很久不谈恋爱会遇到对的人吗（写给不谈恋爱的朋友）

很久不谈恋爱会遇到对的人吗（写给不谈恋爱的朋友）一我们今天好好“谈谈“恋爱，要想把道理说明白，我不能不讲逻辑，看不下去就直接看END部分吧。我单身，且曾单身主义，进大学前打定主意不恋爱。上学期有过一些恋爱的机会，在书店被表白过，收到过暗示，也收到过明示。我非常感谢、非常喜欢、非常尊重敢表达的女生，从小到大我如果知道一个人喜欢我，我就会更喜欢这个人。现在也是，我更喜欢喜欢我的人。但是，很多人都受到这种诅咒：就是你喜欢的人不想和你在一起，喜欢你的人，你觉得不适合在一起。其实这种状况是一个大概率事件，除了少数洒脱人士，越优质越可能出现这种状况。这篇文章不是劝你立马脱单。具体情况具体分析，决定还是要自己做。我想传达给你，拒绝恋爱不是一个好观念。有这种观念很正常，但它不利于你过得幸福。这个世界应该是我们的，你是优秀的人，你理应更幸福。

引子

“单身好啊单身好，想跟谁好跟谁好。”

单身真的好吗？我有许多优质单身朋友。他们中有人声明：“大学不谈恋爱”。声称不恋爱的，分两类，一类是想谈但得不到，只好说不想谈。另一类是真不想谈。

这篇文章写给后者，写给我身边的优质单身朋友：恋爱嘛，还是要谈的。

我单身，且曾单身主义，进大学前打定主意不恋爱。上学期有过一些恋爱的机会，在书店被表白过，收到过暗示，也收到过明示。我非常感谢、非常喜欢、非常尊重敢表达的女生，从小到大我如果知道一个人喜欢我，我就会更喜欢这个人。现在也是，我更喜欢喜欢我的人。

但是，很多人都受到这种诅咒：就是你喜欢的人不想和你在一起，喜欢你的人，你觉得不适合在一起。其实这种状况是一个大概率事件，除了少数洒脱人士，越优质越可能出现这种状况。

这篇文章不是劝你立马脱单。具体情况具体分析，决定还是要自己做。我想传达给你，拒绝恋爱不是一个好观念。有这种观念很正常，但它不利于你过得幸福。这个世界应该是我们的，你是优秀的人，你理应更幸福。

我们今天好好“谈谈“恋爱，要想把道理说明白，我不能不讲逻辑，看不下去就直接看END部分吧。

一

你声称觉得谈恋爱没意思，其实我知道你单身的真正原因。

先来说说你为什么会觉得谈恋爱没意思。你说，谈恋爱真麻烦。（Q1：恋爱真麻烦）

这个理由听起来很有道理。有一个人要占用你很多的时间，和你分享很多的物理空间，还要进入你的私人精神领域。如果单身快乐的你，一定会考虑“我愿意吗？”。我们有共同话题吗？我真的能和这个人过下去吗？

不断检验他人和拷问自己的结果就是：你对爱情感到犹疑、恐惧、不再相信。稍有不满，一段关系很轻易就垮掉。这样的拷问重复多了，克制自己的次数多了，就形成心理暗示，爱情的门槛也就越来越高。

你用麻烦这个理由去回答别人，却慢慢发现这个理由也能骗过自己。你越来越相信你不谈恋爱真的是怕麻烦。（Q1恋爱麻烦over）

我知道你单身的真正原因，说出来你肯定愿意听：你不想将就。（Q2：不想将就）但我如果多说一句，你可能就不愿听了：你不想将就的心理，和那些人随便谈恋爱的心理，有同样的原因。

这个“原因的原因”，是恋爱的两个代价。（Q3：恋爱的代价）

恋爱第一个代价：自我否定。

由于它是自我参与的，所以它的失败会被当作一种根本的失败。

我们在其他任何地方的失败，由于不是我们全副身心参与的，都有借口可谈，运气差、社会环境不好等等，可是亲密关系太具体了，距离太近了，太属于私人生活领域了，一旦失败了，就完全没有借口可讲，你只能怪自己，从根本上否定自我。

如果你不怪自己，你就得去找一个借口了，就是完全地否定对方，很多人会这么做，比如为了让自己心里好受一点，把对方想得一文不值。

但这样做对自己的伤害特别大，因为按照逻辑，开始时你如此全面地肯定了这个人，觉得他哪都好，失败时你又要说服自己，这个人一无是处，感情的失败完全怪他。这就与你原初对他的肯定形成了一个巨大的矛盾，而这个矛盾会带来煎熬和精神压力。

