小孩不笨2观后感：电影小孩不笨2揭露扎心真相
小孩不笨2观后感：电影小孩不笨2揭露扎心真相而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……剧中有一段孩子的扎心独白，让我们能清楚的了解孩子的内心：“大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。
近日重温了一部新加坡电影《小孩不笨2》，其主要讲述杰利、学谦、成才三个孩子，在面对青春期的叛逆，父母的管教中，产生很多困惑和烦恼，也走了不少弯路。
影片里面，由于父母忙于工作，疏忽了孩子，和孩子缺少有效沟通，每当面对做错事的孩子，身心疲惫的父母只有非打即骂，孩子跟父母之间渐渐的衍生出一道不可逾越的鸿沟。
电影《小孩不笨2》
剧中有一段孩子的扎心独白，让我们能清楚的了解孩子的内心：
“大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实，他们都是自己讲，自己爽。
而我们都是经常假装在听，然后耳朵一边进，一边出……
我们到底有没有听进去，他们不管。
父母总以为自己说了这么多，我们应该懂了，但他们不知道我们需要时间消化，需要一点点来。”
这段台词道出了亲子沟通的本质——教育孩子不是单纯地说，你要让孩子愿意听才行。还好影片最终以温情结束，爸爸妈妈做出了改变，孩子也重拾了幸福。
在现实生活中，多少亲子关系就是毁在了沟通上，亲子矛盾慢慢积累，最终导致无法沟通和交流。
国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》一书中提到：
“如果家长真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。”
家长们如果能够和孩子换一种沟通方式，并且熟练的掌握一门亲子之间的沟通技巧，相信亲子之间存在的很多问题都能够轻松化解。
1.父母正确的沟通方式，是对孩子最好的教育国际知名的华人畅销书作家、画家刘墉很重视跟孩子的沟通，更懂得跟孩子沟通的方式。
刘墉和子女
他在他的《刘墉谈亲子关系与沟通》书中写到：
“在一段和谐的亲子关系中，父母的话，孩子乐于听；孩子的话，父母懂得听。”
他曾说起关于儿子刘轩的一件小趣事：
“刘轩8岁时就到美国生活了，但是他的普通话却越说越好，后来还拿下了《我是演说家》的冠军，有人问他是怎么把普通话说得这么好。
这得益于我从小给予孩子的“发言权”。每次他做错事我教育他，训完都会说：“OK！老爸说完了，现在轮到你了。”然后由他替自己辩解，他还要想尽办法赢我。
所以他从小不仅把普通话说的很溜，还练就了辩论的好口才。
当父母们认为孩子犯错误时，父母和孩子之间的沟通就显得尤为重要。父母可以站在自己的立场上教育孩子，但同时也要给孩子替自己申辩的机会。”
世界上最好的家庭教育，就在父母和孩子的对话中。孩子的成才离不开成功的家庭教育，而成功的家庭教育的关键就是父母跟孩子沟通的方式。
父母做得有道理，孩子才会服从。而孩子的错误，很多时候是由于父母不当的说话方式造成的。
家庭教育专家赵雨林在其著作《让爱更智慧》一书中指出:大部分父母觉得“孩子不听自己的话”，有的孩子甚至对父母的话厌烦至极。
为什么会出现这种情况？对于这种情况又该如何处理呢？
针对出现这些情况，作者在书中提供了以下解决思路，希望父母们反思，自己的说话方式是不是出了问题。
第一种：态度强硬，独断专行
很多父母和孩子说话只有一个腔调，接受的回答也只有一种，就是不管说了什么，都要孩子回答“是”，即使说了孩子听不懂的话，也要求孩子必须得听，必须按照自己说的去做。
