暗恋一个人的单恋（我喜欢的是不喜欢我的你）
暗恋一个人的单恋（我喜欢的是不喜欢我的你）有的严重的，会变得讨厌对方。更有甚者觉得对方很恶心，一看到他便和害喜了一样，恶心想吐。所以一旦对方对自己有所回应，表示对自己有兴趣，甚至表白时，他们就好像不知道哪根神经抽风了，开始停止对对方的喜欢。他们喜欢一个人时，觉得对方好得一塌糊涂，各种少女心，各种将对方幻想得十分美好。如果这种由幻想带来的美好感觉被打破，他们就会变得非常讨厌对方，甚至是厌恶对方，不想再见到对方。他们只希望这种美好的感觉存在在幻想中，一旦发生现实中的联结，便破坏了自己在幻想中随时联结、抽离的自由权利。
文：Zoe
设计：Paulodybala
01
生活中有这样一群怪人......
他们喜欢一个人时，觉得对方好得一塌糊涂，各种少女心，各种将对方幻想得十分美好。
如果这种由幻想带来的美好感觉被打破，他们就会变得非常讨厌对方，甚至是厌恶对方，不想再见到对方。
他们只希望这种美好的感觉存在在幻想中，一旦发生现实中的联结，便破坏了自己在幻想中随时联结、抽离的自由权利。
所以一旦对方对自己有所回应，表示对自己有兴趣，甚至表白时，他们就好像不知道哪根神经抽风了，开始停止对对方的喜欢。
有的严重的，会变得讨厌对方。更有甚者觉得对方很恶心，一看到他便和害喜了一样，恶心想吐。
这种行为常常不能被人所理解，这种撩完就跑，概不负责的行为时常给人诟病，是很多人眼里的“渣男”、“渣女”的表现。
实际上，「这种对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人，这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失」，这种人叫做“性单恋群体”（lithromantic）。
这一大类人表面上看上去很正常，可以跟人调情，跟人建立亲密的关系，可一旦对方真的爱上自己，或表现出了爱的迹象，他们便立刻忽略对方，扬尘而去。
正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。
他们的内心活动用一句话高度概括总结：你不喜欢我的样子，真的很迷人。
他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。
而性单恋群体往往有一些共同的特征：
●崇拜、美化、理想化对方，让对方和自己显得遥不可及。
●他们享受幻想，因为幻想可以自由连接或中断亲密关系，掌控权随时在自己的手上。
●恐惧或者厌恶现实中真实持久接触的亲密关系。
●对真实的亲密关系有羞耻心，对分离有恐惧，对于性和爱有一定程度误解。
●怀疑自己一无是处，自我否定，不敢暴露自己。
02
为什么会出现性单恋现象？心理学上认为，这大部分和婴儿幼儿时期和家人建立的依恋模式相关。
婴儿与扶养人之间的依恋模式有三种：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
01
安全型依恋：
孩子知道自己想要什么，孩子在母亲离开之后回来时，会主动发起与母亲的互动，寻求与母亲的身体接触，很快从不安中平静下来，不过分焦虑，不过分冷漠。这样的孩子，长大后比较能发展稳定健康的关系。对陌生人表现出不同程度的警觉与怕生，但有时也能试图接近并向陌生人表示友好。
02
回避型依恋：
孩子不寻求接近母亲，母亲离开后也没什么难过的表现，仍然能够不哭闹继续玩耍。但是当母亲回来后，想要和孩子亲近时，孩子表现出对母亲的回避行为，不注视母亲，甚至躲避母亲的拥抱。这样的孩子，长大后可能依恋关系会比较薄弱。
03
矛盾型依恋：
孩子在母亲离开自己的时候会缺乏安全感，担心母亲的去向，并表现得十分沮丧。但当母亲回来时表现出矛盾行为，比如渴望母亲的拥抱，但等母亲真正过来拥抱的时候又会推开母亲，即寻求接触又抗拒接触，不容易平静下来，整个过程都表现出不安和痛苦。长大后可能表现为对陌生人不主动接近，社会适应上面表现得较为消极。
心理学家认为，性单恋者大多是回避型依恋模式。
回避型依恋人格的典型表现：
亲密恐惧：对亲昵行为的抗拒
回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备着关闭自己的“情感阀门”，从关系中撤离。
假性独立：常压抑自己对于亲密关系的需要
对他们来说，进入一段亲密关系是很困难的。即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件，回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。
花心疏远：一直寻找，撩完就跑。
他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情，但是一旦关系有进展，或趋于稳定，他们冷漠和退缩的特点就会显现出来，通过各种方法来逃避关系的进一步发展，或是找借口分手，而且会美化前任。
他们总是表现出一种“我不需要爱”，甚至玩弄爱的假象。
