有没有走过了几十年的婚外情（持续20年的婚外情）
有没有走过了几十年的婚外情（持续20年的婚外情）像所有婚外情的发展曲线一样，正值感情高峰的前几年里，我们像两个贪婪的吸血鬼 在酒店里无尽缠绵 在别人的视线之下 尽量保持着距离，他175，我165，我们走在他城的大街上，任谁看，都是天造地设的一对，我们的价值观是如此的相近，我们的性是如此的和谐，我们将另一半，抛之脑后，将伦理，道德束之高阁，将婚外情最终走向痛苦深渊的结局置若罔闻。从第一次越界开始，我们一直保持着每天的早晚安，以及每周的约会。男人都是视觉动物，可能因我个子高挑，长得还不错，在单位雷厉风行的他，看我，眼神里也多了几分温柔。后来，我的工作发展到做业务、销售，和他的接触越来越多，我们从不熟悉到熟悉，彼此吸引，越走越近，无话不谈，就是那种所有婚外情里都有的相见恨晚的感觉，让我们像一对未婚男女恋爱一样，聊天，吃饭，牵手，接吻……最后，发展到上床，一切都是那么自然而然的发生了。美好的开始，谁会去想结局是怎样？女人一旦陷在其中，是看不到其
认识他那年，我28岁。
我本是一个下岗女工。当年，我舅妈是一国企劳动人事科科长，一个电话，让我回单位上班。因当时孩子还小，老公在银行上班，待遇不错，他一开始是不同意的，说企业辛苦，但一想到毕竟是国企，也就回去了。
没想到，这一回去，就是婚外情的开始，这一纠缠，就是20年。
刚去单位，是做库保员，他是我们部门的领导，大我10岁，正是意气风发的年龄，帅气干练 谈吐不凡，上知天文，下晓地理，就是这样一个风度翩翩的男人，突然出现在了我的世界里，第一眼，就是满满的好感，我对他是崇拜的。
男人都是视觉动物，可能因我个子高挑，长得还不错，在单位雷厉风行的他，看我，眼神里也多了几分温柔。
后来，我的工作发展到做业务、销售，和他的接触越来越多，我们从不熟悉到熟悉，彼此吸引，越走越近，无话不谈，就是那种所有婚外情里都有的相见恨晚的感觉，让我们像一对未婚男女恋爱一样，聊天，吃饭，牵手，接吻……最后，发展到上床，一切都是那么自然而然的发生了。
美好的开始，谁会去想结局是怎样？女人一旦陷在其中，是看不到其他东西的，当时，和老公也是婚姻疲乏期，孩子小，他那时年轻，贪玩，经常不回家，我的感情天秤，慢慢向婚外倾斜，根本没有想过去修复婚内的关系。
从第一次越界开始，我们一直保持着每天的早晚安，以及每周的约会。
像所有婚外情的发展曲线一样，正值感情高峰的前几年里，我们像两个贪婪的吸血鬼 在酒店里无尽缠绵 在别人的视线之下 尽量保持着距离，他175，我165，我们走在他城的大街上，任谁看，都是天造地设的一对，我们的价值观是如此的相近，我们的性是如此的和谐，我们将另一半，抛之脑后，将伦理，道德束之高阁，将婚外情最终走向痛苦深渊的结局置若罔闻。
我们沉迷其中，无法自拔。因为它太像恋爱的感觉了，让人瞬间年轻了十岁。
在我眼里，他聪明、温和、得体、有能力，我对他的爱与日俱增，心里再也装不下他人，开始拒绝跟老公过夫妻生活，身体心理都排斥，而他和他爱人在一起也根本完成不了，他爱人劝他看医生，他没去，他自己知道什么原因。
随着我们感情的升温，我的心境发生了变化，想要全心全意的去爱一个人，不想再要婚姻的束缚和背叛的感觉，于是，我决定离婚。
他知道后，没有说什么，我不知道他当时怎么想，也没有表达过离婚娶我之类的，但当时的我正是爱的高峰期，也不在乎他离不离婚，只要和他在一起就行。
我抛下了自己的孩子和家庭，义无反顾的奔向了自己所认为的爱情，他不能给我婚姻，就在经济上尽量弥补，离婚后，我没有地方住，他出钱给我买了套小户型，就这样，我过上了情人的生活。
