我从来不是谁的唯一（我到底是谁整个世界不是为）

我从来不是谁的唯一（我到底是谁整个世界不是为）我是谁的延续？是为谁而来？关于闵姓一族的来源，众说纷纭。这一姓氏基本上都在山东曲阜一代为多，在长寿原只有一个村子。这个世界是客观存在的，但是主观上我总觉得一切围绕我而来，他们接踵而来围绕在我身边，教会我一个个道理，在我人生得特定阶段里，让我明白世俗中的理，还有我一直追寻的道。“我”降生得地方不由我的主观意志选择，出生在黄土高原上秦岭以北，是长寿原上得一家农户得家庭。母亲是X家村，父亲是X家村。我一直都不明白，这个肉身带着这个意识降临在农村有什么意义？我一直在追寻，一直在看书在书中寻找。童年最早追溯到孔子时期，闵式一族这些人们身居长寿原里这片世外桃源之中，他们通往县城的路只有两条，一条是南园得龙尾坡，另一条是北边得羊肠小道。村中说法最多得是鞭打芦花得故事，而这个故事源于孔子弟子闵子骞。

我只是一个通过肉体载体而存在的意识，这个意识是自主的，但肉体并非如此。

我是谁？“我”是一切社会关系的总和，是名字的定义，是父母的期望，是他人眼中的一个映射。

我活了三十年，我只能说前半生我是黄土高原上一个刻苦求学的学子，父母眼中的孝顺女儿，老师眼中的佼佼者。我被黄土披上外衣，饮渭河之水，食五谷杂粮，得上天庇佑而生。

而后半生的我，身处南方丘陵，食山珍海味，饮闽江之水，受闽南文化影响，但骨子里仍是北方之魂。

这个世界是客观存在的，但是主观上我总觉得一切围绕我而来，他们接踵而来围绕在我身边，教会我一个个道理，在我人生得特定阶段里，让我明白世俗中的理，还有我一直追寻的道。

“我”降生得地方不由我的主观意志选择，出生在黄土高原上秦岭以北，是长寿原上得一家农户得家庭。母亲是X家村，父亲是X家村。我一直都不明白，这个肉身带着这个意识降临在农村有什么意义？

我一直在追寻，一直在看书在书中寻找。童年最早追溯到孔子时期，闵式一族这些人们身居长寿原里这片世外桃源之中，他们通往县城的路只有两条，一条是南园得龙尾坡，另一条是北边得羊肠小道。村中说法最多得是鞭打芦花得故事，而这个故事源于孔子弟子闵子骞。

关于闵姓一族的来源，众说纷纭。这一姓氏基本上都在山东曲阜一代为多，在长寿原只有一个村子。

我是谁的延续？是为谁而来？

到现在为止，我还不知道，一直在寻找这个问题的答案。

很小的时候，就知道一点：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。意思是，上天会在合适的时候给你特定的认知，这种认知就像是礼物一样在命运中你失去了什么，然后，标了价码送给你。

“我”出现得时候，这个意识是一片空白，每一次得经历都是一次盛的过程。“我”本身就像一个庞大的容纳器，一直在被盛放。

我的意识从床上流淌到砖地，从竹椅子流淌到吊顶上，从房间到室外，从自家到旁人的家里，最后一直在扩展到整个长寿原上。

身边人们话语的内容，他们的神态还有夸张的表情，碗里的包谷糁子，还有咸萝卜干。门口的梧桐，巷子下过雨的泥泞路。开了锅的馒头，屋顶上的老鼠，农村的农具还有院子里的羊，养过的动物死了或卖了，或是杀了吃了，那些片段一直流存在我的记忆里。

奶奶家的房子墙上有巨大的十字架，耶稣受洗图，圣母降临图，院子里的杏树还有梨树等等。这一切的一切被我的意识装载进来。33年，乘以365天，我这个意识的画面里，装了12045天的画面。而且这还不算，没到了梦里，我会看到无数画面，有我进去山洞寻找的画面，还有我踏上不知名的街道的画面；以及，在什么战争中，或者是一片树林中我的灵魂在跳跃。

我感觉要在一瞬间，把这些全部加载出来，我整个人恐怕都会崩溃。

我感受我所经历的东西从手掌中流过，只要我愿意可以重新从手掌拿起来。翻看检验，这些经过有时候就像是一次小小的误导，短暂地误导了我停留在快乐中，可醒了之后，意识还是要继续在人间前行下去直到肉体耗尽的那一天为止。

我在三十岁的时候，突然就醒了。有一种大梦初醒的感觉，我是谁？我究竟在哪里？

这种感觉从前出现过，几次在梦中我哭醒，因为我找不到父母了，不知道他们在哪里。那种迷茫，就好像是世界上就剩下我一个人了一样，我需要独自一人去寻找很多事情还有问题。

是啊，活了三十年了，突然，还不知道自己是谁，差点迷失在物质世界里，一觉至死。我忙碌在我自己创造出来的幻影中，我享受这些并且沉迷于此。皮草、房子、车子等等这些东西成了我所依仗的，彷佛成了支撑灵魂行走的实体。但我清楚地知道，房子会旧，衣服也一样，车子到了最后也是一堆废铁，所以，我活在恐慌之中。

我从我创造出来的幻影中醒来，我发现我并非幻影本身。

我的深层灵魂已经腐蚀太多，它需要我深刻地反省自己的灵魂。记得多次在梦中我梦到自己重新回到一年级的课堂上，或是高中的课堂上，都已经二十多的人重新和那些孩子坐在一起学习，让我觉得自己像一个可笑的存在。是啊，醒来之后，心里明白地说了一句：我知道自己在灵性上的成长欠缺了好多课程。

我知道上天一直给我很多觉醒的契机，可是我一直视而不见。

直到最后，一场大病突如其来。准确地说，我是被催醒的，从蛋壳的外部直接敲碎，把我从里面取出来，重新审视这个世界。

我看着“我”，那些我创造出来的实体幻影，她们是互不交集，并且也不相容。她们都在我的脑海里存在，直到最后，她们打起来，叫嚣着要杀死我这个操纵的肉体。我创造出来的人物互不相容，她们为了争上风而不惜毁灭我自己。

痛苦永远是来自于灵魂内部的一种体验，而非本体。

没有永恒的分裂的痛苦，哪来最后合一的极乐？

图穷破壁三年，温故而知新，温习过去，预知未来。我把自己过去梳理了一遍，我才发现自己活得多么虚伪，多么不切合实际。我花了三年时间来塑造自己，重新给自己的皮囊找了一副灵魂。这副灵魂集合过去分裂人格的优点于一身，统率最高点。

这个最高的人格是融基督教、佛教、伊斯兰教于一身，具有极强的包容性。而且这个人格是最高意识的体现，具有大爱无疆。

此生我永远无法逃避我的宿命。

记得从前为了逃避，我选择把自己沉在世俗里，我以为找一种背离的命运就可以远离上天赐予的命运。没想到天道如此，证道却不究竟，天道轮回，命运使然。我就像是一个躲在地狱里也要被拉出来的人，与其遭受逃避的痛苦还不如直面惨淡的人生来得痛快。

终究是在天道面前五体投地的跪拜，接受了这一生的赐予，并且接受命运的安排。