孩子从胆小懦弱到无所畏惧的故事（一年级男孩4分钟洗漱自觉晨读）
孩子从胆小懦弱到无所畏惧的故事（一年级男孩4分钟洗漱自觉晨读）相比男孩的利索，晃晃悠悠走出房间的爸爸更像睡不够被揪起来的孩子。4分钟洗漱完毕，自己换上校服就坐在客厅晨读。晨读完穿好袜子，看时间差不多，才叫醒爸爸送自己上学。
又是“别人家的孩子”！
广东一名1年级男孩，早上6点多闹钟一响麻溜出房门，径直走向洗手间。
4分钟洗漱完毕，自己换上校服就坐在客厅晨读。
晨读完穿好袜子，看时间差不多，才叫醒爸爸送自己上学。
相比男孩的利索，晃晃悠悠走出房间的爸爸更像睡不够被揪起来的孩子。
全程，没有妈妈什么事。
“爸爸带出来的孩子都这样，我家也是。”
其实不用羡慕别人家的孩子多乖巧自觉，只要妈妈够懒，孩子都是来报恩的。
这不是个例，还很常见。
因为孩子越催越慢，和“被动攻击”有关。
心理学研究表明，父母主动要求孩子做事，总是催促孩子，会让孩子的主观能动变成客观被动，当孩子没有了自我满足感和成就感，就会产生不主动、不配合的抗拒心理。
遇到这样的情况，上海一位妈妈的做法绝了。
因为女儿以前出门总是磨蹭，做什么都要她催。
被折磨两个月后，她决定不催了。
既然女儿不急，她也不急，学女儿的样子慢吞吞穿鞋子、收拾东西，这弄弄那搞搞。
看她那么慢，女儿终于意识到这样下去真迟到了，一下子急哭了出来，还主动拿好外套想自己先走。
“懒”得催，不是真的懒，无所谓。
而是给孩子机会决定做什么，为自己做的事承担后果，让他意识到问题，从而自我改变。
只有孩子在自己的节奏上不断探索，他才会有更充分的成长空间，在实践和经验中，调整认知，一点点变主动，养成好习惯。
有时候妈妈“慢”下来，孩子才能“快”起来。
妈妈懒得包办，孩子更能干
前段时间在天津，一位小学校长的做法引发热议。
放学时段他站在校门口，一看到有家长帮孩子背书包的，就会上前温馨提醒“让孩子来”。
这无非是想“孩子的事情自己做”。
儿童发展心理学专家表示，什么都替孩子做，事无巨细帮孩子包办好一切，绝不是摧毁孩子自理能力那么简单。
还可能毁掉孩子独立人格的形成和未来的人生发展。
就像《消失的孩子》里的袁午，从小到大，吃穿住行都被妈妈安排得妥妥帖帖，说什么做什么都妈妈决定。
结果，上学不会和同学相处，工作后不懂得跟同事交流，就连相亲，也需要妈妈亲自演练。
妈妈一去世，他瞬间没了人生指引。
名牌大学毕业，每天穿西装假装上班，瞒着爸爸躲进棋牌室里赌博；
爸爸饮酒猝死，他没有报案，反而把爸爸藏起来，就为了能继续领爸爸的退休金啃老。
看，一个事无巨细操办一切的妈妈，换来的大概率是“什么都不会”的白眼狼。
没有哪个孩子会因为妈妈什么都替他做而变得独立。
想要他能干优秀，妈妈一定要懒一点，尊重孩子的天性，在孩子能做和想做的事情上，放手让孩子来。
贵州六盘水有个7岁男孩，2年前对做饭感兴趣，妈妈就从0开始教他。
洗菜、切菜、炒菜、翻勺、调味、盛饭……每一个环节妈妈教得认真，他也学得带劲。
每到放假，妈妈放手让他负责全家人的饭菜，如今，他已经会二三十道菜品，厨艺赢得全家人的夸赞。
居里夫人说过，路要靠自己走，才能走越走越宽。
孩子的成长也是。
越是“懒”一点，尊重孩子的自主性，放手让他尝试喜欢、感兴趣的东西，孩子才能在每一次自我体验中，变得成熟、优秀。
妈妈懒得说教，孩子更懂事
想起女儿4岁那会，有段时间比较调皮捣蛋，要她做什么她偏不做什么。