或许是怕我另寻他人重组家庭，毕竟我单身，有这个选择的权利，离婚两年后，他写下了一张保证书，说我们彼此相爱，只要我初心不变，他会离婚娶我，只是现在时机还不成熟，要用时间来考验彼此的真心，待时机成熟时，便结婚共度余生。
就是这一纸保证书，让我更加相信他是爱我的。
但一个全身心投入的女人，跟一个带着家庭的男人谈恋爱，怎么能做到平衡？太难了。
晚上，他必须要回到他的家，他会带着他的妻子孩子到处旅行，逢年过节，外面鞭炮声声，喜气洋洋，却是我最难受的时候，一想到他们一家其乐融融，我就难以呼吸，自己终究是个局外人，见不得光，没有尊严。
他参与的多少世界，我都不能光明正大的参与进去，无数个夜里，泪流满面，辗转反侧，难以入眠。
于是，我作，我闹，我提分手，断联，不见面，然后他不断找我，哄我，我又不舍，又重新在一起，就这样，反反复复，无数次分分合合，我始终无法下定决心离开他。
离婚后的第三年，他的妻子发现了我们的关系，执意离婚，他没有办法，同意了净身出户，房子、孩子、车子、存款全部给了妻子。
或许，你们会认为，他离婚了，自由了，不正好可以光明正大的和我结婚了吗？
然而，这并不是故事的结局。
他虽然离了婚，但其实并不是他心甘情愿的。女儿正是学业关键期，家人劝说他离婚但不要离家，给孩子一个好的环境。
或许这样的劝说正如他意，对男人来说，根深蒂固的家庭观念，长久的生活惯性，世俗的压力，让他并不想离开稳定的家庭生活。
因为关于他离婚的这一切，我当时全然不知，他没有主动向我提及。我知道时，已经时隔多年。
我明白，他的婚姻，在形式上虽然离了，但他的心理上，并没有离，老婆没有多大错，他心里有愧，家的责任和孩子的成长，他是看重的，道德的压力，他也不想去承受。
鱼和熊掌都皆得的局面，就这样持续了十多年。
现在想来，这样的局面，其实也是我们这两个可悲的女人成全的。
一方面，妻子没有独立的能力，不到40就下了岗，在家带孩子操持家庭，闲时就打麻将娱乐，在精神上，经济上，对他都有很深的依赖，执意离婚，也是一时之气，即使离婚后，一切归了她，她也没有离开他独自生活的勇气。即使一直知道我的存在，她也装不知道，忍气吞声过了这么些年。或许也是因为太爱他，毕竟当初是她倒追了他两年。
另一方面，我也没有逼他，如果他不是真心想和我过，我不屑于要。同时，我内心也有愧疚，我的家庭破碎，我不想因为我又让别的女人家庭破碎，他大男子主义，性格强势，我与男同学聚会吃饭，他都得在外面守着我的人，我其实也没有多大信心，和他真正生活在一起就会幸福。
我，一方面想让他心甘情愿的离婚娶我，证明他是真的爱我，一方面又不想做个恶人，破坏别人的家庭，但世事，哪来的两全。
他，一方面解放了裤腰带，欲望需要满足；另一方面，却没有解放思想，无法挣脱家庭责任和世俗的束缚，无法放弃自己打下的江山，利益、血脉、责任、欲望、颜面……他都想抓在手里。
他妻子，忍辱负重的守住家，守住了这个男人，但却无法管住这个男人身心的背叛。
三个人，就是这样矛盾交织着，前行了五年，十年，二十年。
不得不承认，在经济上，他没有亏待过我，平时的吃穿住行，他都尽量满足，为了让我生活更加有保障，后来又为我买了一套酒店式的公寓，每年收房租补贴生活所需。
我为他离了婚，他不能放下一切娶我，内心有愧，或许，经济的满足，对我，对他都是一种弥补，一种赎罪。
他说男人的钱在哪里，心就在哪里，他说我是他一生唯一能够满足他的人，无论是性还是精神层面。
我们有过欢乐的时光，我们一起去北京、沈阳、长春、吉林……
或许，正是这些外在的一些弥补和一些内在的满足，支撑着自己在阴影里过了许多年。
一开始，因为我对他的深爱而不计较，但经年累月，欠的多了，终于觉察自己的不满足，觉得委屈、不值、悲哀。才觉知，自己始终不是个坚强的女人，渴望的仍然是一个长久的，不会放开我的怀抱。