我们这么害怕亲密关系的失败，很大原因就在于此。面对这个害怕，有人选择以“玩一玩”的心态谈恋爱，好像这样失败之后就不会很受伤。另一种人就是你，再难恋爱。

恋爱第一个代价：标签。

你觉得，你恋爱的对象不止代表他，还代表了你的审美。而一旦恋爱了，他就会成为你的一个标签。即便分手之后，这个标签还在。

你爱惜自己的羽毛，你不想被贴任何你不满意的标签，所以你总是在爱情面前犹豫。而那些随随便便就恋爱的人，他们想的是，既然我是随随便便就谈的，那我的对象不会成为我的标签。

恋爱的代价，是你不恋爱的原因，也是他们随随便便恋爱的原因。这样的后果就是随便恋爱的越来越随便，不敢爱的越来越不敢。哪个好？都不好。

因为这恋爱的代价本身就是个错误的前提。所有人默认这个错误的前提，然后用错误的方式去应对这个前提。（Q3恋爱的代价-讨论完一半）

恋爱的代价，带来的后果是你拒绝恋爱或者游戏恋爱。

当它和另外两个前提——个人主义（Q4）、选择变多（Q5）——结合起来，就有了一个更严重的后果——恋爱囚徒困境：现在的人为什么不敢表白不敢追，却敢地提出分手。（Q6：恋爱囚徒困境）

二

现在的亲密关系，即便和我们父母那代比已经截然不同了。（Q4：个人主义）

我们现在处于一个个人主义兴盛的社会（这是好事儿），每个人第一关注的是自我（非常正的观念），不与社会家庭或其他人有直接联系。但过去没有这么强的自我意识，比如在包办婚姻社会感情明显是两个家庭的事儿。

今天的年轻人反对家长参与自己的感情，正是对过去这种“感情属于家庭”形态的反对。（非常正确）

但变化太快，就带来一些后果（这个后果不是因为变化，而是因为太快）。

自我意识觉醒的第一个后果：自我意识一旦觉醒，任何人任何事都可以被你拒绝在外，亲密关系几乎是个人主义唯一的例外，它和你产生最强的关联。

这是好事，也是坏事。之前社会里的人，有很多事纠缠你，现在好了，只剩下你对象“纠缠”你，这就容易让你重视这个“纠缠”，简单来说，你就会更频繁地反思、质问这段关系，甚至在这段关系到来之前就采取抵制措施。这是一种自我保护，但任何舒适都是有代价的。（Q7：不恋爱的代价/恋爱的必要性）

自我意识觉醒的第二个后果：在过去，对亲密关系的反思也容易发生，但是有外部共同体（两个家庭）作为维系亲密关系的纽带，人们不会这么强烈地反思自己的生活。

而现在，你想被父母放过，自己决定人生。父母也想被你放过，摆脱你的依赖，享受他们的人生（这是好事儿）。这样亲密关系就变得更加纯粹了，这种外部维系的纽带弱化了，人们反思亲密关系的频率变得很高，而这个反思有一定的破坏力。（Q4个人主义over）

经济基础决定上层建筑，自我意识的觉醒是有原因的。（ Q5:选择变多）

之前，认识一个新人不容易，遇到单身的也不容易，年轻男女一到适龄年纪就结婚了，虽然也有婚外情，但不像现在一样方便。现在，有Tinder、陌陌、探探这样的软件，选择太多了，让人维系在一个选择上，很难。（Q5选择变多over）

个人主义的后果（反思多、维系纽带弱化）、选择变多，在加上前文中恋爱的代价（失败会造成自我否定、恋爱后有标签），就产生了一个后果：恋爱囚徒困境。（Q6：恋爱囚徒困境）

囚徒困境博弈的特点是：面对极大伤害，先脱身的受到的伤害较小。

人很多时候不理性，但面临严重损失时会倾向于理性，甚至过度理性——高估损失。囚徒困境博弈加上过度理性，人就会很敏感地去想如何全身而退，也就很容易轻言放弃，造成情感的脆弱。

如何解决这个困境呢？人想到了一个法子——开放关系。

开放关系在逻辑上解决了囚徒困境的三个前提：1、由于多个关系存在，理论上单一关系对你的伤害就不大了。2、反思的紧张感也被分散。3、选择够多。因此很多人认为开放关系是我们这个时代维持亲密关系的解决之道。

