恋爱8次结不了婚的女生怎么办（恋爱8次结不了婚的女生）
恋爱8次结不了婚的女生怎么办（恋爱8次结不了婚的女生）有些情感博主会分析，这类女生一般太难相处，不会维系长期关系，男人会喜欢她，但不太容易一直喜欢她。到底是哪里出了问题？她们也不是玩咖或者不婚主义，谈恋爱是想结婚的。但就是不知道什么原因，这类女生很难完成“从恋爱到结婚”这个过程，甚至她们恋爱谈得往往也不长，半年一年就会分手。分了再谈，结局也大差不差。
我最初那批读者，从一开始聊怎么跟喜欢的人聊天，到现在有些都开始结婚晒娃。
但还有一部分女生遇到了另一种问题，比如最近有个2018年开始关注我的同学问我，只会谈恋爱，结不了婚是什么毛病？
这不是个例，据我所知，很多所谓的大龄单身女青年都是类似的情况：
她们条件不差，不缺人追，想找男朋友也能找到，谈过十次八次恋爱的都有。
她们也不是玩咖或者不婚主义，谈恋爱是想结婚的。
但就是不知道什么原因，这类女生很难完成“从恋爱到结婚”这个过程，甚至她们恋爱谈得往往也不长，半年一年就会分手。
分了再谈，结局也大差不差。
到底是哪里出了问题？
有些情感博主会分析，这类女生一般太难相处，不会维系长期关系，男人会喜欢她，但不太容易一直喜欢她。
可什么是“太难相处”？
是这个女生很作，三天两头找茬吵架，还是特别粘人，不给男人一点私人空间？
而且，不好相处，不会维系长期关系，就是男人无法一直喜欢她，不愿意和她结婚的原因吗？
也不一定。
有些女生可能性格不错，但时间久了男人觉得实在太无趣，没有新鲜感，移情别恋了。
再说，谈恋爱谈不到结婚，也不一定百分百都是相处的问题。
说个极端情况，假设你男朋友刚上大学，距离法定婚龄还有三四年，哪怕你们再相爱，相处得再好，也很难结婚。
或者谈了一年恋爱才发现对面隐婚，虽然及时止损了，也确实浪费了不少时间和感情。
如果是这种情况，那女生要解决的就不是怎么相处的问题，而是怎么规避自己喜欢上不宜结婚的男人。
所以，只能谈恋爱没法结婚这种困局，终归还是要具体问题具体分析。
而且说真的，这个具体问题本该没那么难分析。
因为任何一件事情，只要发生的次数足够多，你就会找到某种共性。
你每天观察同事中午点的外卖是什么，连续一个月都大概能判断出来她的饮食偏好，喜欢吃辣还是吃甜，喜欢配果茶还是气泡水。
这就是样本充足的好处。
再说回恋爱，一个人谈最初两三段恋爱通常还在试错，找男朋友的方式，类型，和他们相处的模式可能不太一样。
但都谈了七八个了，你通常就会发现，你一定有固定的恋爱偏好——包括你喜欢的类型，也包括你更容易因为什么而开始，或者结束一段恋爱。
这个时候你或许就会意识到一个问题：
很多次以分手告终的恋爱，往往都带有同样的特质——换句话说，你一定重复过某种“注定会分手”的恋爱类型。
我见过这样的女生，喜欢看起来非常“不稳定”的男人。
她交过七个男朋友，除了学生时代找的是同学，毕业后分别找过酒吧的调酒师，一年换三个城市开民宿的老板，世界各地去拍名山大川的风光摄影师，地下艺术片导演，以及半年后就要去美国读研的学生等等。
你问她，知不知道这类男人相对不太容易结婚，她当然知道——就算一开始不知道，现在尝试过这么多次，也该知道了。
但你要再问她，为什么明知道不能结婚还是要谈，她也说不清楚，最多能告诉你，就是喜欢这个类型，真要让她遇到工作稳定，做好结婚准备的男人，她反而没感觉。
外人看来，这个女生的情路非常坎坷，她好像总是爱上“浪子”，然后被抛弃。
但站在她自己的角度，这也可以算作是她亲自选择的一个悖论：
理性上她想结婚，感性上却又不断地爱上不适合结婚的男人。
陷入了一种强迫性的重复。
除了择偶类型，强迫性重复也可以体现在相处方式上。
我去问100个心智正常的成年女性，恋爱脑好不好？男朋友不回消息就夺命连环call对不对？
她们一定都会告诉我，不好，不对。
但她们当中也一定会有那么一小撮人，转头就给不回消息的男朋友疯狂打电话，直到把对方烦死，逼到人家想分手为止。
而且她绝不止逼走一个男朋友，下次再谈恋爱，只要她走心了，还是熟悉的配方。
