开心一笑表弟结婚新娘家大门紧闭（开心一笑上某宝买衣服）
开心一笑表弟结婚新娘家大门紧闭（开心一笑上某宝买衣服）两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”老爹抬头看看我，傻小子，家里穷的揭不开锅了，哪来的烤肉？我不信，过去一看，老爹正在烤他的大脚丫子……2、
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记得小时候有年冬天放学回家，一进院子闻到一股烧烤的味道。
看到老爹背对着门坐火炉边。
我开心的喊：老爹，今天有烤肉吃啊？
老爹抬头看看我，傻小子，家里穷的揭不开锅了，哪来的烤肉？
我不信，过去一看，老爹正在烤他的大脚丫子……
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两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
3、
初中和几个同学躲在厕所里抽烟，正过瘾时，班主任突然进来了。
正当我们无言以对的时候，他掏出他的黄鹤楼给我们一人发了一根，说：来尝尝这个怎么样。
我们都不敢接，他就笑着说没事，让我们拿着，我们这才接过来抽了起来。
一口烟圈吐出来，班主任笑着说：怎么样？
我们都异口同声的感叹：确实不一样啊！
班主任临走前掐灭烟说了一句，抽烟没什么大不了的，但要好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
4、
记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……
5、
一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师......
6、
刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服，付完钱联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“亲，我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”我都付了邮费的，你赶紧给我送下来。
