，但是没有特别烦人的地方。不像我之前见过的一些人，第一眼就会发现有特别奇特、不能接受的地方。第三，他平时想问题特别多，大部分都是负性的，不是很阳光。张医生：他跟别人不“花”，如果跟你也不“花”，那怎么办呢？来访者：那是有点问题，所以现在很纠结。我之前相过亲、参加过交友活动，最终发现想找到一个差不多的男朋友非常困难，形势很不乐观。
案例概览来访者，女性，30岁出头，国外某学校硕士学历，事业单位工作，知识分子家庭。男友35岁，国内某学校硕士学历，国企工作，普通家庭。两人交往近半年，目前来访者感到男友对自己关心不够，不爱交流，有时会接电话不及时，处理问题不够成熟，经常把事情搞得更尴尬，感觉男友人际交往方面比较有问题，感到困扰，前来咨询。
咨询实录张医生：你好，我是张医生，请讲讲你的困扰吧！
来访者：我和男友交往了半年，逐渐显现出一些沟通和性格差异的问题。首先，两个人对沟通的需求不太一致，我比较喜欢交流，希望对方能关心自己，并且能共同探讨一些问题。他是学理工科的，除了每周见一两次面以外，平时打电话也就是几分钟，不是特别愿意交流日常生活中发生的事。
第二，从每次我们俩出现分歧的时候就能看出，他处理问题的能力也比较差，会出现几分钟说不出话的情况。他平时和领导、同事之间相处也会有类似问题。
第三，他平时想问题特别多，大部分都是负性的，不是很阳光。
张医生：他跟别人不“花”，如果跟你也不“花”，那怎么办呢？
来访者：那是有点问题，所以现在很纠结。我之前相过亲、参加过交友活动，最终发现想找到一个差不多的男朋友非常困难，形势很不乐观。
现在这个男朋友虽然有刚才说的那些问题，但是没有特别烦人的地方。不像我之前见过的一些人，第一眼就会发现有特别奇特、不能接受的地方。
在这个年龄段剩下来的人里面，奇特的人比较多，稍微平衡一点的就很难找。这个男朋友没有特别大的短板，家庭跟我的有些差异但还能接受，知识面也还可以，各个方面虽然都不是特别好，但也没有特别差的地方，有点“鸡肋”的感觉，呵呵。
张医生：呵呵。但是你刚才说的对方身上的毛病都特别像是由于对方的性格使然，是难以改变的地方。
来访者：您说这个沟通能力能改吗？比如让他多接触我那些阳光的朋友、多参加活动等。
张医生：不太容易。因为他不是沟通能力的问题，是不喜欢沟通的问题。
来访者： 但是我看他平时跟我聊点历史、经济上的事也还可以，但是一旦要处理人际关系上的事就很麻烦，有时候他也会察觉到别人不高兴了，但是不知道别人不高兴的原因。
张医生：这就是我们常说的智商高、情商较低的类型。
来访者：对，对。
张医生：他的脑子很好使，但是他很难解读那些社会线索，不知道怎么哄女朋友开心、哄领导开心，这都是情商的问题。
来访者：对，是情商的问题。
张医生：所以这些不是沟通能力的问题。如果你让他做个电脑软件会很容易，但是和人打交道都是很灵活的，女朋友说“我恨你”，很可能背后的意思是“我爱你”，情商低的人就容易听不懂。
来访者：是，这是根本原因，衍生出的现象还有就是经常接不到电话，比如他出去和朋友聊天，连续几个小时都没有意识去看看包里的手机，好像做一件事的时候就不能想另一件事。
张医生：这还是因为这件事不是他擅长的，所以要特别专注，不能“眼观六路，耳听八方”，专注时间长了就变成“一根筋”的人了。
你刚才说的所有的事都是难以改变的，处于和你类似处境的人大致有两种选择：一种选择就是你选择跟他在一起，但不能总盯着他的毛病看，而是看到他的优点，接受他的毛病；另一种选择就是找其他的人，那其他的人肯定还会有别的毛病，没有十全十美的人，问题在于你更能接受哪一组毛病。
