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80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)父母反对,我却义无反顾,只为“一辈子要活得快乐”。转行后从实习生做起,月薪800元。在人生的35年里,我从循规蹈矩的乖乖女,变成离谱荒唐的“叛逆者”。10年前,我还是一名装修设计师,在北京月薪高达15000元。因为爱好,我卸掉5年的设计师身份,投身去做心理咨询。

这是【小鹿访谈录】第135期真实人物故事

口述:柔柔

编辑:小鹿&木兮

我叫柔柔,是一名心理咨询师。

在人生的35年里,我从循规蹈矩的乖乖女,变成离谱荒唐的“叛逆者”。

10年前,我还是一名装修设计师,在北京月薪高达15000元。

因为爱好,我卸掉5年的设计师身份,投身去做心理咨询。

转行后从实习生做起,月薪800元。

父母反对,我却义无反顾,只为“一辈子要活得快乐”。

5年前,我跟一个仅仅认识7天的陌生男人闪婚。

婚后,我们双双失业,有时靠刷信用卡度日。

如今,我边带孩子边工作,不光要应付生活开销,还要承担每月2800元的房贷。

朋友和家人都说我糊涂,一手好牌打得稀烂。

如果给我一次重新来过的机会,我会如何选择呢?

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作为一名心理咨询师,当回顾自己的人生时,我发现很多选择早已在童年埋下伏笔。

我出生于1987年,6岁前,我是个外向活泼的孩子,跟在爷爷身边长大。

爷爷是我们家的大树,扎根在湖南省岳阳的农村,一生庇护着我们一家四口。

记忆里的爷爷,是个无所不能的人。

他会唱戏,还是个出色的木匠。

凭借实力和人缘,爷爷被推选为村干部,家里宾客盈门。

我是爷爷的掌中宝,从小就像他的小尾巴。

那时,我快言快语、伶俐活泼,像个小大人一样跟客人玩笑似的拌嘴,丝毫不怯场,把爷爷逗得眉开眼笑。

突然一天,我们家的大树倒了,爷爷的去世带走我童年的绿荫。

以前络绎不绝的景象,早已是门前冷落。

父亲是独子,没有兄弟姐妹帮衬,在农村里,这样的家世难免遭受轻慢和敌意。

家世变故,加上周围人态度的转变,我变得内向少语。

父亲想重振家里的威望,凭借农村人最朴实的品质:勤劳、好学、吃苦、节俭。

但在我眼里,父亲一发火,他身上所有的好品质都瞬间被烧光。

父亲就像随时会爆炸的二踢脚,把家里炸得鸡飞狗跳。

他的脸是家里的晴雨表,时间一久,我们都学会看他的脸色行事。

母亲唯唯诺诺,从不敢跟父亲有半点争执。

我也变得学会讨好父亲,从小就想方设法“装”成他喜欢的孩子。

有次,我看到邻居家孩子拿钱买零食,我也想要,就小心翼翼跟父亲说:

“爸,我想要一块钱。”

父亲没有一口回绝,反问道:“给我说三个理由,我就给你。”

我说:“你看,人家小朋友都有。”

父亲摇摇头,“人家有,你为什么非得要有?”

我想破脑袋说出几个理由,都被父亲巧妙反驳。

我觉得说理由比写语文作文还难,是我不配拥有父亲的一块钱。

从那以后,我就不再在父亲面前白费口舌。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(2)

(我在海边堆城堡)

上小学后,我自力更生做起小生意。

我在学校卖零食,一天能挣好几块钱,看我生意好,连开小卖部的校长都眼红。

有天,他问我卖的都是什么零食,为什么学生都不找他买。

我按捺不住内心的优越感,跟校长传授我的生意经。

临走时,我还从口袋里抓出一大把酸梅粉和唐僧肉,大大方方让他试吃。

我这样的小聪明,却没有用在学习上。

父亲喜欢爱学习的孩子,他想不通,为什么我明明那么努力,却还是如此普通。

我心里却跟明镜似的,有因必有果。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(3)

