爱不是一张脸（不是你以为的那样）
爱不是一张脸（不是你以为的那样）小时候读童话，故事总是戛然结束在“王子和公主从此幸福地生活在一起”。待到情窦初开之时，浪漫缠绵的言情小说、呼天抢地的情歌、电光火石般的情爱影像，这一切都铺天盖地而来。在“爱情工业”下长大的我们，往往先于真实的恋爱，就已经铸造了一个关于爱情的错误信念：我们以为爱情拥有激情四射的、永不消逝的光芒。1.爱情是永不消逝的电波无限放大的美好对应着无限放大的恐惧，过高的期待一被触犯就立刻缩回成为不敢期待。于是爱情的面目在我们手中被来回揉搓加工，终于看不清原型。我们对爱情的期待无外乎是信任、永恒、包容、唯一……这些是真正的爱情吗？或者难道这些也只是幻象吗？那么真爱又是什么呢？让我们剥落幻觉的外壳，看清里面真实的爱的形状。爱情的6个幻象
你不是爱错了，而是弄错了。——何权峰《爱，不是你以为的那样》
剥落爱的空壳，看清爱的形状
我们每个人的心中，都会有一个对爱情的期待，它神圣又遥远，它是那样美丽，贴在我们光明的未来图表上，仿佛是某个注定会实现的伟大蓝图。
也许周围的人看起来达到了这些美好的期待，我们觉得那理所当然；也许有些看起来达到的人竟然失败了，我们觉得惊恐万分，觉得再也不敢相信美好的爱情。
无限放大的美好对应着无限放大的恐惧，过高的期待一被触犯就立刻缩回成为不敢期待。于是爱情的面目在我们手中被来回揉搓加工，终于看不清原型。
我们对爱情的期待无外乎是信任、永恒、包容、唯一……这些是真正的爱情吗？或者难道这些也只是幻象吗？那么真爱又是什么呢？让我们剥落幻觉的外壳，看清里面真实的爱的形状。
爱情的6个幻象
1.爱情是永不消逝的电波
小时候读童话，故事总是戛然结束在“王子和公主从此幸福地生活在一起”。待到情窦初开之时，浪漫缠绵的言情小说、呼天抢地的情歌、电光火石般的情爱影像，这一切都铺天盖地而来。在“爱情工业”下长大的我们，往往先于真实的恋爱，就已经铸造了一个关于爱情的错误信念：我们以为爱情拥有激情四射的、永不消逝的光芒。
在童话故事里，不需要深究王子和公主生活在一起是否会觉得平淡无聊。在文学和电影中，我们的目光也被锁定在那些戏剧化的夸张情节之中。然而，一旦进入真实的亲密关系，幻想就像肥皂泡一样不可避免地破灭。喜怒忧思悲恐惊，各种情绪轮番上阵。能量起起落落如月圆月缺，让人时而平静，时而厌倦。我们方才幡然梦醒，原来爱的激情注定是短暂的。
2.爱情必须天长地久
“上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”古老时代的爱情民谣一直传诵至今，透露出人类对于两性之爱的终极幻想：真正的爱情必然是天长地久的，抵得过海枯石烂不变心。然而，同样从古老时代开始，痴情女子负心汉、痴情男子薄幸女的故事就流传不衰。
或许，还是纳兰性德的那首《木兰词》看得比较清醒：“人生若只如初见，何必秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”爱情这件事，和世间的其他事物一样，脱离不了无常的本性，有缘起缘灭，也有成住坏空。
3.爱我，就应该为我而改变
“你要是真的爱我，就应该为我而改变”，这是许多恋爱中的情侣吵架的口头禅。言下之意是说：你这个样子让我如此伤心，我对你的现状如此不满，你为什么就不能改变自己呢？如果你不改变自己，又怎么证明你是爱我的呢？然而，一旦关系中的一方对另一方提出不对等要求，或是试图将自己的个人意志强加在对方身上，双方以爱情为名义的权力斗争也就不可避免。在深层的亲密关系里，占有欲、操控欲总是披着“爱”的外衣粉墨登场。
也有人认为，爱情中的双方应该互相“改造”，以达成高度的和谐与默契。殊不知，我们的人格结构和心理倾向早在成年之前就已经建构完成。若想进行“改造”，必然给内在带来巨大的心理冲突。而那些经受不起这种冲突折磨的爱情，就只好走向结束。
4.相爱应该心心相印、不起冲突
很多时候，我们无法面对亲密关系里的冲突与分歧，因为那意味着相互的不满、指责和要求，意味着悲伤、难过、委屈、埋怨等所有的负面情绪被翻搅上来。而这打破了我们和爱人之间心心相印的美好感觉，将我们拉回到粗糙的现实中，面对那些鸡毛蒜皮的摩擦所造成的心灵隔膜。
然而，没有冲突，也就不会有真正的亲密。这世界上的任何一个人，包括你的爱人，并不是你心灵的完美投射。和你一样，他（她）拥有自己的知觉、感受、思想、观念和意志。你们必须在冲突中去深刻地了解对方，在矛盾中看清楚彼此的真相。而逃避冲突、维持表面和谐的“爱情”，只会让彼此的心灵隔膜越来越厚，最后变成两个熟悉的陌生人。