这也是上面提到的同款悖论：
理性上她想经营好感情，从而结婚，感性上又不断重复做出伤感情，让别人不敢跟她结婚的行为。
关于强迫性重复，心理学上有很多相关分析。
成年人多少会有一些自己的偏好，有些男人喜欢高级感文艺风，也有些喜欢网红脸，女生同样，有喜欢大叔的就有喜欢小鲜肉的。
这本身都很正常。
强迫性重复和正常恋爱偏好的根本区别在于，你已经尝试过了，这个偏好不适合你，甚至会伤害你。
你爱上一匹野马，结果头上全是草原，但你就是控制不住，下次依然选地狱难度。
这个偏好和行为模式构成了你的舒适区，你就在里面，一遍遍凭感觉重复这件已经被验证过无数次的错事。
强迫性的成因通常关于一个人的过去，要追溯到童年和原生家庭。
我知道原生家庭论可能各位同学都听腻了，但放在这里解释很合理——你为什么会把一件错事当作舒适区？
往往就是因为，你很小的时候就一直处在这种模式里。
比如那位喜欢浪子的女生，她有一个天天不着家的父亲和天天为此抱怨的母亲，她的潜意识里，男人就是父亲这样的。
虽然她不一定真的认同父亲，但她看到这类男人就会下意识地觉得熟悉，觉得“这就对了”。
她还有一种潜在的执念是，她想代替母亲来改变父亲。
她从小看到母亲什么都做不了只能在家抱怨，就有个根植在心里的念头是，如果我遇到父亲这样的男人，一定要比母亲做得好。
结果就是她不断地在寻找父亲这样的男人，一方面她熟悉，另一方面也可以验证“我到底能不能比母亲做得更好”。
最关键的是，这一切都是下意识的行为，是感性主导的。
这个女生很难完整地告诉你，她就是这么想的，她每次见到心仪的男人都像见了亲爹一样。
她只会说，我不知道为什么，明知道浪子不好，还偏偏要一次次喜欢他们。
而这已经是相对好一些的了，更糟糕的一类女生是，她甚至不知道自己的强迫性重复到底在哪里，只能告诉你，我谈恋爱就是很不顺，总是遇到渣男。
渣男渣女存在，但绝对没有现在大部分人以为的那么多，多数情况下，不过是两个不合适的普通人用错误的方式反复碰撞，直到把对方碾成渣。
强迫性重复，就是这么一个“碾成渣”的过程。
棘手之处在于，绝大多数人——包括我自己，都没办法和强大的感性，直觉，潜意识相对抗。
一个女生喜欢浪子，没人能钻进她脑子里改变她的思维。
我试着提供一个初级思路：
就算改变不了强迫性重复，至少要先意识到它的存在。
也就是说，至少把“我情路不顺，总遇到渣男”拆分成“我总是在某一类人，或者某一种恋爱模式，沟通模式上栽跟头”。
具体到，什么样的人，什么样的事，什么样的沟通会唤起这种强迫性重复。
如果你找不到，就把之前谈过的所有恋爱全部列出来：
对方是什么性格，有什么吸引你的特点，你们为什么分手，他做错了什么，你又做错了什么，什么是你们恋爱中的转折点……
每一段恋爱，全都照这样认真复盘一遍，然后找共性。
就像前面说的，只要你谈恋爱的次数足够多，就一定能找到共性。
这就是你的“强迫性重复”。
找到它又有什么用呢？
如果你愿意，当然可以试着去追溯它，去找寻你的童年，你过去的缺失，然后想办法解决这个问题。
即便你觉得做不到，找到强迫性重复依然有个重要的意义在于，当你发现它的时候，就已经从潜意识里开始消解它了。
什么意思？
试想一下，你以前不知道自己为什么恋爱不顺，但现在你知道了，因为你总喜欢浪子，你想结婚，浪子没法跟你结婚。
也许喜欢浪子是你的潜意识，但从现在开始，“喜欢浪子所以无法结婚，情路不顺”这个念头，也就同样会根植于你的潜意识里。
用潜意识对抗潜意识，用魔法打败魔法。
你下次再遇到这个类型的男人，心里多少就会有点犹豫——我又在重复了吗？我又要经历一边情路不顺，无法结婚的结局了吗？
不要小看这一瞬间的犹豫，它可能就会改变你的下一次选择。
还有另一个好消息是，很多时候我们强迫性重复错的事情，也是因为我们不知道对的做法是什么。
你只喜欢这一类男人，是因为你从没看见过其他男人，你只能大吵大闹，是因为你从没试过其他的沟通方式。
但只要你做对过一次，以后就会有新的方法，新的选择来覆盖旧的。
舒适区之外，永远有你想象不到的，更大的世界。