为得到父亲的温柔和赞许,我极尽所能变成“完美”孩子。

他喜欢勤奋好学,我就努力给他看。

在我们家,没有睡懒觉的权利。

每天早上4点多,父亲就起床去农田干活,我也每天四点多起床,早早坐在桌子边打开英语书。

等父亲走后,我就趴着桌子上呼呼大睡。

那些努力不过是表面功夫,我心里装进太多父亲的负面情绪,很少有容纳知识的缝隙。

因此,上学十多年,我的成绩始终不温不火。

2004年,我没有实现父亲的期许考上好大学,只考上北京一所大专院校。

大学里女生谈恋爱很普遍,我算是个另类。

我观念很保守,没有谈恋爱的想法,也没有兴趣。

我继续发扬爱学习的精神,老老实实上课,下课就去图书馆看书。

室友去逛商场和超市,我却喜欢去书店,北京大大小小的书店都留下我的足迹。

我爱书,好像捧着书,知识就会通过手臂输入我的脑子里。

哪怕买来的书不看,只要放在枕头边,我连做梦都会变得香甜。

2007年大学毕业,我留在北京工作,在一家装修公司上班。

这份工作我做5年后遇到瓶颈期。

从一个新人到公司的老员工,公司里只要遇到技术问题都可以找我解决。

但是,我遇到问题,却没人有能力帮助我。

我一直处在输出状态,能力停滞不前,这让我慌张和焦虑。

好在,我从没有停下学习,从上班开始就学习其他知识。

我一有空就去搜跟学习有关的东西,一个特殊的职业也进入我的生活——心理咨询师。

那时候心理学在国内刚开始兴起,身边很少有人了解这门课程。

朋友说我神经病,下班不好好吃喝玩乐,非要花钱学这不着边际的东西。

我不管他们怎么说,就偷偷去学。

每周我都去参加心理学沙龙,这些都要付费参加,一次30元到50元不等。

这些钱,足够我一个人美美的吃上一顿。

可我宁愿去挤几班地铁,坐在沙龙里听人家讲课。

我笃定自己喜欢心理学,就把赚来的工资都投入在学习上。

除了参加线下沙龙,我还报名参加课程,努力考取国家二级心理咨询师证书。

心里有个想法催促着我辞职,我想转行做心理咨询师。

辞职这件事,我不敢贸然决定。

2012年,我工资每月10000多元,有时能拿到15000元,

当时北京的月平均工资5200元,我领先一大截。

这份工作稳定又高薪,在父母看来辞职就是傻。

尤其是父亲,压根不同意。

我给哥哥打电话求助,他也劝我。

临挂断时,他叹口气轻轻吐出一句话,就像一团火,在我心里炸开一片星光。

他说:“人这辈子一定要快乐。”

我所有的顾忌都被一棒打碎。

在领导和同事们困惑不解的目光下,我离开公司,裸辞。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(4)

辞职后,我回到老家岳阳。

每天都在为找工作忙活,一天不上班我就心慌,

那时,我的心理咨询证书还没考到手,答辩考试没有通过。

我跑遍岳阳,发现很难找到与心理咨询相关的工作。

学习心理学5年,我还从来没有实战过,我的要求不高,工资哪怕3000块我也敢干。

面试快要跑断腿,终于有一家决定录用我,实习工资每月800元。

从15000元到800元,这巨大的落差,我只能接受,没想到老板连800块钱都不想出。

我正准备上班,老板打电话说我不用去公司了,他又找个不要工资的女生。

眼看到手的工作要泡汤,错过这家就没这店。

我就央求老板,可以先试用我,如果不合适我再走,我也一分钱不要。

老板这才勉强收留我,等到入职后,我发现根本不是那么回事。

我在公司一天忙到晚,脚都不沾地,下班后还要帮公司做账。

一个人当八个人用,我不光是清洁员,还是保安和保姆;

就连公司的绿植盆栽,我也要拿着抹布去擦叶片上的灰尘。

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(我在学习插花)

所有的事务性工作占据我全部的时间,根本没空学习专业技能。

熬过很长时间后,老板鼓励我开始做咨询。

从战战兢兢,到应对自如,我在这里沉淀2年。

2014年,我一个关系很好的朋友在北京开心理咨询室,办公场地大,环境很好,她希望我过去工作。

考虑到以后的发展,我决定再回北京闯一闯。

我在事业上没有闯出一片天,却闯出一场让人目瞪口呆的婚姻。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(6)

