世界上唯一不需要怀疑的是怀疑本身（是这个世界上最不必被怀疑的东西）
世界上唯一不需要怀疑的是怀疑本身（是这个世界上最不必被怀疑的东西）至此，男孩看见了母亲留给自己的遗书，母亲在世时的一切“反常”，才终究有了最心酸，却也最温暖的答案。直到男孩读书到了高中，长大成人，可以明辨事理的时候，男孩父亲才遵照妻子遗愿，把母亲的遗物交给了男孩。也正因为，母亲罹患癌症晚期，她担心儿子生活的不能自立、与未来继母不能和睦相处，她狠心“虐待”儿子，训练年幼的儿子洗衣做饭，并把其早餐费用减半。母亲去世后，她的儿子如她所愿，自立、懂事、乖巧、孝顺，母亲的心血没有枉费。但这其中，独独没有，对他这个母亲的原谅。
昨天晚上刷网，无意间刷到美女主持人，周群录播的一段视频，顷刻间，泪如雨下。
嗓子，像有一大块棉花包堵着，想吐，吐不出来；想咽，咽不下去。憋得腔子里像要着火一样的难受。
美女讲的故事，起于一个男孩在儿童时期，对自己母亲深入骨髓的恨，却又止于这个男孩高中时期，对自己母亲强烈的爱。
可，即便再强烈的爱意和思念，母亲都已感受不到。因为，故事里的母亲因罹患癌症，早在儿子孩童时期，就已与他阴阳永隔。
也正因为，母亲罹患癌症晚期，她担心儿子生活的不能自立、与未来继母不能和睦相处，她狠心“虐待”儿子，训练年幼的儿子洗衣做饭，并把其早餐费用减半。
母亲去世后，她的儿子如她所愿，自立、懂事、乖巧、孝顺，母亲的心血没有枉费。
但这其中，独独没有，对他这个母亲的原谅。
直到男孩读书到了高中，长大成人，可以明辨事理的时候，男孩父亲才遵照妻子遗愿，把母亲的遗物交给了男孩。
至此，男孩看见了母亲留给自己的遗书，母亲在世时的一切“反常”，才终究有了最心酸，却也最温暖的答案。
男孩跑到母亲坟前，痛哭流涕，长跪不起。
故事到这里已近尾声。美女主播以《正面管教》中的一句话，作为结束语。
“母爱，是这个世界上最不必被怀疑的东西”。
我不知道别人是否怀疑过，可我有怀疑过。
那是，我读小学四年级的时候。
当时，我的班主任老师，是一位高中没毕业的大小伙子。由于当时的农村教学还很落后，师资力量更是匮乏不堪，语文数学两门课，都是班主任老师一个人教。
可对于那时的我而言，并没有觉得有什么不妥。因为不管是语文，还是数学，只要考试，我都是千年第一。
不管是期中，还是期末，只要发奖状，就是发一张，我们班级也是我的。
那年那月那时的骄傲，现在想起来，仍可在心头荡漾。
但我的母亲，却亲手打破了，那个当时令我无比陶醉的梦境。
母亲和她的闺蜜，我们学校一个老师商量，要我降级到她的班，让我再重新读一个三年级，我是抵死不从。
让我这个班级第一名，去当“降级包子”。岂有此理、八有此外、九有大锅盖！绝不！
母亲开始还晓之以理，说什么第一也没用，一考试就七八十分，将来能考啥学校呀，哪儿也考不上。
那时的二叔是大队书记，挺会讲道理。我就找二叔去跟母亲求情，可说出花儿来，母亲也不让步。
我闹绝食。可绝食也不管用。那时，我想我是恨极了母亲。
所谓“小胳膊拧不过大腿”，那时就有了刻骨铭心地体会。
没办法，我只能答应降级。可校长却极不赞同。那一刻，我觉得，平时总是板着一张冷冰冰大长脸的校长，是最最可爱的人。
但校长有“张良记”，母亲有“过墙梯”。她闺蜜给她出一招儿，“迂回降级”。
于是，我从我们村的小学四年级，转到另一个屯子，读小学三年级。那个屯子，距离我家三里多地。
恍惚记得，好像在那个屯子的小学，呆了不到三个月。