这种沟通模式，在孩子年幼时，通常比较顺利，但孩子年龄在逐渐增加，他们受到了现代社会所倡导的平等观念的影响，必然会对父母以往的教育方式产生怀疑，继而难以接受和无所适从，久而久之，父母的独断专行会让孩子越发感受到父母的爱是自私的。
比如在现实生活中，我们经常看到这样的场景：
孩子抱怨父母伤害了自己，感到委屈、难过，有的孩子自己一个人在屋里啜泣；
有的孩子干脆摔门而去，用逃学、离家出走等方式来逃避伤害，而不愿意面对自己的父母；
最后往往出现这样的恶性循环：父母越管制，孩子越叛逆，最终父母束手无策，孩子也苦不堪言。
因为有太自我的父母，才有了那么多“有问题”的孩子。
不会沟通的父母还会导致另一种孩子的存在——看似乖巧、听话，却毫无主见、原则。
第二种：内容空洞，重复唠叨
很多父母平时说起事来头头是道，一副很明白事理的样子，可是真正遇到家庭教育的具体问题，表现却依然简单粗暴、重复唠叨。
为什么会这样呢？
从形式上来看，是父母不会说话。
不会说话的原因有两方面，一方面是父母没有认识到说话的重要性；另一方面是父母不具备会说话的基础，即说话的内容和方法都存在不足。
这样的沟通必然会是无效的，孩子当然就不听话了。
比如在生活中，一个小伙子如果遇到一位心仪的女孩子，想打听人家的情况，比如年龄，直接问显得没有礼貌，而且往往会碰一鼻子灰！那该怎么做呢？
懂得说话技巧的男士可能会旁敲侧击地问：“你什么时候大学毕业的呀？”这就是一个比较好的方式，得到想要的回答的概率就很高。
父母跟孩子说话、相处，如果能做到像跟恋人相处那样，动脑筋，言之有物，斟酌火候、用词，那么离成功就不远了，孩子也会愿意回应、配合，他们能感受到父母的尊重，这也是成功父母的魅力所在。
第三种：缺乏技巧，无视原则
在这里，作者强调一个理念：孩子成功的前提是父母的成长和成熟。
试想一下，父母自己都没有长进，不够成熟，又怎么能教育出优秀的孩子呢？
作者在文中提到过一个例子让我印象深刻：
“赵老师，赵老师，你知道我爸妈跟我说话是什么样子吗？”孩子当时急切地想对我形容。
“什么样子呢？”我好奇地问。
“他们啊，只要看我不学习就瞪眼睛，一说话就瞪眼，不瞪眼睛，他们就不会说话。”孩子瞪着眼睛模仿，样子惟妙惟肖。
周围的孩子都哈哈大笑，我在心底一声叹息，这样的父母真让人担忧。如果父母一直以这样的方式和孩子沟通，孩子早晚会“不听话”！
父母们在与朋友、同事交流时，分得出远近亲疏，语气轻重拿捏得十分适当，能做到妥善周到，左右逢源，可为什么对待自己的孩子就做不到如此耐心和细致呢？
究其原因，父母在内心深处把孩子当成了自己的附属物，即使知道孩子有自己的思维和情绪，但自以为是的父母却根本不当回事儿，自以为做的一切安排都是为了孩子好，只需要孩子服从就好。
家庭教育图书《让爱更智慧》
学会说话是做好父母的第一步，也是父母的第一堂课。
通常，孩子不听话主要有以下三个方面的原因，针对不同的原因，父母要采取不同的教育方式才有效：
第一，是孩子能力具备，态度不足，即“有能力没态度”
对于“有能力没态度”的孩子，父母自身要坚定，做事要有标准，不能给孩子的错误行为开始的机会。
很多父母都会遇到这样的情况，越是不想让孩子去做的事情，孩子越想做，今天说的话孩子听了，改天却又犯同样的错误……
比如，我们在商场里有时可以看到这样的场景：孩子站在某个心仪的玩具前面不肯走，甚至还会大哭大闹，父母怎么说都不行，批评、指责甚至恐吓、打骂都不管用。
很多父母都意识不到这个问题的严重性，于是出现了“孩子要——父母不给——孩子哭闹——父母妥协”，这一过程虽然在当时是有效果的，但孩子以后还会再犯。
因为孩子会觉得只要哭闹了，就能达到目的，就能“威胁”到父母，让父母妥协。成功之后的承诺，孩子压根不会记得。