他的怀抱是有力，但却不愿为我停留。他从不在我家过夜，我也不让他在我家过夜，我怕他离开后冰冷的空气，我讨厌那种心的荒凉之感。
一次次相聚背后，同样是一次次的患得患失，一次次的纠结与泪水。
从28岁到48岁，我最好的青春年华，都用来爱了这个男人，全部的身心都扑在了他身上，事业上，我全力助他，为他分担，他不断给我洗脑，让我远离我的朋友，我傻傻地听着他的话，生活圈子，我一再精减，没有多少朋友，没有更多的爱好。
正是这种依赖，渐渐让我失去了平衡，他明明知道我想要什么，却假装没有看到，他的规划里，永远只有他的家。
我看不到未来，我只能看见自己的心碎、纠结与挣扎，却无从感受曾经说过的“我会娶你”这样的誓言可以成真的一丝迹象。我越等待，越失衡，我把此生更多的力气拿来对抗这段感情带给我的内耗。
我发信息，他经常第二天才回复，他妻子虽然知道我们的关系，但是他很照顾妻子的感受，他回家对妻子很好，他的全部身家在她妻子那里，他怕她不要他，我比他年轻10岁，他对我也没有把握，他输不起，随着年龄的增加，他愈加无力折腾，更是把他的妻子看得比我重多少多少倍。
人生的许多重要场景，他总在他的家庭关系里完成。这些现实制约一次又一次的在我面前呈现，我的内心一次又一次的被凌迟，为什么我就不可以光明正大的陪着他完成，为什么他的身边就不可能是我？
就是这样的不对等，就是这样长久的将自己置于一个并没有多少发言权的角落里，我感觉不到尊严，我变得不自信，变得荒凉、无望、枯竭、孤寂，我开始失眠，一个人的时候动不动就流泪，很多次崩溃到人群中大哭，那时候我是有多可怜才觉得谁都值得我羡慕，我甚至觉得大街上捡破烂的都比我过得幸福。
我不断的自我怀疑与否定，以及对他妻儿、对自己的愧疚，对混乱生活里伤到的人的愧疚，化成一个个噩梦在夜里惊醒我，醒来我会跟自己说，他不爱我，他不值得，我犯不着。但是为什么我还是想到他就哭？我根本控制不好白天的我。
最终，我患了抑郁症。我像个溺水的人，沉到了大海深处。无力呼喊，我没有多少朋友可以倾诉，没有多少浮板可以将自己托出水面。
越往下沉，我越窒息，我太痛了，我想活啊，不用多么快乐，至少不用再痛，我得自救。
我去医院看病，我吃药，我找心理老师做咨询，我想离开他，二十年里，无数次的想要离开，最终都因在一个单位上班，会经常见面而无法彻底分开。
现在，我办理了提前退休，离开了单位。我决定，彻底离开他，断掉这段关系，我想开始新的生活，我不想再待在黑暗里过得人不像人鬼不像鬼，我要救自己。
2020年5月5日，我正式提出分手。且不留退路的通知了他的妻子，告诉他管好自己的男人，不要再来找我。
他怨我如此绝决，他说此生不能放弃，但得放下。我不想去揣摩他的用意，是我太痛了，我想走出来，没有消耗的活下去。
只是二十年啊，放下谈何容易？
我已经习惯了，习惯了自己的柔情可以有一个地方接纳和安放，习惯了他是自己生命的一部分，习惯了期待中关于我们未来的想象，虽说是空想，但好歹有个念想。然而，当这一切都被抽离，我的心就像瞬间被掏空了一样，那又是另一种锥心和噬骨的痛。
分开后，我无数次想去找他，告诉他，我想他。但我一想到，他回归他的家，他对他的妻子是多少柔情的相待，百般的讨好，我一次又一次管住了自己的腿，每天如行尸走肉般，在此消彼长的情绪中坚持了一天又一天，每一天，都如此漫长。
一天， 两天，到现在50天了，我依然缓不过来。
我在网上认识了两个同样深陷婚外情的网友，一男一女，我们相互搀扶着，鼓励着，想要走出这样一段感情，重新活过。
我将心思放在女儿身上，天天去奶奶家为她做饭，尽力去感受亲情的温度，女儿很优秀，保研去上海，等疫情过去，开学了，我便同她去上海，离开这个伤心之地，找份工作，重新开始。