正所谓“江山易改，本性难移”，你刚才说的他的问题都是和本性有关，不是参加个培训班就能学会的，更不是短时间内就可以训练出来的。
来访者：嗯。
张医生：如果你选择和这样的人在一起，就得原谅和接受他的这些问题。如果选择其他人，那就得能接受另外的毛病。在谈恋爱的时候，你需要想明白哪些特质是你必须要的，哪些是你坚决不能接受的。
来访者：张医生，他还有两个表现，我希望和您探讨。其一，他本人想问题是比较偏负向的，比如我跟他讲我有个朋友遭受老公的家庭暴力，他的第一反应就是“肯定是这个老婆出轨了呀”，他首先并没有关怀这个女人，直接就认为是这个女人出轨了。
张医生：如果你跟我讨论这个问题，我在脑子里肯定会想很多原因，女人出轨也可能是其中一个。但是脑子“一根筋”、情商较低的人脑子里想到什么，不加掩饰就脱口而出了。假设我的想法也和他的一样，也会换种方式讲，“也许这个女人是做了什么对不起老公的事，但不管怎么样，做人要有底线，无论如何是不能打人的”，如果这样讲，旁边的女士听起来会更能接受。
来访者：对，但是也不是所有的男人都会像他这样想问题吧，是不是他想问题太负向了？
张医生：一个人不可能每时每刻的想法都是正向的或是正确的，但是怎么表达出来就考验情商了。如果按照我刚才那样的说法，旁边的女人听起来会很感动，“我的男朋友是个心胸宽广的人。” “一根筋”的人说话就很容易把女朋友得罪了，或者把领导得罪了。
来访者：对。我觉得他想问题偏多、偏负面，同样是半瓶水，有人感到庆幸，他就会感到沮丧。
张医生：这是第二步的问题，我刚才讲的你好像还没有完全听明白。正常的人想问题也会既有正性、也有负性，关键是即使想到负性的问题怎么表达又是另外一回事。如果一个人只想负性的，不想正性的，这可以通过认知疗法去治疗，但是情商的问题是不容易改变的，需要很多年的培养。
来访者：我还有一个困扰，就是我们俩的消费观也是有差异的，他是很节省的人，我不会特别奢侈，但是喜欢的东西也会买。我们俩刚开始相处的时候，他表示不会改变我的生活方式，但是过段时间后，他还是表示希望我们俩能多存点钱，将来能买房子。
张医生：你看他这个思路又是“一根筋”的表现，谈恋爱的时候都是要顺着女孩，何必着急谈买房子的事呢，如果把女孩吓跑了，光有房子那不叫家庭啊。所以，“一根筋”的人光想着买房子，没想到女孩可能要溜走了。
你要考虑的是他这样的人是不是你能够接受的，如果不能接受，就得去选择其他你能接受的人。但是非常困难的事是改变别人的性格、价值观，因为这是从小养成的。至于一个人看问题有些负性，这是能够改变的。
来访者：这个怎么改啊？
张医生：你们现在还不涉及到这个问题，首先要考虑清楚有没有改的必要，因为你说的90%的问题基本都是不能改的。
来访者：也就是说我要先想清楚这90%能不能接受，然后再看那10%要不要改的问题，对吧？
张医生：太对了。你不能先把10%改掉了，对方也决定要跟你结婚了，你想清楚不能接受那90%，那不是很麻烦嘛。所以很重要的还是要想清楚自己最想要的是什么，最不能接受的是什么。
来访者：我现在年龄大了，迫于压力在不断地降低自己的要求和底线，现在想找个相对合适的人确实非常困难。因为这一点，我肯定会有所妥协，我认为现在这个人没有让我很开心，但是基本上还能接受，还能忍。
张医生：我看到你都要爆发了，你说了对方这么多问题。
来访者：我跟您肯定主要是说问题，好的方面就不说了，而且他有个好处，我提出这些问题，他都想改，意愿还是挺好的，就是能力有问题。