所以，父母一定要注意，纵然孩子哭闹，也不要向他们妥协。父母对孩子的情绪可以表示理解，但要有底线。要让孩子知道，有些事情不是哭闹就可以解决的。
事实上，“有能力没态度”这种情况只要一次真正处理好，以后父母就不会再伤脑筋了。
第二，是孩子态度端正，能力不足，即“有态度没能力”
如果孩子是“有态度没能力”，那父母即使再苦口婆心地做孩子的思想工作也没用。
在与孩子的沟通过程中，很多父母以为自己讲清楚了，孩子肯定听明白了，其实孩子根本没有听懂父母的话。因此，父母要把话说明白，孩子才不会摸不着头脑。
例如，父母总是要求孩子认真学习，认真吃饭，可到底怎么样才算“认真”呢？知道的孩子几乎没有。而父母也并没有给孩子明确、具体的指导。
为什么？
因为父母自己恐怕都不清楚何谓“认真”，只是喊着“认真”的口号，用“认真”解释“认真”罢了。
其实，让孩子“认真”起来的方法很简单：指导明确，要求具体。
我们用洗手这个行为来解释这八个字。即父母给孩子耐心地做一次讲解和示范，如怎样将手打湿，怎样用香皂擦，两只手要怎样搓，以及怎样用水龙头冲掉手上的泡沫等。
很多在成年人看来清晰明了的“小事”，对于孩子来说却是人生从未经历过的“大事”。在成长过程中，孩子他们需要父母的指导，帮助他们确立规则和标准。
第三，是孩子不具备能力，态度也不端正，即“没能力也没态度”
面对“没能力也没态度”，这样的孩子绝大多数父母都会很头疼，觉得无从下手。
对于这样的孩子，父母也要方法与原则兼备，两手抓，两手都要硬。先教孩子方法，教会了方法，再来提原则和要求。孩子达不到要求，就要进行批评教育。
父母一定要注意，越是复杂的局面，越要讲究方式方法，要注意自己的态度，不要引起孩子自我意识的反弹。作者在书中提到这样一个案例：
一个初中生男孩，很爱玩电子游戏，很影响功课，甚至还逃课，父母非常着急。作者的解决方案是要分情况考虑：
首犯要说理。通过调查发现，这个孩子学习成绩其实还可以，但本人的自制力比较差，一有可能就想跑出去玩游戏。作者建议父母在出现这种情况后，首先要有足够的耐心去教育孩子，告诉孩子这样做的后果，还要表达出对孩子的信任和期望。重要的是要让孩子明白这样的做法是不当的。
重犯要约定。这个孩子后来禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏了。这时父母应该严厉地告诉孩子这样做是错误的，要和他约定一个方案，并要求他保证，如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然，惩罚方式应是双方都可以接受的。
再犯要惩罚。孩子可能会不停地犯同样的错误——他又逃课去玩游戏了！这时父母可以采取两种方法。一是保持沉默，但要让孩子明白，父母保留着采取惩罚的权利，但当下还不打算实施；二是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他保证，如果再犯该怎么办。父母一定要注意，此时同样也不可大发雷霆，打骂孩子！
这个例子就是典型的“因材施教，因势利导”。父母在了解孩子的基础上，用科学的方法，对孩子区别教育，扬长补短，才能事半功倍，孩子才能朝好的方向发展。
沟通是一门科学，也是一门艺术。使用简单粗暴或违背孩子成长规律的教育行为，虽然一时看似有效果，但作用无法保持长久。
英特尔创始人安德鲁·葛洛夫说过：
“我们沟通得很好 并非决定于我们对事情述说得很好 而是决定于我们被了解得有多好。”
这句话告诉我们，沟通也要做到“知己知彼”，要了解交流对象。如果我们跟孩子沟通时，都不了解孩子内心真实的想法，又怎能找准共同语言进行交流呢？
父母愿意听，孩子才肯说；父母学会说，孩子才肯听 这才是保证父母和孩子成功沟通的关键，也是对孩子最好的教育。
