如果你爱我请给我一种安全感（如果你爱我你会来找我）
如果你爱我请给我一种安全感（如果你爱我你会来找我）但同时，没有安全感的人也正在无意识地搜集对方不爱自己的证据，甚至用“实力”证明对方并不爱自己。只要一有片刻的联系不上，就特别的焦虑到几近无法呼吸，就算理智告诉自己：“没事的”，但仍然没办法遏制脑中一齣又一齣的小剧场：“他是不是不爱我了？”、“他是不是要抛弃我了？”。在内心扰动不息时，特别希望得到另一半的安慰或是安抚，一个深情的拥抱、一个关爱的眼神，哪怕是一条讯息都好，让自己拿到一份自己是被爱的证据，来平息自己内在的扰动。你会知道我，快不能活”——范晓萱《氧气》1998年范晓萱的一首氧气，唱出了所有在爱情中感觉不到安全感的人的心情。
“跌进越来越冷的爱里
我快不能呼吸，我想要你
人活着赖着一口氧气，氧气是你
如果你爱我，你会来找我，
你会知道我，快不能活”
——范晓萱《氧气》
1998年范晓萱的一首氧气，唱出了所有在爱情中感觉不到安全感的人的心情。
只要一有片刻的联系不上，就特别的焦虑到几近无法呼吸，就算理智告诉自己：“没事的”，但仍然没办法遏制脑中一齣又一齣的小剧场：“他是不是不爱我了？”、“他是不是要抛弃我了？”。在内心扰动不息时，特别希望得到另一半的安慰或是安抚，一个深情的拥抱、一个关爱的眼神，哪怕是一条讯息都好，让自己拿到一份自己是被爱的证据，来平息自己内在的扰动。
但同时，没有安全感的人也正在无意识地搜集对方不爱自己的证据，甚至用“实力”证明对方并不爱自己。
在急需想要获得爱和证明自己不被爱的两股力量中拉扯，可能让我们想要让自己变得更优秀、更漂亮、更勤劳或付出更多，同时又偷看另一半的手机，寻找对方可能表示出轨的讯号。
但这些所有的努力，总是无法填满自己内心那份不安，无论对方做了什么，哄你、疼你，都只不过是缓解伤口疼痛的止痛药，不能够真正治愈伤口。
我们自己心理的破洞、不安全感的原因，只有我们自己最清楚，也只有当我们自己正视了这个伤口，才开启了治愈的疗程。
很多人都会觉得：“我那么没有安全感，还不是‘他’害的！”
把自己的低安全感归咎在另一半没有给自己足够的安全感，是因为对方没有主动报备行程、没有主动说爱我等等，让人变得疑神疑鬼。
不过更多时候，我们的低安全感其实是源自内心深处的自卑感。
你是否会有以下的症状呢？
《做自己最好的陪伴》的作者吴姵莹将这些行为称为“认同上瘾症”，而这也正是当我们无法认同自己、对自己价值感低落的时，会反复地做出的行为。
当我们重复地出现这样的行为，我们真的要好好检视自己的心到底是哪里破了洞，装不住别人对我们的爱。
问问自己的伤口源于哪里当我们感到不安的时候，我们会做很多事情来分散我们的注意力，比如说：滑手机、打手游、给别人传讯息，让我们可以躲避自己内心那份焦躁。
分散注意力可以让我们既不会伤害另一半，也可以暂时缓解内在的痛苦，在短期来说确实是一个很有效的策略，但以长期来说，却不是一个能够使伤口愈合的方式。
当我们在时间合适、环境安全，或是有合适朋友陪伴的时候，我们可以更深入地挖掘自己那份不安全感到底是什么。
我们害怕自己被抛弃？不值得被爱？还是，我们并不相信爱能够长长久久？
Push妈也曾经是有着强烈不安全感的其中一员，受不了另一半没有回讯息，担心是因为自己做错事或是说错话，而导致对方不理我。
在对方没有回讯息的空挡，会疯狂地回想自己到底哪一步做错了？我应该要怎么挽救两个人的关系？我是不是应该要打给他道歉，尽管我根本搞不清楚自己哪里做错了？但是我发现了自己这样的惯性，而开始跟自己对话。
我问自己：“为什么我会有这样的感觉？为什么我总是觉得自己做错事了，急着想要讨好？”
当这些问题出现，我的情绪也渐渐平息，留下更多的是好奇。
虽然寻找这些问题的答案花了好几年的时间，甚至到现在都还没有一个确定的答案，不安全感仍然时不时会跑出来，但是这样的探索，让我不再跟随着发狂的焦虑起舞，答案也渐渐地明朗。
除了去寻找那份不安全感的源头，消弭不安，我们也可以用一些小技巧，来提升我们对于自己的看法，提高自尊。
在一段好的关系中，我们双方都会将不同的优势贡献在感情中以作为互补，两人可能会用不同的面向来达成双方关系的平衡。
如果我们是一个很有安全感的人，我们就能够看到自己在这段关系中所扮演的角色，付出了什么。但是当我们感到很没安全感，我们更多地会专注在自己无法付出的那个部分，很努力地想要去做出弥补，忽视自己的优点和已经付出的部分。
我们可以仔细地想想，我们是不是已经做了很多的努力，让另一半感觉到被爱、支持、快乐呢？把专注力放在我们能够给出的地方，而不是自己没有给的地方，这能够让我们以全新的视角来审视自己。
由两个心智健康的人组成的关系，才是一段健康的感情，如果人生变得只剩下感情，会导致两人的个人边界变得逐渐模糊，牺牲自己的需要。
我们要学会满足自己的需求，保持自我意识，而不是试图想要从一段感情满足自己所有的需求，这样我们才不会患得患失，好像失去了一段感情就失去了所有。
不依赖，也代表我们除了感情生活以外，还有很多事情可以丰富我们的人生，这也会让我们对伴侣来说变得更加有趣和有吸引力，毕竟同一本书再怎么精彩，看了一百遍可能也会让人感觉有那么点厌烦。
把一些时间分配在朋友、兴趣，让自己的生活有除了感情以外的目标。总归一句：别忘了你自己！
有安全感也表示我们要相信我们的另一半，但这其实隐含的是：我们要学着相信自己。
我们之所以能够相信别人，是因为相信自己“伤得起”，在受伤了以后，能够照顾自己，有站起来的能力。相信你自己不会忽视自己内在的声音和需求，不再隐藏自己的感受；相信自己能够满足自己的需求，并且相信自己不会因为投入到关系中把自己再丢掉。
甚至是在两个人的关系破裂的时候，也相信自己能够走出来，仍然是一个完整的个体。
当我们能够给自己这样全然的信任，也就等于我们可以给自己充分的安全感，敢于让自己拥抱一份让自己变得脆弱但是却有力量的关系。
生活在这个不完美的世界中，让我们在生命历程都受到或大或小的受伤。曾经被拒绝、被伤害、被劈腿都可能造成了我们的不安全感。
不过，我们可以不用被低安全感而绑架，让过去的伤口来搞砸我们的现在和未来，给自己多一点同理和时间，虽然过程会很艰难或是反复，但别害怕，这都是过程，只要勇敢地往理想的自己迈进，一定可以看到出路。