对于婚姻,我从小就有一个心愿,就是将来不能成为母亲那样的人。

母亲一辈子小心翼翼,总是为家庭着想,从不曾为自己扬眉吐气地活着。

在父亲面前,我觉得母亲很委屈。

我看待男人的眼光,倾向于父亲的对立面。

再次回到北京,我已经27岁,感情一片空白。

在农村,谁家有我这样的大龄女青年都会发愁。

我在北京工作时,父母给我介绍相亲,对方多是医生和教师。

我不喜欢,也不想迁就着就把自己嫁掉。

2017年,我迈进30岁的门槛。

没有谈过一天恋爱,我就跟一个相识才7天的男人领证结婚。

他是同学的表哥,我们经同学牵线才认识。

我们加上彼此的联系方式,一直没聊过。

突然一天,他说要从深圳来看我。

我心里小鹿乱撞,又惊喜又惶恐。

我们不是男女朋友,甚至都没见过见过几面。

他来之后,我还在上班,我只能下班后陪他,把他当作普通朋友。

没过两天,他说:“我家里催我赶紧结婚,你跟我结婚吧!”

我盯着他,像看外星人一样说道:“你家人催你结婚,跟我有什么关系?”

我这么保守的一个人,要结婚最起码也要相处几个月看看合不合适。

他却说:“就你这样性格的人,按你说的节奏相处,我俩准黄。”

我从没见过这么有意思的人,他颠覆我很多观念,我越来越喜欢他身上离经叛道的气质。

当我说不想上班时,心里有种堕落的负罪感,他说:“不想上就不上嘛!”

当我舍不得买最爱吃的甜点时,他就买来一大包,摆满整个桌子,我埋怨他花钱,他说:“要吃就吃到满足为止嘛!”

约会时,他会提前定好餐厅,买好礼物,一晚上花出去大几千。

我想起小时候,问爸爸要一块钱还要说出3个理由。

而眼前这个男人,自由随性,在我心里的形象拔高到一丈八。

在他面前,我可以卸掉所有的压抑和拘谨,他会接纳我的任性和缺点。

相处第6天,我就答应跟他结婚,哪怕前面是火坑,我也愿意跟他跳。

朋友都说我发疯,说我怎么可以跟一个还不了解的人去结婚。

父母坚决不同意,我就跟他们说:

“我现在已经30岁,好不容易遇到想结婚的人,错过可能就再也结不了婚,你们可不要后悔。”

这句话极具杀伤力,父母也不敢再做干涉。

相处第7天,我就跟这个男人去领证,他从一个陌生人,变成我的枕边人。

都说不听老人言,开心好几年。

我发现我还没开心几天,就发现跟他在一起要承担风险。

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他曾经带给我的感动,原来我自作多情。

当初,他从深圳千里迢迢来北京,根本不是为我而来,而是为了见另外一个在北京的女生。

那个女生对他有好感,他想把人家领回去结婚,结果人家不同意,他就顺带见一见我这个“备胎”。

更可气的是,领完证当天他还要带去医院检查,说我30岁会不会难怀孕。

我气得跳脚,领完证还来这一套,早干嘛去了?

他却说:“领完证去做检查,这不是才体现诚心嘛?”

不知是我想得太多,还是他的逻辑清奇。

总之,我确信自己入手一支风险股。

婚后,我们都辞去工作回到湖南,朋友都说我们太冲动。

老公在深圳的工作已经到职级天花板,再往上升只能取代老板。

同事对我说,女人丢掉工作是不理智的行为。

我哪里肯听,这是我人生第一次为了辞职而辞职。

我才不要管那些忠言逆耳,只要我跟老公在一起就行,其余都是次要。

结婚时我有10万存款,回到湖南就先首付买套房子。

老公找到一份工作,做餐饮项目。

我安心做全职太太,只顾装修新房后。

没想到,新房家具还没买齐,我老公的工作就黄了。

两个人一起喝西北风。

由俭入奢易,由奢入俭难。

老公之前能挣钱,就养成大手大脚的习惯,现在没有收入,消费水平却居高不下。

曾经的职场经历,也让他眼高手低,一般的工作不想干,心里总是惦记着创业。

我们哪里有钱,创业根本没有启动资金。

巧的是,老公家老房子拆迁,我们计划拿到拆迁款就去创业。

左等右等,结果人家拆到隔壁邻居那,就不拆了……

等了那么久,等个寂寞。

我真觉得遇到他,我的生活就像一出戏,起承转合,惊喜不断。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(8)

靠猪猪跑,靠树树倒。

我放弃做全职太太的美梦,重新拾起工作。

哪怕怀孕期间,我也坚持做线上咨询。

缺钱,是我的噩梦,牵动着每根神经。

至今还记得那个画面,我在医院生孩子,医生给我剖腹产,刀子划一半,然后医生问我:

“你缴费了没有?”