5.只有爱情能拯救我的脆弱
我们的内心，隐藏着深深的脆弱无力感：爱的匮乏、价值感的缺失、生命意义的阙如。心理学的“坑洞理论”认为，这和我们的童年经验密切相关。也许是父母没有给予你足够的温情与爱，也许你的自尊和意志曾经遭到过毁灭性的打击，也许不快乐的童年给你留下深深的阴影。这些经验在心灵中布下一个个坑洞，让我们觉得空虚难耐。而爱情的出现，似乎总能瞬间点亮我们苍白的生命。
只有爱情能带来拯救，真是这样的吗？曾经把爱情当做生命信仰的人，或在飞蛾扑火般的恋情中焚烧得面目全非，或执著坚守着无望的感情，终局却总是心碎幻灭。恋人的分手，如同血肉分离，将我们从一段感情中剥除。摸一摸自己的心口，那脆弱无力的感觉依然在。因为心灵的坑洞无法靠另一个人填补，只能勇敢地去接纳、面对。
6.有了爱情，我将不再孤独
“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”《诗经》里的句子是那么温暖美好，到如今依然是爱情的最佳誓约。而许多美好的爱情故事，也总是以相互陪伴作为开始，以白头偕老作为结局。然而，有了爱情，乃至有了婚姻、家庭，并不意味着我们从此就能脱离孤独的境况。
从胎儿离开母体，我们便远离了那原初的圆满融合之境。而在婴儿时期，沐浴在母亲的微笑和凝视之中，我们再度领略到情感融合状态的生命欢悦。这珍贵的情绪记忆被我们的潜意识保存下来，继而在恋爱中向对方投射，让我们感到自己不再孤单。可是，“孤单”和“孤独”终归是两回事。孤单可以寻求陪伴和安慰，孤独却是我们与生俱来的命运。而爱情，在某种程度上可以缓解孤单，却无法让我们不再孤独。
爱情≠爱≠幸福
真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈，所以才会困惑。
孙霖，美国催眠学会（ABH，American Board of Hypnotherapist）认证催眠咨询师，中国劳动部认证高级催眠咨询师，擅长运用灵性催眠技术与灵气手法相结合，协助个案疗愈今生的心灵创伤，理清纠结的关系，调节生命能量状态。
心探索：人对爱情的追逐是本能吗？
孙霖：从纯生理的角度看，爱情像是一场化学反应。遇到一个人的这件事，让你产生恋爱的感觉，这种感觉刺激腺体分泌出带来愉悦的激素，让人有了生理及心理的愉悦感。
往深处探究，我们都会有迷思，觉得爱情是美好的，其实只是尝到了药片外面那层糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是想找寻幸福，其实恰恰相反，你只是拿到了一个人生任务，后面可能需要付出一些代价。
心探索：即使受过爱情的苦，但很多人还是会坚持认为下一段爱情会更好。
孙霖：我们生来就被一种观念催眠了，以为自己天生在心里上就是残缺的，必须要找到另外一个残缺的人，一起往前走才能幸福快乐。所有的宗教、灵修都是在致力解除这种催眠。
很多时候，我们对爱情的渴望就像强迫症一样。身体层面的性驱动，生理快感驱使着我们追逐爱情。而心理层面的，就是挥之不去的孤独感。我定义孤独感就是一种心紧缩的状态，要么去找另一个人，要么是酒精、毒品，去屏蔽掉内心孤独的感觉，不去面对那个黑洞。对爱情上瘾，是在利用伴侣的存在去掩盖孤独。
心探索：“人生而孤独”，不是有这种说法吗？
孙霖：每个人或多或少都有这样的感觉，尤其是“单独”的状态时。不过孤独感可以消除，只要让心从紧缩的状态变成打开的状态，不需要刻意爱、索取爱，只要把心打开，爱就会流动起来。如果只局限在自己的世界里，忽略他人的立场、感受、情绪，是永远无法将心打开的。
我经常带领大家做一个练习。所有人牵手围成一圈，先感受自己的心的状态，是放松的还是紧绷的，很多人是紧的；然后再去感受左手牵的那人是什么样的能量、状态，再去感受右手边的人；最后再回到自己的身体感觉，会明显感觉到放松下来了。为什么，因为你开始把注意力分给他人了，你的心打开了。
我本人在生活中很喜欢做的一件事，就是走在人潮汹涌的街头、地铁站时，让自己放松，深呼吸，把各种人的气味吸到体内，去感受他们的震动频率、能量状态。
当你能敞开时，你对周围人的评断就会消失。当你跟周围的世界有了连结，孤独感不再驱使你去找一个人来爱，这时你才有选择，从对爱情的强迫症中解放出来。
