为什么感觉哄对象哄不好（还在哄对象我劝你别哄了）
为什么感觉哄对象哄不好（还在哄对象我劝你别哄了）整个过程中，你压抑着自己的真实想法和感受，却也拒绝看到恋人的真心。哎，女的就这样，得哄着。哄完了就没事了，虽然我觉得我是对的，但她哪里懂呢？让着算了，免得多一事心烦。你骗她：“宝宝，我错了，我真的错了，对对对，你说得都对，我是大猪蹄子……”你骗你自己：
Q：怎样「哄」我女朋友开心才不会让她觉得我是在敷衍她？
只要你满脑子都是如何让她开心到忽视你们之间的矛盾，那怎么“哄”都是敷衍。
其实敷衍伴侣也罢了，怕就怕这一招还敷衍了你自己。
“哄”后面跟着的永远是“骗”，骗到最后，真的只骗了你对象吗？
你骗她：
“宝宝，我错了，我真的错了，对对对，你说得都对，我是大猪蹄子……”
你骗你自己：
哎，女的就这样，得哄着。哄完了就没事了，虽然我觉得我是对的，但她哪里懂呢？让着算了，免得多一事心烦。
整个过程中，你压抑着自己的真实想法和感受，却也拒绝看到恋人的真心。
她到底为什么生气？
你们之间的矛盾触及彼此的底线了吗？
以后如果遇到一样的事情，你们还会吵架吗？
……
比起怎样哄对方开心，这些才是你更该思考的问题。
无脑去“哄”你的对象，则只会让你错过与对方建立真实而深刻的联结的机会。
如果你放弃进一步加深彼此间的了解和默契，那么就算这次你成功哄得她转怒为喜，不再追究争吵，也只是在你们之间的关系里埋下了一颗地雷，日后随时可能炸翻天，说不定下一次的怒火更加升级。
既然吵架暴露出了你们之间的问题，那你要做的就是拆雷，而不是埋雷。
如果你们两个能利用好这次争吵，把彼此之间的分歧辩论清楚，同时摸清双方的底线和沟通模式，那无论结果导向分手还是继续在一起，都是一件大好事：
要是发现对方身上有自己不能接受的点，早早止损，好聚好散，免得以后沉没成本太高，过不好又离不开；
要是你们能坐下来好好讲道理，把争吵的来龙去脉捋清楚，弄明白是什么触发了争吵，有什么是可以沟通、各退一步的，你们的感情可以继续，那更是皆大欢喜。
只要你是想建立稳定的长期亲密关系，那么在争吵之后有效沟通，永远比单纯的“哄”更有益。
两个人生活在一起是不可能不争吵的，磨合的意义正在于通过争吵来确定两人之间的界限与规则：
了解彼此的情绪触发模式，ta对什么敏感，对什么钝感；
什么是ta心里可以让步的，什么不可以；
ta用什么举动来表达安慰，用什么表达愤怒；
……
吵架很正常，但伴随着你们分歧后的一次次沟通，应该越吵越少，越吵越深入。
而不是每次都在同一个问题上翻车，重复着“吵架—哄开心—又因此吵架”的无止境循环。
大家谈恋爱是为了开心的，不是为了当西西弗斯推石头的。
如果你觉得自己习惯了大众语境下的“哄”，不知道争吵之后要怎么有效沟通，我还可以再给你几点提示。
①给双方表达情绪的自由你憋着一口气去哄对方很难受，对方要是气头上被打断，那更是难受。
那么干脆两个人都别难受，把自己的想法和感受都对另一半讲出来吧。
当然，这不是鼓励你们一直大喊大叫、又哭又闹，表达情绪也可以是温和的，冷静的。生气也需要能量，只要没人拱火让战况火上浇油，通常在一刻钟之内的宣泄后，气头上的人也就熄火了。
你需要保持关注，倾听并以眼神和肢体语言来回应对方，尽量不要挑衅或者打断。
对方的回合结束了，你就以同样的方式把自己的想法讲出来。
如果你觉得对方可能无法配合你，也可以一开始就把规则讲清楚，声明双方都有讲清楚自己感受的时间，不用争也不用抢。
有了保障带来的安全感，火气可能消得更快。
我知道面临他人指责和批评的时候，你下意识就会想要解释，可在对象情绪上头的时候，这看来就很像是借口。
一个简单的技巧是先不解释，只承认对方言论中你所认可的部分，同时不忘询问和探索，直到你们更具体了解彼此的想法
亲密关系里很多时候没有绝对的对错，不是吵架就一定有一方全对，一方全错。
假如女朋友指出的是事实，那你就承认这是事实。
在被承认和接纳之后，她会更有安全感，也就更有心情去理解背后的原因和解释。
亲密关系不是零和博弈，很多时候都存在有利于关系整体的解答，可以在不让某一方过多牺牲的情况下化解分歧。
就算最后没找到，起码你们见证了彼此的真实想法，明白双方都愿意为关系的改善而努力，这一次的经验也可以用到以后，怎么说都不亏，说不定就血赚。
这不比委委屈屈哄人强多了？