但这个世界上，没有人是不需要爱的。性单恋者需要的爱甚至比其他人更多。
实际上，在他们小时候，内心里有期待，很渴望母亲/抚养人能够倾注很多的爱，很多的注意力在他们身上。
但他们在和母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。
所以在母亲离开后再次回来时，他们表现出一种回避、漠视、忽视的感觉，但这正是他们对爱索求的一种形式。
在他们长大后，这样的行为模式不单单只在和母亲或家人的亲密关系上出现，还贯穿在所有的人际关系中，朋友关系，同事关系，恋爱关系，亲子关系等等。
他们习惯性逃避关系，逃避付出，逃避对方的给予。
这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。
久而久之，这便形成了一种行为模式：
情感：我需要爱
行为：回避、退缩、漠视
除了心理学家的分析，还有很多当事人自我剖析的结果，总结起来如下：
没到手前，你是我的幻想，我享受着追求你给自己带来的自我肯定和虚荣，你对我来说是一个遥不可及的存在。
到手后，发觉原来你也没有那么高攀不起。优点没有达到预期，缺点在不断放大。
结果，幻想破灭，厌恶产生。
03
很多人曾经描述过自己性单恋的心理过程：
@马路牙子小朋友：
“一个我曾经喜欢过的人，他终于和我在一起后，那种恶心，慢慢泛起来，直到淹没了我对他的喜欢。别人开起我们的玩笑，我都觉得很恶心。他坐在我的座位上，我觉得恶心；我在楼道上和他眼神交汇的时候，我觉得恶心......这个人在看向我时那个受伤的眼神，我至今忘不了。”
@道森：
“我的初恋男朋友，人真的很好，也挺帅。是我先告白的，他答应了，当时好幸福。每次见到都忍不住亲近他，抱抱他。直到有一次他主动抱了我。我很反感，烦躁，因为不明白自己的真实心理就渐渐把排斥感转移到他身上，终于分手了。半年后我忍不住联系他，都觉得分手太潦草了不太合适，于是双方约出来吃个饭。吃饭时他对我就像对交情很浅的朋友一样礼貌又疏离。我那时才意识到我一直都是爱他的，忍不住抱了他。他也回抱了我。那一瞬间我再次感到反感！！神经病一样挣脱出来跑了。……过了几个月又开始联系他。他终于说：xxx你怎么这么贱，别来打扰我了行不行。”
上面这位大哥好惨啊......
@酸果子一枚：
“没在一起时觉得他好帅，在一起后手始终都没有牵过。有一次他的头靠在我肩上，正常的女生不是觉得该幸福吗？然而我却是很厌恶，觉得特别恶心，冷冷的告诉他：如果再这样我就要生气了。然后他立马把头抬起来了，现在想来他当时大概也是一脸懵逼吧。后来我觉得他越来越丑，哪里都丑。其实明明他在大众眼里还是枚小帅哥呀。可我就是恶心他，恶心到头皮发麻想吐。最后当然分手了，这也是我唯一一次恋爱。”
你是不是想知道自己是不是一位lither呢？
我们来做一个测试：
1、所有企图跟我发展暧昧关系或者更深一步到男女朋友关系的人（无论同异性）都是洪水猛兽，让我感到恶心拒绝。
2、所有人想要跟我有身体接触的时候，我都是拒绝的，有时甚至是父母。并认为自己的性观念比较传统，认为婚前性行为是可耻的。
3、单纯的认为一个人单身的生活是最美好的，当有了男女朋友之后生活变得有负担。并且在确立男女朋友关系之后，开始排斥对方。企图在生活的各个方面远离对方。
4、有长时间暗恋一个对象的经历。客观的来说，自己时常地把对方的优点长处放大，神化自己的暗恋对象。
5、父母长时间不在自己的身边，例如离异，逝世。（特殊情况：儿时，被父母长辈猥亵过。长大成人之后一直有恐惧心理，同样会产生lithromantic情节）。
6、异性朋友比较多，而且关系都比较好。通俗的来说就是有很多“男（女）闺蜜”或者说玩暧昧玩的一把好手。
以上的六点判断标准如果能中四条，大致可以认为是lithromantic。
如果你是性单恋群体，怎么办呢？
其实，如果你有性单恋的特征，但你的生活并没有受到它的影响，它不会给你带来痛苦，我认为可以不用去改变自己。
如果你的生活因为这件事而变得很纠结很麻烦，无法和别人建立长久的亲密关系这件事让你感到了痛苦，或者说你希望未来能够拥有一段稳定的亲密关系，那么你可以寻求一些改变，包括自我提升、寻找心理咨询师的帮助等等。
如果你喜欢的恰好就是这个群体的人，可以说是非常的不幸了。
但是你同样可以尝试做一些和别人不一样的事情，慢慢向他靠近，安抚他的心：
1、态度上可以保持坚定的原则，但在行动上，可以减少你们的互动和接触，保持一定的距离，因为对于lither而言，“距离产生美”。
2、在lither明确表达/感到不适时，停下让他觉得不适的行为，比如说一些让他觉得“亲密过了”、“肉麻过了”的词语、动作。
3、这段关系一定有会有让lither产生退缩的时刻，并且一定会是反复的。这个时候需要你的坚守，甚至可以在心理上压制对方，明确表明“你说什么都没用，我就是会和你在一起”，让他产生安全感。同时在行动上给对方一定的空间让他去调整、自愈，才不会加重他对你的排斥心理。
性单恋就好比一个种树的人，反反复复种树很多年，身边的朋友问你为什么这么多年你一颗树都没种成，你说：其实我只享受埋种子和幻想它长大的乐趣啊。