前夫是个好人，离婚时曾抱着我哭，说此生再没有人像他那样对我好，现如今，我生病吃的药，都是他在买。这么多年，他有交往的女友，但却始终未婚。知我心情不好，会带我和女儿出去旅游散心，他从外地回来，会让我过去和他们一起包饺子……
我不知道他怎么想，或许，我们现在更像亲人。能不能复婚，不置可否，毕竟，当初是我负了他，更重要的是，我的心已经走得太远太远了。
婚外的他，从分手到现在，再没有找过我，是真的回归了吧。对一个快60岁的男人来说，还有什么比老婆孩子热炕头更踏实呢。
他说自己也后悔，他挣的钱，除了他老婆，就花在我身上了。如果以后我复婚，那都是给我老公挣的了，而他自己，却落了个吃力不讨好的下场，老婆恨，我也恨，何苦？
到最后，男人看重的仍然是利益，不是么？
二十年，人生能有多少个二十年，恨他吗？我不恨，我是真的爱他的，这一生，都不可能将他忘记，只能放弃，再放下。
只是，时间要足够长，而我得足够笃定。
他爱我吗？有爱的成分吧，毕竟二十年里有不间断的物质与情感的付出。不爱吧，有心和我走到一起，早就在一起了。所以，他更爱的是自己。
我不知道未来会怎样，我甚至感觉自己再没有爱人的能力，我只想把我的故事分享出来，告诉那些在婚外情边缘行走的人：
虽然这段婚外情持续了20年，但它依然与“真爱”无关！因为没有“责任”，只不过是各取所需罢了！如果他对我是真爱，为什么不放弃一切娶我？如果我对他是真爱，为什么现在突然要离场？为什么不继续陪伴下去？因为我要自救！我知道，我再继续下去，就有可能家破人亡！所以，我奉劝各位和我一样处于婚外情中的姐妹们：不要以为自己的这份感情是真爱，没有真爱！完全没有！！敢于离婚，净身出户，和你结婚，那才能算的上是对你有真爱！婚外情走到后期，有的只是一个又一个的谎言！
万万说：
文中的姐姐，在头条私信我第一句话就是：救救我！请救救我！
我主动加了她的微信，听完了她的故事。最后，她在语音里泣不成声：妹妹，你抱抱我，我真的太痛了，太痛了！我是不是这辈子就这样完了，走不出来了。
第一次，为一个读者，眼含热泪。20年的等待，20年就这么认认真真，一心一意的爱着一个人。任谁，都会有不甘。任谁，都不会简单粗暴地拿起道德的大棒挥舞过去。
她断断续续讲她的故事和杂乱无章的心情，我在安静的夜里，试着梳理这20年，却发现，文字实在是太苍白了，一度写到自己都觉得无力。
我尽量去还原故事的原貌，当然，许多细节姐姐没有详述，我也不好追问过去，毕竟，多回忆一遍，又加深一份痛感，最后一段，是她发给我的，我一字没动，是她千叮咛万嘱咐，一定要大家警醒的。
对于这段持续20年的婚外情，我突然想起火养老师说过的一句话：婚外情要走到一起，双方都得是烈士。
女主做了烈士，她的婚姻并不差，却为了婚外的男人离了婚。而男人却做了逃兵，而这个逃兵又逃得不彻底，他要是绝情一点，物质和情绪价值都不提供或渐渐减少，女主或许也不会坚持得了20年。
只要婚姻制度存在，婚外情就会永远存在，这是孪生姐妹般的存在。只是，如果我们更了解婚外情的许多本质，便不会在这样的感情里钻牛角尖，让很多关系变成伤害。
其实，很多时候，对我们自己的救赎，只有一个办法，那就是增加对这个世界的理解力。比如说去了解婚外情里的男人。
具备基本利弊思维的中年男人，打心眼儿里不愿给自己找麻烦，他们更愿意“进有温柔乡，退有避风港”，不会为了爱情伤筋动骨。
男人在婚姻里追求是舒适感，不会为了婚外的欲望和激情破坏婚姻里妻子带来的舒服，即使没有爱情，只要妻子把家庭经营的还像样，不需要他付出过多精力去承担，99%都不会离婚。
而女人总是有着爱情的信仰，纠结他到底爱不爱我，甚至不断自我感动与自我欺骗，想尽一切办法寻求被爱的痕迹。
男性基因决定了，他们对情感的需求低于女人，他们可以通过许多社会角色实现自我，当情感与自己的责任、利益、社会角色塑造冲突时，他们可以放弃那些情情爱爱。