这时的我才想到卡里没钱。

我吓得惊出一身冷汗,还好只是一场梦。

对于钱的担忧,老公觉得我是庸人自扰。

他让我安心养胎,该吃吃该喝喝,钱的事他来扛。

没有收入来源,他就刷信用卡。

我问他刷出去多少钱,他不肯告诉我,就一直说不用我管,他一个人扛。

得知欠债,我吃不好睡不香,老公竟像没事人一样,该吃吃该睡睡。

他曾经吸引我的自由随性,都变成燃爆我情绪的导火索。

我生孩子前一天晚上,他在打游戏,投进去2000块钱,非要赚回来。

当时离预产期还有半个月,我就觉得肚子疼。

他以为我矫情,就边打游戏边把手机递给我,让我刷剧转移注意力,还拿来松子让我边吃边看。

第二天,我羊水早破不得不去医院,他才知道事情搞大了。

好在母子平安,我顺利生下儿子。

我躺在病床上,护士过来跟我说:

“你老公心可真大,我把你儿子抱出去喊半天没人应,人家在外面睡觉呢。”

后来我质问他,他却说:“那我能咋办,又不能替你生。”

有时,他就像个孩子没心没肺,说出的话竟也挑不出毛病。

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儿子出生后,我开始重新规划自己。

我发现,父亲遗传给我的品格才最靠谱。

自己要勤奋,心里才踏实,靠别人生活,只会诚惶诚恐。

我是个高敏感的人,能够轻易捕捉环境中的气氛。

曾经,我学心理学企图想治愈自己的敏感,现在我已经改变自己的看法。

性格没有对错,珍宝如果放错地方,也会被人误解。

从业10年来,我帮助过很多人走出抑郁,接纳自己。

80后设计师的感情(湖南80后设计师曾月入过万)(10)

(外出游玩拍的照片)

很多人想要改变性格,抑或想消除负面情绪。

事实上,情绪就像四季变幻,就像阴晴雨雪,都是自然的一部分。

对抗情绪,压抑情绪都是一种过度行为。

作为一名心理咨询师,我也会遇到情绪困扰。

比如,我坐月子时,儿子大哭,我忍受着伤口的疼痛安抚他,却怎么也哄不好,我一气之下把他放在摇篮子任他哭。

有人说我狠心,不是个合格的母亲。

但是,我接纳自己是个新手,我要去适应新的角色。

我首先是个真实的自己,然后才是一名母亲。

母亲这个角色不好当,光是“发脾气”这一个话题都够写上一篇论文。

很多母亲对自己发脾气的行为,又自责难过,又控制不住自己。

对孩子来说,真实的妈妈最重要,先爱自己,才能好好爱孩子。

有很多人问:怎么才能成为一名心理咨询师?

其实,心理咨询师和其他职业一样,只是一份普通的工作,并不像电视剧里演得那样高深莫测。

心理咨询师学习门槛低,但是就业门槛高。

到目前为止,我已经投入30多万学习,而我身边有的朋友甚至投进去100多万元。

我在这个行业坚持,因为我真的热爱。

在工作学习中,我也逐渐了解我自己。

小时候受原生家庭影响,导致我表面服从,内心压抑真实的自己。

遇到老公,我在他身上看到我另一个影子,那是我缺失的一部分自我,我要努力自己长出来。

现在我的生活,在家人看来是“一地鸡毛”,没有任何物质保障。

我现在却比以前坦然,更加清晰自己的目标和方向。

做好自己喜欢的工作,挣钱还债,照顾好儿子和家庭。

相比以前,虽然物质上有很大压力,但是精神上很充实。

就像我哥说的那句话:人这辈子就要快乐。

我走很多弯路,也踩过不少坑,才找到快乐。

如果重来一次,我还会义无反顾选择这样的老公,过这样的日子。

是他,让我遇见自己,成为自己。

我相信在这世界上,有些人,有些事,有些爱,在见到的第一次,就注定要羁绊一生。

就像一棵树一样,长在心里,生生世世。

愿你我都能遵循自己的时钟,做不悔的选择。

这是【小鹿访谈录】记录的第135个真实人物故事。

我觉得,真实自有千钧之力,拥有感动和温暖人心的力量。

把你的痛苦讲述出来,你就会减少一份痛苦;

把你的快乐分享出来,你就会得到两份快乐。

如果你也想讲述自己的故事,让更多人看到,请发私信给我@小鹿访谈录

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