远离总是跟你抬杠的人:层次越低的人越是爱抬杠
远离总是跟你抬杠的人:层次越低的人越是爱抬杠无论医生说什么,病人始终都要抬杠。病人反驳道:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击......”医生礼貌地说:“请坐。”他反问:“我为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生叹了一口气,换一个话题说:“今天天气不错。”
文/陌上花开
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作家王蒙在小小说《雄辩症》中,刻画了一个患有“雄辩症”的病人。
医生礼貌地说:“请坐。”
他反问:“我为什么要坐?难道你要剥夺我的不坐权吗?”
医生叹了一口气,换一个话题说:“今天天气不错。”
病人反驳道:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击......”
无论医生说什么,病人始终都要抬杠。
最后,医生只好让他回去。
按当下流行的话讲,这位雄辩症病人就是一个十足的“杠精”。
在杠精的世界,总认为自己的眼光比别人略高一筹,沉浸在自以为是的情绪,想方设法去驳倒别人的观点,挑战别人。
“杠精”只考虑自己的痛快,不考虑对方的感受,是一种层次极低的表现。
喜欢抬杠,是一种病,得治。
爱抬杠的人,没有修养
作家李小墨说:
“始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。”
生活中总有些人满身戾气,看什么都不顺眼,怼天怼地怼众生。
他们不懂得尊重别人,不知道考虑别人的感受。
昨天晚上,闺蜜给我打电话,刚说两句,她便哽咽起来。
原来,昨天是闺蜜结婚3周年纪念日。
一下班,闺蜜便直奔超市采购。回家一番煎炸烹炒,很快做了几个拿手菜,装入精致的餐盘,摆到餐桌上。
而她自己化好妆,喷上香水,还特意穿上了新买的连衣裙。
听到门锁转动的声音,她兴奋地迎上去。
“老公,老公,我穿这衣服好看吗?”闺蜜撒娇地问。
她老公说:“好看在哪?你竟然觉得这衣服好看?”
闺蜜不甘心说:“我觉得挺适合的。”
他来了句:“啥眼光,你这是审美有问题。”
闺蜜不再说话,她老公反而更加得意,最后竟然说:“再好看的衣服穿你身上也白搭,就你这顿位,也不怕撑爆了!
闺蜜的好心情瞬间跌到谷底,两人吵了起来,浪漫的烛光晚餐还没有开始便结束了。
像闺蜜老公这样的人,实际上很难融入到任何一个圈子,就算是自己的家人、亲属也很难接受的。
真正层次高的人,说话做事都会给人留有余地,绝对不会只顾自己痛快,而不顾别人感受。
只有层次低的人,喜欢在抬杠中寻找存在感,处处跟人唱反调,给别人心里添堵。
爱抬杠的人,说到底还是修养不够。
爱抬杠的人,大多是平庸之辈
作家王小波说:
“人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。”
诚然如此。
一个铆足了劲和对方争辩的人,戾气很重,看什么都不顺眼,本质上也是对自己无能的愤怒。
卡耐基在《人性的弱点》中,提到这样一个故事:
有个卡车销售员,叫哈里,很爱抬杠。
每次客户向他指出产品问题时,他都觉得对方无理取闹,继而与人家争得面红耳赤。
哈利只图口舌之快,但作为一名销售员,他一台车也卖不出去,没有客户愿意和他打交道。
哈利看业绩惨淡,决定改掉爱抬杠的毛病。
于是,他便试着调整心态,不再费心去辩驳客户,而是发自内心,来反省自己的问题。
面对客户的质疑,他不再争论,反倒面带微笑,默默倾听。
客户拿别家车辆的优点和自己产品的缺点比较,他也不再发火,反倒平心静气,客观地承认自己产品的劣势,并认同客户的观点。
结果,对方拳头打在棉花上,也就不再和哈里争论了,哈里就顺势开始介绍自家卡车的特点。
慢慢地,他的口碑越来越好,客户越来越多,最终成为公司的金牌销售。
抬杠,其实是一场可怕的“虚假胜利”:看似赢得了眼前的高下,实际输掉了长久的关系。
正像富兰克林所说:
“如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”
越是没本事的人,越喜欢通过抬杠获得优越感,通过挤兑别人来体现自己的价值,享受在言语上碾压别人带来的快感。
他们看不清事物的本质,把真正有价值的事情抛之脑后,而沉迷于无意义的彼此消耗。
美国总统林肯说:“任何决心想有所作为的人,绝不肯在私人争执上耗费时间。”
真正有本事的人,往往脾气都很小,胸怀宽广,都是非常儒雅温和的,他们不抬杠,只抬人。
爱抬杠的人,认知能力差
《庄子·秋水》里说:“井蛙不可以语于海,夏虫不可以语于冰。”
不和井底之蛙聊大海,不与夏天的虫子谈论冰雪,因为它们不曾见识过,没有经历体验过。
自媒体人 ADC分享过这样一个故事:
一位老教授带着学生,打算买一条鱼。
教授来到鱼摊前,反复挑选,选了一条鱼刺比较少的清江鱼。
鱼贩看到后说:“你眼光不行啊,这种鱼不好吃,要不要换一条?”
老教授笑着回答:“不用,就这条。”
鱼贩开口嘲笑:“你们这些读书人,认识了几个大字,读了几本书,就觉得自己什么都懂,可买鱼啊,还得听我的。”
旁边的学生实在看不下去了,于是上前争论,双方都不服气,争吵的声音也越来越大。
教授赶紧拉着学生离开。
学生不解地问:“那位鱼贩如此羞辱咱读书人,老师您不生气吗?”
教授微微一笑说:“我能理解他,卖鱼知道哪些鱼好吃就行了。鱼有多少种?哪种鱼的刺少,更适合老年人,鱼贩不是必须要明白的。”
鱼贩出言嘲讽,教授反而站在对方的立场去考虑问题,是因为他明白每个人的局限性。
一个人面对质疑时的态度,取决于他认知水平的高低。
认知水平低的人,总喜欢争口舌上的胜负,下意识地反驳他人。
认知水平高的人,站得高,看得远,能包容和吸收不同的声音。
生活中很多事情,其实并没有绝对的对错。
观点各异,往往只是因为立场不同,角度不同。
若因为认知上有分歧,便铆足了劲和对方争辩,结果除了白费口舌,还很有可能激怒别人,最终导致矛盾扩大,惹祸上身。
所以,清醒的人早就懂得:适时闭嘴,专注自我,才能让双方从无谓的内耗中及时抽离。
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周国平说:“人生要有不较劲的智慧。”
汝之蜜糖,彼之砒霜。
每个人都有自己的生活方式,你所喜欢的,未必就适合他人。
求同存异,矜而不争,才能在交往中拉近双方的距离,成全彼此。
真正成熟的人,从来不抬杠,他们只会把时间留给有价值的事情。
哪怕遇到和自己不一致的观点,也不会急于反驳,而是利用别人的视角扩大自己的知识面,站在不同的角度认识世界,渐渐蜕变成大格局的人。
有句话说:“允许自己与别人不同,让你特立独行;允许别人与你不同,则让你海纳百川。”
余生,愿我们都能好好说话,尊重他人,以一种更和善的态度、更豁达的心胸、更智慧且成熟的方式与这个世界相处。