心探索：但社会主流的价值观，似乎并不支持我们有这样的觉醒，所有的渠道都在试图告诉你：你必须有人爱，你必须有个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧，把爱情、家庭描绘得既物质又乌烟瘴气，好像除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、大奶斗小三之外，什么都没有了。很多人就误以为这就是现实了。
孙霖：基于集体无意识的主流价值观会催眠人。尽管人有时很清楚那些不是自己想要的，但既然大家都那么说，应该能得到什么好处吧，于是就去做。也有人根本是懒得想，坚持个性既不安全又费事。附和主流，才能被社会接纳认可，求得安全感。至于忽略了内心感受所遭受的痛苦，只能打掉牙往肚子里咽。
主流价值观的“现实”并不一定是真实的。关键是看你敢不敢让自己有独立的清醒的人生反思能力，问问自己到底想要什么。
心探索：大家都在谈论爱情，但好像说的根本也不是一码事。
孙霖：什么是爱情？什么是爱？语言是是模糊的，每个人都可以根据自己的人生经验往上面附加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时，他们对“爱”附加上的东西可能完全不一样。
在我理解，“爱情”就是看起来很像爱的情欲。真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈，所以才会困惑。
爱情只是学习爱的一个途径而已，友情、亲情、跟动植物的相处，只要心打开，就能感受到爱。爱情只有升华到爱才能长久。当你口口声声说爱一个人时，去看看你的内心感受，如果很紧缩，那就不是爱，只是占有。
当你成为一个“充满爱的”人，那无论面对的是什么，心里都会有爱流出来，你想做什么、该做什么、要怎么做，你都会很清楚，一切随心而发。
先让自己成为“充满爱的”
先具有爱的能力，再进入各种关系，才能圆满。这也是成熟的表现。
心探索：要在亲密关系里做到全然敞开，好像比向陌生人敞开还要困难呢。
孙霖：举例说，你的宠物狗不听话，闯了大祸，你并不会特别痛恨它。但有时你的伴侣不过犯了一点小错，你就愤怒至极不能容忍。因为你对小狗没有期待，你对陌生人也不会有期待，所以你不会有落差。但对伴侣的期待常常太高了，想当然地认为伴侣应该怎么样，达不到就会让你失望。这种做法根本没把伴侣当成人，只是符号、工具而已。
如果你观察一对正在争吵的伴侣，那不是两个成年人，只是两个孩子在耍脾气。成年人是懂得理解、宽容、妥协的，但孩子不会，孩子的出发点是“我是世界的中心你们都得配合我”。
心探索：怎么才能让“心”成熟呢？
孙霖：这个时代并不注重对人性的培养，只重视对大脑的教育，学习知识，导致大脑过度发达，而心智欠缺。我们长大了，心却不成熟。其实，很多身心灵课程其实都是在给“心”补课。
很多个案会困扰于亲密关系无法满足自己的心理需求，分析下来，他们所认为的“如果能拥有好的亲密关系，就能幸福、轻盈、放松、安宁”，追求的不过是爱的不同面向而已。有很多手段都可以达到“充满爱”的状态，不一定非要借助爱情。
不妨问问自己，“为了让我觉得幸福，我可以为自己做什么”。先具有爱的能力，再进入各种关系，才能圆满。这也是成熟的表现。
心探索：从你辅导过的个案来看，让亲密关系破裂的最主要因素是什么？真的是第三者吗？
孙霖：导致亲密关系破裂的最主要因素是我们“投射”的幻灭。我们基于各种影响，在成长的过程中在内心对理想伴侣设定了一个形象，然后开始把这个形象投射出去，以期找到与之相符合的人。
很多时候，因为我们太想要这么一个人了，在遇到一个生活中的人时就会一厢情愿乃至忽略一些实事，把这个形象投射到他身上。在近距离相处一段时间后，这种投射开始失效，我们会看到一些更真实的东西。于是，不满、厌烦和失望就会随之产生，亲密关系也就面临危机。
也提醒大家去关注亲密关系中的四个基本原则：你无法改变别人，除非他（她）有意愿改变；也不要急于改变自己，改变意味着不接受，只能先去觉察，改变是觉察自然而然的结果；不要去指责对方让你无法忍受的地方，你受不了的只是自己被对方引发出的模式和情绪，你恨那样的自己。想让别人爱你，先学会爱自己，让自己变成可爱的人。
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