产后抑郁的悲剧：产后纪实之我的抑郁

产后抑郁的悲剧：产后纪实之我的抑郁这两年来总是觉得身体很累，我曾经试着连续一个星期保证每天八个小时的睡眠，但还是会觉得身体疲惫。但是我又没有感冒发烧。上一次发烧还是因为堵奶。我搞不清楚自己是怎么回事，什么都提不起兴趣，总是只想着睡觉。去过医院，医生说要我不要太劳累，可是即使我刻意地把家务延后处理，增加睡眠，也还是回不到孕前的生龙活虎。我的记性也还是很差。这一切都让我无比的苦恼。这个时候唯一撑着我坚持的就是养育孩子和照顾父母的责任。而且我活这一遭，必然是想做些什么在这个世间留下一些痕迹，我觉得如果我能保持工作，把孩子养育成人，把父母照顾好，这就是我最大的成就。我很期待有一天可以在光和日丽的绿草间看着孩子和父母喝茶、玩耍。这是我坚持到今天的动力。这600ml也实实在在地在提醒我，原来我这一年来的不时的头晕有很大一部分是因为贫血。我曾经遵照医嘱吃了两个月的驴胶补血颗粒，据说是同仁堂的补药，补血很有效果。我很感激婆婆在那一段时间的

2019年7月24日晚19:37分我开始坐月子。

说不出来什么感觉，就是空落落的，好像整个人都在做梦一样，低头看着怀里的小不点，还是觉得不真实。嘴角不自觉地弯起，潜意识好像是在高兴，好想把眼前的小不点装进怀里，谁也不要碰。口渴得很，面前熙熙攘攘的人群，都洋溢着笑脸，大家都很开心，可我虽然笑着，心里面的失落却怎么也撇不下去，总是很想哭。当然我并没有哭，事实上，我根本像傻子一样任人摆布。无痛分娩的药泵还插在身上，暂时感觉不到太强的疼痛。我有点希望有个人能抱抱我，紧紧地抱着我睡一觉，这个愿望是那样强烈，揪着我的心怦怦直叫。可惜，他虽然满脸含笑，笑不拢嘴，可他晚上没有留下来。

婆婆的照顾很周到细致，但我下体实在痒得受不了，尤其在止痛泵拆掉之后，肚子上的疼痛像潮水一样袭来，浑身黏腻，难受极了，我却不能表现出分毫。婆婆已经不分昼夜地在这边了，我还能奢求什么呢？可我就是控制不住的难受不已，身体上的不适没有一分一秒停歇，只有在照顾小不点的时候才能偶尔转移注意力。然后就是困，无比的困，可我每一次听到婴儿的哭声就紧张得不能自持，永远在担心什么。我当时怎么也没有想到，这种困惑不知所以持续到一年以后。

因为生产的撕裂，大夫给我缝了三层，光缝针就缝了半个多小时，。很久以后我才想起，生产的两个小时里，有一个小时是在给我缝针和清理胎盘。那天之后，我变得特别容易出汗，但却从来没有再体会2015年在健身房里大汗淋漓的感觉，反而一出汗就全身软绵绵提不起力气，蹲着看蚂蚁是一种奢侈，因为蹲久了会头晕，恶心的感觉挥之不去，厉害的时候，会站不起来。这让孕前就血压低90-60、贫血却很少生病的我第一次感受到身体不受控制是什么感觉，哦不对，是第二次。第一次是生产那天像一头猪一样任人宰割。虽然小不点的笑能够暂时治愈一切，但午夜梦回或者没有睡眠的日子里，生产那天的无助感就像烟雾一样一直萦绕在身边，洗澡也洗不掉的阴霾密布。

我的产后病历里写着，失血600ml。

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这并不是一个很大的数字，毕竟那些难产的姑娘们，或者说其他做过小手术的人都有可能失血更多。起初我也对这600ml没有概念。后来又一次整理自己的东西的时候，发现了大二时候的献血证，400ml就像一个功勋的符号，让我在后来的日子引以为傲，虽然当天回到宿舍就睡了一整天，吃了很多红枣，喝了很多红糖水，才能抑制住那一袭一袭的眩晕感，原来即使顺产，失血600ml已经是大出血的标准了。我才发现我的生产既普通（是很多生产的妈妈们会经历的），又对我意义深重。经此一战，我有了自己的宝宝，我感动地好像处在天堂，很美又好像我完成了人生的任务，再也不需要承担什么，觉得这就是我的生命的意义所在。他那样小，那样安静，我想跟最亲近的人分享我的喜悦，被推到产房外等待的半个小时，哪怕只是护士去抱孩子的不到一分钟时间，我都觉得孤单的要命。我想要跟最亲近的人分享我的喜悦，还有深深掩瞒在心底的失落，我的孩子彻底地跟我分离了，再也不会待在我的身体里，我听不到他在我身体里的欢悦的舞蹈，高兴的是他很健康，很安全，马上就将躺在我的臂弯里。我有些手足无措，天呐，就只这么几分钟，我就开始想念他。

这600ml也实实在在地在提醒我，原来我这一年来的不时的头晕有很大一部分是因为贫血。我曾经遵照医嘱吃了两个月的驴胶补血颗粒，据说是同仁堂的补药，补血很有效果。我很感激婆婆在那一段时间的提醒我吃药，我总是忘记，产后的那一年半，我的记忆好像被蒙了一层纱，不管记什么东西，超过几分钟就总是会忘。有时候我觉得我好像生活在一片一望无际的海里，跟什么东西都隔着一层水，看不清楚，听不明白，记不住。对生活唯一的联系就是我的亲生孩子。我渴望每一时每一刻都待在他的身边，这样我才会觉得自己是活着的，才觉得有意义。我很感谢我亲爱的宝宝，因为是他对我的需要让我撑过那些灰色的日子。

这两年来总是觉得身体很累，我曾经试着连续一个星期保证每天八个小时的睡眠，但还是会觉得身体疲惫。但是我又没有感冒发烧。上一次发烧还是因为堵奶。我搞不清楚自己是怎么回事，什么都提不起兴趣，总是只想着睡觉。去过医院，医生说要我不要太劳累，可是即使我刻意地把家务延后处理，增加睡眠，也还是回不到孕前的生龙活虎。我的记性也还是很差。这一切都让我无比的苦恼。这个时候唯一撑着我坚持的就是养育孩子和照顾父母的责任。而且我活这一遭，必然是想做些什么在这个世间留下一些痕迹，我觉得如果我能保持工作，把孩子养育成人，把父母照顾好，这就是我最大的成就。我很期待有一天可以在光和日丽的绿草间看着孩子和父母喝茶、玩耍。这是我坚持到今天的动力。

回娘家的那些日子，我每天都好像在强忍着眼泪，我想不通生活为何这样。我抛开父母，心心念念为他承受生产的疼，为他对他妈妈的孺慕而推进一起生活的决定。天知道我当时对婆媳相处不好的害怕有多强。我曾幻想我和他都是那种更倾向道理对错的人，我们都不善于处理家常里短，这样他肯定会理解我，却不曾想，心是偏的，道理便也是偏的。后来的律师朋友告诉我，法官也是人，也有七情六欲，所以所谓道理其实就是志趣相投的人的共同意志。我终于明白了，当你不是被偏爱的那一方，那么你的道理就变成了歪理。

最难的不是分辩对与错，而是在两种对之间的取舍。

我觉得这应该是每一个家庭琐事的缘由，因为生活环境、教育理念的不同，都是讲道理的人，讲的道理也不是同一个。

所以生产这一战，教给我的还有对人生的看法。

下次再继续说吧。