对孩子太好他反而不怕你（要想积极影响孩子）3、始终记住长辈为孩子好的心是一样的，以此为基础去进行育儿方式的沟通和调整会更见效。2、良好的亲子沟通建立在理解之上，做家长的不能自以为是。
拖拖妈妈
我家孩子爸爸介入孩子教育的时间相对比较晚，大概在拖拖三岁左右才正儿八经加入。按照孩儿爸自己的说法，小婴儿时期，孩子只会吃喝拉撒睡，而且带来一摊子换尿布、冲奶粉、抱着溜达的苦累差事，既不能和他爹有效交流，更没有机智对话，要让他一个大男人担负照顾孩子的工作，简直生无可恋，所以——爸爸影响孩子的时期远未到来，孩儿妈，约上他姥姥，你们先兜着。
孩子大概二岁半准备上幼儿园前期，我带他回到孩儿爸身边，因为自己打算重新找工作，于是请他爷爷奶奶过来帮忙带，孩儿他爸才突然想带领大家积极育儿了。心情很急迫，想象很美好，可事实很残酷，孩子不乐意听，也不愿意跟他们亲近。最要命的是孩儿爸育儿热情一高涨，我这当妈的日子就不好过了。以前生活种种都是我在抓，现在三个没有跟孩子建立任何信任感的人急吼吼要插足进来，情况着实尴尬，于是乎大家自带牌号列出天然阵营：宝妈vs宝爸、宝奶、宝爷。
每每新进人员感觉自己影响孩子无能时，矛头就齐齐指向我。虽然大家爱孩子的心，想教好孩子的心是一样的，可这毫无疑问就是一场无声无息的心灵撕逼。我刚上班那段时间，孩子一天没见到我，一见面就各种表达爱，这在其他仨看来碍眼、娇气、有问题；孩子吃饭时兴奋地叽叽呱呱找我说话，这在其他仨看来没规矩、散漫；孩子提不那么合理的要求，我转个弯用故事说通道理了，在他仨看来顺着毛摸，太宠溺……总之，他们的影响无能时时都能在我这里找到原因。当时我家，霹雳一声响，谬论横空出：我们不比谁对孩子好，因为像当妈的那样我们做不到；我们要比谁对孩子不好，当妈的你得腾出地儿来，允许我们介入。我的处境真是尴尬，无比尴尬！
尴尬归尴尬，“百家争鸣”的日子还是助人成长的，有一天，矛盾终于爆发了，但以此为契机我也学会了如何在“做好妈妈”上更上层楼。有一回我下班回家，一进门就发现气氛不对，孩子红着眼睛坐在沙发上，奶奶在给他吃小零食。刚坐下，就有人反映情况了。说拖拖吃饭时拿东西丢爷爷，然后爸爸和奶奶要教他有礼貌，双双跳出来让孩子道歉，拖拖似乎不愿意，于是他们俩就你一言我一语开始语重心长开讲了：“你要懂礼貌，要做一个好孩子！你拿东西丢爷爷是坏孩子的表现，你这样我们大家都不喜欢你！”……
“不管好孩子、坏孩子，妈妈都会喜欢我！”孩子坚定说出了这一句众怒熊熊，所有人脑中自动在我脸上K了个大×，而且还夸张地得出结论：坏了，坏了，这孩子再不管就教坏了！拖拖那天委屈地哭了两个小时，直到我回来前才停止，然后等待我的是一场批斗大会，一场超级辩论赛。被情绪冲昏头脑的我当时因为疲于要应对这紧张的局势，忘了感受孩子话语里给予妈妈爱他的肯定，忘了感受自己成为孩子心中坚定依靠的喜悦，甚至在孩子哭过两小时可怜巴巴央求我抱他时我也残忍地拒绝了。如今每当回想起那个场景，我都鼻子发酸，后悔无比。我想：如果当时自己能坦然地张开双臂拥抱他，对孩子来说该是多么大的安慰；如果当时自己能当着众人坚定地告诉他的确不管什么情况下，妈妈都爱你，那家和妈妈带给他的安全感会在他的生命里异常饱满……
妈妈密语：
1、就一件事情跟孩子分析说理时，不要随便贴好孩子、坏孩子等标签；凡事都不只黑白对错两面，不要僵化孩子的认知。
2、良好的亲子沟通建立在理解之上，做家长的不能自以为是。
3、始终记住长辈为孩子好的心是一样的，以此为基础去进行育儿方式的沟通和调整会更见效。