但是，我不认可。开放关系虽然解决了恋爱带来的后果，但是却否定了恋爱的意义。为了解决某件事的缺陷，却改变了这件事本身。（Q6恋爱囚徒困境over）如何改变了这件事，我们就要讨论恋爱的意义了。

三

恋爱的必要性是本文的关键，毕竟我是要劝你放弃不恋主义。（回答Q7：不恋爱的代价/恋爱的必要性）

亲密关系在今天，还重要吗？（我还是用亲密关系这个词吧，原因我在文末写一下）——不仅重要，而且必要。

两个关键原因。

亲密关系的第一个意义：自信心和安全感。

自我意识觉醒的个体，能拥有自信心和安全感，需要对独立自我的认可。这个认可有两个人能给你，一个是你自己，另一个人，就是那个唯一被你允许进入你私人空间的那个人。

即使你其他方面都特别好，缺乏亲密关系，自信心和基础安全感很难建立起来。

自信心和安全感不是你优秀就可以拥有的。它有一个更底层的逻辑。

亲密关系的第二个意义：寻找你的异性人格。

寻找你的异性人格，是自信心和安全感的来源，但为了好理解，我把它分成两个意义了。

解释一下，按照荣格的理论，任何性别的人在他的基础人格原型外，会有一个与其相对应的异性人格，对应于“外貌”，它被称为“内貌”。

你单身且优秀，你觉得不缺少什么，但你实际上缺少内貌。你主观意识发现不了，但是它会实实在在地影响你。

如果一个人从来没有获得过一段比较健康的亲密关系，他不会获得越来越像他真实的自我，他的内貌会逐渐显现，活的越来越像自己内心异性的形象，未必是个完整的形象，可能是个刻板的、间歇性的印象。也就是说，你强调自己很理想，有冲动却遏制冲动，就会在这种冲动下活得越来越像自己理想中另一半的样子。

好多人觉得这个说法有点玄，但你见的人多了之后会觉得真有道理。尤其是你自己有过这样的经历后，你会相信：亲密关系是真正能与内心异性人格达成和解或实现融合的要素。

只有和解或融合后，你才能真正活得自信心、安全感。这和你能力大小无关，和你生活舒适度无关，关乎你的心理健康。

人无法自信，处于非自信状态时，会活得不平衡，会产生很大的问题。比如：老想改变自己（的性格、的处事方式等等）。

（Q7不恋爱的代价/恋爱的必要性over）

四

Q1：恋爱真麻烦

Q2：不想将就

Q3：恋爱的代价

Q4：个人主义

Q5：选择变多

Q6：恋爱囚徒困境

Q7：不恋爱的代价/恋爱的必要性

“不想将就”、“恋爱的代价”没讨论完。这两个问题合并在一起就是恋爱心态的问题。

“不想将就”和“恋爱的代价”，这种心理说明了你对恋爱的重视。你重视感情，不把它当儿戏，当然是好事。但针对重视感情的人们，催生出许多毒鸡汤，例如：

毒鸡汤一：企业隐喻——感情是需要经营的。

大家听得已经非常多了，大家都看重结果，希望不要分开。从谈恋爱第一天起，这种“会不会分开”的紧张感就一直存在。

现代意识里，我们认为实现目的的最有效手段，就是寻求合理化过程。“经营”感情，就是一个合理化过程。你要去做12345点，避免做12345点，当你们吵架时请先这样、再那样，用一套程序化手段去处理感情。

一旦你采取经营的心态、“感情是可以合理化”的心态去对待一段感情，感情的重要性就大打折扣了，感情的真实性也会降低，更会变得不健康、不快乐。

说句听起来很渣的话，我不认为长久是恋爱的首要目的。现在只要有人官宣，下面一片评论999，我从来没想祝福谁99，我会祝福他快乐。不快乐就分手，祝你分手。

毒鸡汤二：完全了解。

这种毒鸡汤引导你认为亲密关系中需要彼此非常非常了解，最好能融合在一起，你中有我我中有你，要不断换位思考、达到亲密关系的“至高境界”。

这种话大家听得也不少，有什么害处呢？

这种心态就像我们在亲密关系中夸下的海口，为我们设了一个不切实际的过高目标。因为在实践中，你会发现还真是不能完全理解对方，不能完全站在对方的角度想。一旦你采取这种心态，又经历失败，你会轻言放弃这段感情，或代以游戏心态。