关于婚外情里的大多数男人，有一句话，是每个陷入婚外情的女人敲黑板划重点必须要记住的：当利益和责任受到威胁时，男人会毫不犹豫放弃情感需求，这就是婚外爱情的真相。权衡利弊是男人擅长的，及时止损也是他们理性的决定。
如果你把这个真相看作是男人的自私，那么你对两性情感关系会失望，甚至会绝望。
那么，要怎么看？你就把它看成这是他们的天然属性，就像，一个物体打过来，我们会躲避一样的自然反应。婚外情如果威胁到了婚姻，他们就会回归家庭，这也是一种自然反应。看清这一本质，你就不会在机场去等一艘船。
如果你也不要求婚姻，那么各取所需，或许不会有太多不甘。而明显，女主是需要婚姻的，她是因他离的婚，这种托付心态本身就是失衡的开始。
尔后，女主在机场等男主，是因为男主给了女主一张票，只是女主一直没看清，这是一张旧船票，怎么能等到飞机降落。再则，女主这么多年，被男人所圈养在“机场候机室“，可以说，男人并没有引领女主成长，去到更阔的世界，女主自我觉察和反省的意识也弱，所以才导致这段婚外情持续了20年，如果女主能通过自省成长起来，她或许早已经离开了这个男人。
一个人能做成一件事，必须具备两个方面的要素。一是拥有“意愿”，二是有足够的能力或能量去完成。
男主肯定也想过给女主一个家，但他离婚了，却还是不愿意离家。从现实角度说，在他的家庭里，他的经济基础决定了他应该拥有绝对的话语权，他要争取利益离家是可以做到的，且妻子已经主动要求离了婚。但这么多年，他并没有离开家。也就是说，他具备离开的能力，却没有离开的“意愿”，这个“意愿”背后，是一些根深蒂固的观念在束缚着他，别看他左拥右抱，这辈子，要说他活得多么洒脱自在，真的谈不上。
经过这么些年，女主应该早已看清，自己要的东西，对方根本给不了。
大家应该见过那种无法理解“商店关门了”，而在晚上10点钟为了要一样家里没有准备的食物或玩具，哭到抽搐的孩子吧。
孩子这样是可以的，但如果你已经是个成年人，却还在要求对方给你一些他们根本给不了的东西，例如向婚外的男人要婚姻……那么你首先要明白自己的情感需求在这个维度上“商店关门了”。找别人要一样他们根本给不出来的东西，只能徒增彼此的痛苦。
女主坚定的想要走出来，就说明，这段关系带来的痛苦已经大过了自己的承受力。但20年，想走出来，真的不容易。我无法提供切实可行的方案，一个人不可能瞬间成长起来，但20年惯性存在的感情突然抽离带来的痛感强度又太大，真的只能靠时间了。
我只能告诉她一些或许她目前可能都没有心思去做的事，比如看看两性书籍，自我成长；比如多接触烟火气的生活，让自己内心着地踏实一点；比如把婚外情想通透一点，要什么结果呢，陪伴一程，你不用为他操持家务，承受家庭可能发生的风险，只需享受爱情的感觉，你也不亏。谁能陪谁到终点呢，总有人会先走，他60了，也老了，说不定大小便会失禁，你也不用去照顾，有天坐轮椅，也不用你去推他了，有可能他妻子怨气在身，推着推着一个不高兴把轮椅松了也不一定，哈哈哈哈哈。
感情的事，少去讨伐，都是你情我愿的，这其中，也有自己的责任，主动去承担吧，这段情，不要全盘否认，这种持续很久的感情，还是有爱的成分在里面，对于现代人来说，时间就是价值。要不是真的在某个身上可以得到他想要的情感价值，那么他也不会花费那么大的心思来维系这段感情，甚至也不会付出。
去减少恨吧。当狱卒需要一天24小时看守囚犯时，其实，已经没有了真正的狱卒，你自己就是自己的囚犯了。你恨一个人，你自己也无法解脱出来，去宽恕人，去理解人，也是一种能力，他有他的局限，他有他无法突破的人生，这是他给自己圈的牢，他未必就不是一个可怜之人。
不是为男人开脱，而是为了女主内心的解放，我们最终的目的，是让自己心灵解脱，难道不是这样才能让自己脱离痛苦吗？
