街头美女开心一笑解千愁（开心一笑美女喉咙疼）
街头美女开心一笑解千愁（开心一笑美女喉咙疼）公司美女喉咙疼，我送给她一瓶治喉咙的药。喉咙好了后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”（开心一笑：美女喉咙疼，我送她一瓶药，喉咙好了后，她说……）
在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
过年女婿来岳父家走亲戚，当时小舅子主就问：姐夫，你什么时候能给我姐幸福，让我姐好好享受生活的美好。你们这辈子不准备买一套大点的房子吗？姐夫说：现在没钱啊！不过我有一个美丽可爱的女儿，等长大后找个有钱的老公嫁了，当时我就能和你姐一起住大房子了。岳父不乐意的说了一句：当初我也是这么认为的，可惜未能如愿。
小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。
有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小 偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：“有人在这里。”
公司美女喉咙疼，我送给她一瓶治喉咙的药。喉咙好了后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”（开心一笑：美女喉咙疼，我送她一瓶药，喉咙好了后，她说……）