毒鸡汤三：信仰隐喻。

这类毒鸡汤最多：把亲密关系变成一个“心诚则灵”的关系，你的感情要真挚、毫无杂念、心无偏私。只要你保持这份真诚，你的感情一定会好，如果不好， 是你不够真诚。

这种信仰隐喻的危害，就是信仰与迷信的区别。

你在感情中觉得我心够诚了，这个感情应该圆满。但信仰从不是心想事成心想事成的事迷信。感情也是这样，这根本不是诚意能带来的，并且你的诚意也扛不住你每天反思“我们的感情好不好”

五

该怎么恋爱呢？不想将就的心理怎么解。（开始Q2讨论）

我之前写了一篇文章《好好恋爱吧，你不是渣男》，这篇文章默认你有一个好观念：通过恋爱的方式，解决恋爱的问题。建议你点开看看。

你不愿意面对一个问题，理由是没准备好，后果是失去感受它的机会。其实你准备个百分之七八十已经很好了，不要等它条件很成熟你再行动，往往时机成熟了，你也就错过了。即便你没错过，在毫无经验的情况下，你很容易把事情搞砸。

这个道理同样适用于恋爱。单身的朋友我问你，你真的知道如何去爱一个人吗？你说，你在等一个足够让你满意的，但如果他来了，你真得知道如何去爱他吗？你会不会手忙脚乱把事情搞砸呢？

我认为好的恋爱观，不要把恋爱想得很复杂，它就是一个简单的、轻松地、却又认真的挑选过程。（用“挑选”这个词可能让人不舒服，文字只是表达意思的工具，你可以换成相处过程、匹配过程、感受过程）

恋爱的开始不必很难，一点喜欢、一点心动、有一定的好感，符合一定的标准，就可以试试。把重点放在恋爱后，去真实地判断它，而不是预测它。相处过程中觉得不合适，或者不够满意，就分手，换下一个。

奥对了，很多人不谈恋爱的理由是“被前任留下了心理阴影”，这其实也是恋爱的代价的后果，这样说，潜意识里是在维护自己的形象。

渣男渣女肯定会遇到的，遇到就分手止损，没有那么可怕的。为了避免差的而避免恋爱，或者过分抬高恋爱门槛，是因噎废食。

你的不想将就是对的，但应该是在恋爱中，真正了解之后，不合适就不将就。而不是在恋爱前，犹犹豫豫，不敢去了解。（Q2不想将就over）

纠正一下“恋爱的代价”这一错误观念：（Q3的讨论）

错误观念一：恋爱失败就否定自己。

适度的反思是正常的：我为什么当初判断出错了？

但是不要否定自己。因为恋爱并不是你要完成的任务，而是你要一边享受生命的美好，一边进行的挑选过程。

在刚认识一个人的时候，有“新来者优势”，你会看不到他的缺点，眼里只有他的优点。因此和他在一起了，很正常，无可非议。在相处的过程中不断发现他的缺点，也很正常。到了不能接受的程度，分手了，也正常。

因为恋爱双方的独立性，所以恋爱失败，就是结束陪伴而已。

确实你最初的判断有误，但不可能有人判断完全正确。要想知道判断是否正确，你还是要去长时间相处。而只要相处，就会有风险，这个风险是你必须承担的。你要敢爱、你才敢被爱、你才能拥有更好的爱。你配得上更好的爱，所以你要学会爱，放爱靠近。

你要懂概率，遇人不淑是一个概率问题，为了避免在婚姻中遇人不淑，我们才要好好恋爱。在恋爱中，遇人不淑就BYEBYE，你没有改造对方的义务，你们是独立的成年人，各自最求自己的幸福就可以了。

错误观念一：恋爱后成标签。

这个问题一句话就解决：只有愚蠢的人才会用你的垃圾前任嘲笑你。

稍微懂事的人，不会用你的前任Judge你，如果用你的前任Judge你，说明他不够懂事。这并不是说你就可以游戏式恋爱了，虽然不能用你的前任判断你，但是可以用你的行为方式判断你，如果你选择游戏心态，那你的游戏心态会成为别人判断你的一个参考。