可那一段时光，简直是我的梦魇。
即便现在想来，说它是“梦魇”，也并不为过。
最先被考验的，是那种潮水一样袭来的，陌生和孤独。
再就是那种，从班级“娇子”到路人甲，巨大落差而导致的心里伤害。
可这些，都还不是最难以忍受的。只要能偷偷地抹几把眼泪，都还是可以熬过去的。
最可怕的事，是在我的放学路上。
那时，母亲在一个煤矿做工，经常倒班。所以每天早上，都是父亲送我去上学。
父亲把我送到学校后，他也要出去做工。晚上放学的时候，如果父亲收工早，我们就一起回家。但父亲收工早的时候，通常很少。
于是，那三里多地的“放学路”，就成了我的一个“梦魇”。
有一次，放学很长时间了，父亲还没有来接我，我只好一个人，乍着胆子往家走。
虽然农村的孩子有点野，但第一次，一个人，走在一个陌生的屯子里，一段陌生的路上，还是害怕的。但具体怕什么，应该是不太知道的。
反正，就怀着那样的小心思，在那条路上走走停停，回头回脑。可越是左顾右盼地，越是感觉身后有东西跟着。
有一阵，吓得不敢回头。因为我很明显地感觉到，我停，那声音也停；我走，那声音也跟着走。更可怕地是，我快，那声音也跟着快。
那时，简直要吓傻了。
我至今依然记得，当那种恐惧，排山倒海地压过来的时候，我满脑子只有一个念头：跑！
我拼了命地跑！可即便再拼命地跑，也还是没能甩掉，跟在身后的，听起来被放大到无数倍，跟着我一起加快速度的，海啸一样的声音。
当喉头有点往上返血腥味儿的时候，我实在跑不动了，索性停下脚步，一个大转身，闭上眼睛扯开嗓子开始嚎。
我真的不记得，当时有没有被吓得尿裤子了。那个闭着眼睛的大转身，也许是对那份毁灭性的恐惧，最大限度的抵抗了吧。
现在，不记得也猜不出来，作为一个孩子，那时的我，到底有着怎样想法的。
后来，好像是一个大伯，把我吓丢了的魂儿给召唤回来的。
我被叫着名字，睁开眼睛去看时，发现眼前站着的，竟然是跟我同村的一个大伯，而在离他不远处，有三四条摇着尾巴的大黄狗，在耷拉着舌头吐着气。
之外，再无其他。
后来，我是跟着大伯一起回家的。我们慢慢地走，狗子们没有再跟。狗，也是欺负孩子的吧。
那次之后，我懂得了，遇见狗不要跑，哪怕你做一个，猫腰捡石头的动作，也好，狗自会先跑了。
但，或许是那时的阴影还在吧，现在的我，也是怕狗狗的。尤其是那种，看上去体型健硕的大狗。
那一次，被狗吓病了。之后，没多久，就转学，回了我原来的学校。
那段时间，我基本是不怎么搭理母亲的。但母亲似乎并不介意。
因为“转学”事件，引起的对母亲的怨恨，一直持续到转学回来的第一次考试。但考试，只是怨恨消散的开始。
新班级一共二十多个学生，我期末考试的成绩好像差点垫底儿。那成绩，对于一直傲娇的我，简直就是当头一棒。
我有点理解了，母亲说的“啥学校也考不上。”我开始了，向着新目标奔赴的，学习之旅。
也正是，随着那场学习之旅，让我对母亲所有的怨恨，发生了质变。母亲的那个决定，是改变我人生旅途的，一个至关重要的选择。我一生都为之受用。
而我与母亲，却似乎从未过一句“谢谢”。
倒是母亲，在患病后，被我接到身边照顾时，经常会因为一束花、一件新衣服、一顿可口的饭菜……毫不吝啬地把“谢谢大闺女”挂上口头。
母爱，是这个世界上唯一一种不必被怀疑的东西。我深以为然。
可母亲却承了我的恨。我承了母亲的爱。
如今，母亲已经去了。远远地去了，我生而不能企及的地方。
为这曾经的“怨恨”，我却还有一句，从未说出口的“抱歉。”
母亲，女儿跟您说一声“对不起”，可好？