张医生：往往一个人和心理医生谈话的时候都是先说那些最严重的问题，非常麻烦的是，你说的这些问题绝大多数都是几乎不能改变的。你刚才说了另一方面的问题，年龄大了，有压力，所以你在强迫自己“就范”，好像是拿着一把枪顶着自己，要么跟他结婚，要么就被枪毙，那你当然感到纠结了。
到专业的婚恋公司就会帮助你解决资源方面的问题。但你现在需要给自己时间沉淀一下，不是陷在现在交往的男朋友这件具体的事上，而是思考清楚这辈子最想要的、最不能接受的是什么，返回来再来跟现在的人做比对。不能看到学数学的，觉得学数学也能接受，看到学文学的，觉得学文学也能接受，你这是“因人而异”，不是“按图索骥”。
来访者：嗯。
张医生：我听你讲话感觉到你的人际沟通、语言表达能力都没啥问题，但是好像缺乏自信心，不知道什么原因把自己耽误了，但总感觉自己快要嫁不出去了。你现在是30岁出头，没有到了危机的时候，但到了该要抓紧的时候，越是抓紧的时候越要防止“饥不择食”。你回去还要把自己的标准想明白。
来访者：我之前思考过这个标准的问题，希望对方大致具备几点：第一，比较靠谱；第二，合眼缘，不要看上去不舒服；第三，教育背景和家庭环境不要相差太远。
张医生：我认为你刚才说的这些标准都是第二位的，第一位的你好像都没有提到，比如说，这个人要有趣，这个人智商、情商比较平衡，是潜力股等。
来访者：您说的这个要求太高了，这肯定是最优选，但这种人基本就不存在。
张医生：呵呵，你刚才说的长相看着舒服，走在路上不要对不起观众，这都是最低的要求。我刚才没有说对方要多好，智商、情商比较平衡，但我没说要高到什么程度。
来访者：是啊，但是我见了那么多人发现越是平衡的人越早结婚，差不多都在28岁之前。我首选是平衡的人，但是相亲遇到的基本都是性格比较奇特的人，要不然他不可能被剩下。
张医生：呵呵，你这有点太没有信心了。
来访者：亲戚朋友也给我介绍，专业公司也给我介绍，活动我也去参加，很难遇到平衡的人。年龄小一些的我也能接受，但是通过相亲的方式，那些年龄小的又很难接受我，除非是生活中认识的。我平时生活圈子比较小，不得不采用相亲的方式，就会遇到这些问题。
张医生：听起来你还是没有把自己的优势充分利用起来，你是硕士学历，当地人，房子、户口的问题都解决了，对吧？
来访者：对。我现在缺少的是机会，我自己的能力，与人沟通都没有问题，但是遇到的合适的都已经结婚了。
张医生：你所在的城市有两千万人，你只需要找一个。刚才说的资源你都存在，另外我想问，你的同事、朋友第一眼看到你就想跑吗？
来访者：不会呀，我就是缺一个机会，我在日常生活中经常碰到一些合适的人，但是越平衡的人越容易早结婚。
张医生：现在先不说别人，先说说你自己。我发现你有时候很难静下心来听别人讲话。我现在想问的是，你的外形条件在人群中属于什么情况，是特别胖、或是偏矮的人吗？
来访者：不是，我属于挺正常的情况，但是现在正常的女孩被剩下来的特别多，因为种种原因吧。
张医生：你怎么总是看到别人的优点，你具备的这些条件怎么可能是大多数人都有的呢？硕士学历、当地户口等。
来访者：我倒不是觉得自己不如别人，但是碰到条件差不多的人，他们都结婚了。
张医生：你还没听到我跟你讨论策略，就着急把自己否定的一塌糊涂，总是看不到自己的优点。我刚才跟你讲你的优点你听明白了吗？
来访者：听明白了。
张医生：那么找和自己优点类似的人当然是一种方法了，但是随着年龄增大，很可能错过了这样的机会，那就要拿自己的优点去和别人交换。
