搞笑段子不归路（我感觉到了在洗手间的时间已经不是自己控制的了）
搞笑段子不归路（我感觉到了在洗手间的时间已经不是自己控制的了）
高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
媳妇进了针织店，我去了旁边的公厕，办完事出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。卖货的说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。卖货的一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
他岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎!
有一天在奶奶家里吃烤肉，夹了块肉刚要蘸点料儿，想着还是先吹吹吧，奶奶以为我要放在嘴里，特别大声说了一句 你蘸着吃啊。当时我用特别无辜的眼神看着奶奶说了句 那关键坐着我能够着，我站着干啥呀！
记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了。
太久没上班了，脑子都不好使了。刚刚洗完脚，回到房间，看到光控的小夜灯还亮着，我居然一时好奇伸手去按中间那个小圆点，问题是小圆点那里那片塑料不知道被哪个家伙弄没了，我直接按到那个感应光的电路上，从食指一直抖到手臂，现在食指还是麻麻的。
一次我正在讲课，一个男生的手机铃声突然想起：启奏皇上，有一刁民求见，是接了，还是斩了？我一脸严肃刚要开口，这个男生立刻站起来说：老师，这手机在我这太碍事了，先放您那保存几天，我会尽快写5000字的文章去赎它。
我已经感觉到了，在洗手间的时间已经不是自己控制的了，手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。
在一家小药房打工，亲戚说给我介绍对象，一起去那姑娘家。刚进门我和姑娘对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。过后亲戚对我说：她以前不这么害羞的，肯定是对你有意思！我笑了笑，其实我知道姑娘害羞的原因：前几天她在我店买过脚气膏！还是我教她怎么用的呢！
以前我是一名快递员，我有一次给客户送货上门。对方是个美女，我看见她客厅的一水壶翻滚着冒着气。我提醒：美女，你烧的水开了。美女笑出声了，我继续说：别烫着。美女笑得更开心了，我想她是不是看上我了，心里美滋滋。后来才知道，那个水壶名叫加湿器。