恋爱后，是经历，是经验。前任比前前任更好，说明你挑人的能力再变好，你越来越懂得如何去爱，越来越知道哪种人适合你爱，这对你即将爱的人来说，是好事。

恋爱多不是一个缺点，没有恋爱过也不是缺点。只是经历不同而已。但恋爱多普遍被误认为你渣，是因为乌合之众的社会心理，充满着无知、恐惧、嫉妒。很多人生在这个环境中，就不经思考地接受这个环境的道德标准，说白了，这种人是没有独立思考的能力的，他们或许不坏，但不够聪明。

你没有必要为了迎合这类不聪明的人，去放弃更让你幸福的生活。（Q3恋爱的代价over）

END

正文到了，前面都是铺垫！！！

讲逻辑很枯燥。你很厉害，把上面这些枯燥的文字看完。下面让我们愉快地结束这篇文章。

这篇文章为什么用“亲密关系”代替“恋爱”呢？我还是决定不告诉你了，还是好好恋爱吧。

听一首歌吧，歌词写的挺好。

张楚 - 孤独的人是可耻的

单身是没错的，我支持你单身。但不要把坚持单身作为一个好观念，不要把恋爱越想越坏。我们要对抗不好的观念，用好的观念喂饱精神，活得自由、勇敢、独立、丰盛。拒绝恋爱不是让你更幸福的方式，恋爱是美好的事情，如果觉得不美好，那就是还没恋爱到对的人。

单身的朋友，不必过分担心恋爱的后果。你单身对你造成的后果已经远远超出恋爱的后果了。你放心，你拿得起就放得下，如果你放不下，说明你拿得还是少。

你也不必担心犯错误，担心自己是在放任自己，担心自己要恋爱的这个人会不会很差。只要有选择权、退出权，一切都好说。退一万步讲，你就是犯起错误来，也比那些故意犯错误的人可爱。

优秀的人理应更幸福。你看着一群不认真的人在破坏恋爱秩序，然后你因为这个糟糕的恋爱秩序而拒绝恋爱。这样做，会让优秀的单身的人的处境更加不利，优秀的你不敢爱，那些敢爱的优秀的人，就更难遇到合适的。如果在目前糟糕的恋爱秩序中（尤其是大学里），所有认真对待感情的人都通过拒绝恋爱的方式明哲保身，认真对待感情的人会更难获得幸福。

一图胜千言

你没必要迎合他们糟糕的恋爱秩序。恋爱不满意，就分手。按照自己正确的、健康的恋爱观去爱，去被爱。创造自己的恋爱秩序，你会发现，有许多人和你有同样的恋爱观，在一片浑浊之中发现那几股清流，是恋爱给你的奖励。

你敢爱，不仅帮助了你自己更容易遇到幸福。你的参与，也提高了其他优秀的人遇到幸福的概率。

我再强调一遍：好的观念，就是能指导你更幸福的观念。拒绝恋爱，不利于你的幸福，它不是好观念。单身是没错的，我也在保持单身，但是不要因为“拒绝恋爱”而单身，要相信爱、敢爱。

这个世界理应是我们的，优秀的你理应更幸福。你要对自己好点，敢被爱、敢幸福，你要学会爱自己，选择对自己更好的生活方式。你享受幸福的样子，很美。你享受爱与被爱的样子，是这世上的一处风景。

在文章开头我说过，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢，是个大概率事件。互相喜欢很美好、很幸运。只要你坚持敢爱，一定会有的。

你做到认真对待感情，不戏弄别人的感情。坚持真诚、自愿、健康、快乐，不拧巴、不将就、不实施也不接受道德绑架。这样就很好了。

不要拒绝恋爱了。恋爱当然有风险，但承担风险、对抗糟糕的秩序，是对自己负责任。逃避风险，是不懂爱自己，不懂得心疼自己。我敢冒风险去爱，爱错了是我能承担的代价。

你现在不敢承担风险爱自己，将来就不敢承担风险去爱别人。与其这样，我宁愿厚着脸皮爱自己，因为这样我更相信，我会厚着脸皮、对抗秩序去保护我爱的人。我现在勇敢追求幸福，就是向未来会遇到的那个人证明：你看，我有能力爱自己，我就有能力爱你。我有能力保护自己的幸福，我就有能力保护你的幸福，跟我在一起吧！

优秀的人努力追寻幸福，越优秀的人越幸福，这就是在传播好观念。你越优秀，你越要相信爱，越要敢爱，越要经受得起爱的挫折。永远相信爱，永远追寻美好。

咚心祝福可爱的你：可以去爱，可以被爱。

一生温暖纯良，不舍爱与自由。