比如，很多人是外地人，没有本地户口，之后买房子、孩子上学等都会有问题，那你拿自己的这个优点去交换别人身上的另一个优点，这样就会比较好，你的缺点是年龄比较大，对方的缺点可能是没有当地户口，这就是“资源互补”。你现在的情况是看不到自己的优点，好像学历也是假的，户口也是假的似的。
来访者：这些都没有问题，但是和我匹配的人我没有看到。
张医生：这就是你的问题，我发现你的抽象思维能力比较差，自己的优点总结不出来，别人的策略你又听不进去，所以你就会陷进去。如果两个人的优点都一样，对方很可能就不愿意和你交换，容易去找年龄更小的人，但是他身上有你没有的优点，你身上有他没有优点，就容易互相交换。
来访者：对啊，我其实也想到这一点，但是也得有个要求，就是这样差不多满足要求的人都不容易找。
张医生：是不容易，但毕竟只是找一个人。举个例子，你在专业的婚恋公司看到那些工作人员，她们肯定都已经结婚了，你的条件比她们一半以上的人都强，那为什么她们都嫁人了，你被剩下了呢？
来访者：因为她们都是在年龄比较小的时候找到的，主要是年龄的瓶颈。
张医生：你没发现吗？你总喜欢找一个借口来说自己不行。
来访者：我觉得自己挺好、挺正常，但就是缺渠道。
张医生：呵呵，不是渠道的问题，你的择偶要求没有想清楚，自己的优点也没有整明白，很可能也不知道怎么去交换自己的优势，这都是择偶策略的问题。
来访者：我现在的针对性不是很强，不知道到哪里、找哪个群体去交换，对吗？
张医生：对啊，是有个针对性的问题，因为你有当地户口，那些没有当地户口的人就成为你要去尝试选择的对象，另外你从国外留学回来，那些注重这方面资源的人也是你要关注的对象。
来访者：我也知道这部分人群适合我，但是我不知道具体用什么方式去找。
张医生：这个策略可以帮助你去筛选，比如别人给你推荐十个人，当你看过基本资料后，你就可以从中筛选那些从外地过来，现在还没有解决户口的人。再比如，你的英语比较好，那什么人对英语比较重视呢？类似联想这样的企业，英语是日常公共语言，那如果和这样的人约会，你就可以带他去看英文原版的电影，比如《了不起的盖茨比》，看完之后和对方讨论，他就很容易看到你的特长。
来访者：好的，那我明白了。
张医生：好的，我会和你的咨询师再沟通一下，让她之后再继续帮助你，好吗？
来访者：好的，谢谢您！
张医生：不客气，再见！
张医生点评
首先，案例中的来访者说了一大堆男朋友的问题，咨询师需要了解一下她是不是把其他问题都想明白了，清楚自己要找什么样的男人，经过筛选，这个男朋友就是她要找的人，就是不知道现在的问题该怎么处理。
沟通中你会发现不是这样的，来访者不知道要找什么样的男朋友，择偶策略也没有，一味强调自己年龄大了。这听起来对吗？有那么多比你年龄大的人都嫁出去了，比你胖的、比你瘦的都嫁出去了，那你为什么还没有嫁出去呢？很明显，她不太会总结自己的优点和缺点，也不知道怎么去突出自己的优势。
第二，来访者说得多、想得少，很难听进去别人讲话，消化得少、沉淀得少，这是她身上的毛病，需要得到干预。也许之后她知道自己的毛病在哪儿，接受了现在的男朋友，也可能不接受，这不是咨询师要关心的，咨询师是帮助她看到自己的问题在哪儿，加以干预。
这就像一个人得了抑郁，咨询师需要帮助她摆脱抑郁，至于她不抑郁以后干什么，这不是咨询师要关心的。来访者自己身上的问题不解决，着急去找下一个男朋友，那能行吗？所以，找不到男朋友和找一大堆不对的人，结局都是一样的，很重要的是先把自己理清楚。