回老家见到爷爷奶奶、姑姑叔叔，让她主动打招呼，嘴巴甜一点，她硬是不肯开口；
和小朋友一起玩，鼓励她跟别人分享玩具，她干脆收起来，跑进房间自己玩；
吃东西也是，老挑自己喜欢又容易上火的炸串，提醒她吃青菜她就摆起脸嚷嚷“不要”。
“小孩子没礼貌没人喜欢，有好玩的东西一定要懂得分享，吃东西营养要均衡这样才不生病。”
叭叭说了半天，感觉她一个字都没听进去，还被说急眼了。
“妈妈你好吵啊，我就是要这样。哼。”
后来看到心理学家皮亚杰的“三山实验”理论后才发现，6岁前的孩子，都以自我为中心。
他只能从自己的观点看世界，很难理解、明白别人的观点。
越小的孩子，越不适合讲道理。
说教、唠叨，在孩子听来，全是噪音。
自那以后，我就决定“闭嘴”，不再一遍遍告诉女儿该怎么做，不再拿自己的道理去要求她。
而是尝试“旁敲侧击”引导她。
想提醒她主动跟别人打招呼，我说“爷爷奶奶那么喜欢你的声音，你要是喊他们，他们一定很开心”。
希望她表达善意，懂得分享，我会在她面前示范，让她知道怎么做。
当她做到了，我会不停表扬肯定“你看你做得多棒”。
如今看到女儿越来越懂礼貌，不再像过去那样急躁不讲理，我真心感慨：
妈妈嘴巴上的“懒”，是需要不断修炼的自律，更是“行不言之教”的教育。
遇到问题，不靠嘴皮上的功夫，而是以身垂范、用实际行动引导孩子慢慢变好，孩子才能真懂事，真正改变自己的行为。
妈妈懒得干涉，孩子更自主
心理咨询师凌想在书中讲过自己和儿子一段经历。
儿子在姥姥家养成了边看电视边吃饭的习惯，她想纠正改过来。
到姥姥家后，儿子条件反射似的嚷嚷要开电视，她直接说不行，结果一顿饭下来，母子俩一直为这件事来来回回纠缠了好几次。
“这样吧，每天你可以看一个小时电视，怎么样？
这一小时的电视时间由你来掌握，什么时候看，看什么，都由你决定，但时间不能超过一个小时。可以吗？”
儿子很痛快地答应了。
可不一会儿，儿子开始央求她想看电视，这时她没有说不行，而是提醒儿子“可以啊，不过一天只能看一小时，你要把握好时间”。
结果儿子一愣，很显然没习惯这种让自己做主的情形，便再一次试探她的态度，说想看电视。
她还是那句话“你可以看，这事不用问我了，你自己来决定”。
儿子想了又想，最终选择继续吃饭，没再央求打开电视了。
这让她多少有点意外，想不到自己的小小让步和妥协，会让儿子重新思考什么时候看电视这件事。
甚至到了下午，儿子和姥爷玩电脑，会问她“看电脑也算电视时间”。
得到确认后，儿子和姥爷表示自己只能玩20分钟电脑，无须她多言，更不用她要求什么。
以前看不看、看多久都是妈妈说了算，如今变成自己做主，他反倒懂得要好好计划一下。
很多时候妈妈之所以感觉，越管孩子效果越差，恰恰是因为：
对孩子的干涉是外在力量，对孩子的控制和限制只是一时，一旦管不着，孩子就故态复萌。
而妈妈适当地放权，不过多要求和控制孩子，拥有自主权的孩子才更会自我管理。
稻盛和夫在《母亲的教诲改变我一生》分享道：
“有一个‘懒惰的母亲’，孩子的童年是多么幸福。
只有父母懒惰，孩子才能勤奋，才能更好地发展自己，找到自己的路。”
父母和孩子之间，存在一种能量守恒：
你懒一点，孩子就主动点、能干点、懂事点、自主点。
当一个“懒”妈妈，不是撒手不管，不是不负责任，反倒是“为孩子好”的善意。
要相信，我们让什么，孩子就成长什么，我们放开的手，便是孩子独立、自律最大的动力。
