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dota2双人路强势组合,DOTA2OB海鲜团爱好DOTA2的女玩家你最喜欢的番是夏目友人帐,你推荐给我,我也好喜欢,你说我像纳兹米一样很温柔,嘻嘻,其实温柔的是你才对。那可是我生平首次正式下厨,我们看食谱学会了好多菜,其中就有你来亲戚,我熬的红枣银耳汤,熬的颜色多漂亮。我怕我有一天会记不清楚,就像你曾经问我,我两哪一天在一起的?虽然知道个大概的时段,但你既然问了,想必是自己知道具体的日子,反来考验我,那我绝不能模棱两可的回答。那时你下班比我早半小时,刚好顺路,你会先坐车到我公司附近,再等我下班一起回去,逛超市买菜。你切,怕溅油,我炒。
亲爱的:
重庆的天气越发的热起来了,甚至今天我翻出了我们一起逛街买的短袖短裤穿上。这会,不断的想你。
你也知道,我来到这个城市时候是夏天,认识你的时候是夏天。
现在也快到夏天了,如果你在,过几个月,我们便算是三年之痒了。
我怕我有一天会记不清楚,就像你曾经问我,我两哪一天在一起的?虽然知道个大概的时段,但你既然问了,想必是自己知道具体的日子,反来考验我,那我绝不能模棱两可的回答。
那时你下班比我早半小时,刚好顺路,你会先坐车到我公司附近,再等我下班一起回去,逛超市买菜。
你切,怕溅油,我炒。
那可是我生平首次正式下厨,我们看食谱学会了好多菜,其中就有你来亲戚,我熬的红枣银耳汤,熬的颜色多漂亮。
你最喜欢的番是夏目友人帐,你推荐给我,我也好喜欢,你说我像纳兹米一样很温柔,嘻嘻,其实温柔的是你才对。
也是那个时候,我喜欢上了听aimer的歌,甚至网易年终报告说我今年最喜欢的歌手是她,还不是因为你。我们常常相互分享喜欢的歌给对方,导致我们的口味出奇的一致。
你总说别人结婚音乐太俗,然后你老早就建了个歌单,叫婚礼进行曲,里面全是盗我的歌,哼!
夏天,我买了对瓷杯,你粉红,我天蓝。
冬天,我买了对保温杯,你玫红,我深蓝。
一房,两人,三餐,四季,日子不紧不慢的走着。
2017年1月转眼半年过去了,白天,我们走过重庆各种大大小小的地方。夜晚,你嫌我总打DOTA,我就玩的少了,更多的时候用电脑看电影,然后相拥而睡。
天气逐渐的冷起来了,马上就要过年了,我问你,要不要去我家?
然后就去了我家,我第一次带异性回家,一路上你都带着玫红的保温杯,喜欢的不得了。
你是个多么可爱,温柔,又懂事的姑娘呀,家里人都特别喜欢你,大伯给你夹的超级肉馒头你虽然嫌腻,也吃了大半。陕西方言听不太懂,极力的问我,跟我学,想去听懂想去回应。
在老家待了两天,我们便出发前往西安旅游,你我都觉得西安的美食街比起重庆差的太远,你我去了很多地方,着实考验了我的拍照技术。除了太冷,一切都很完美。
2017年6月你总向我抱怨老让你背锅的领导,那便换了工作,搬了家。你说你刚毕业不久,资历尚浅,但你投简历面试从来都是一举中第。
我们都知道,你是一个多么优秀的姑娘呀,工作中认真负责又刻苦,那段时间,好拼命的抽出周末时间报班考人力资源二级。
也是这个时候,你隐藏很久的,头脑中的魔鬼开始向我崭露头角。
你总是有意无意的向我透露你的银行信息,我开玩笑的回应你是交代后事呐?在我眼里,你依旧那么乖巧可爱,从不会说谎。
直到某天我下班回家发现新买的电水壶线断了,你拙略的说了慌话。
然后我联系了JD客服,谴责产品质量。善良如你,不忍心我对别人这么凶,改口说是你做的。
我问你为什么这么做,你死活不告诉我。
可是你知道我是个心思细腻的家伙呀,一旦心有疑虑,一定要搞清楚。我问你有什么事情,你不回答。
我们首次冷战,从晚上9点一直到凌晨1点。
你终于下定决心,说要给我看个东西,让我不许生气。
你喜欢小本子,最近刚给你买了个漂亮的红皮烫金,桃心封面的笔记本。我记得封内还有几段摘自圣经的句子:
爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;爱是不狂妄,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算他人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。你拿出了它,说里面有一封给我的信。
信里,你写了和你2018年4月17日留给我的信,差不多内容的文字。
你说,你太痛苦,脑海中有个东西无时无刻的折磨着你,很小就不明白为什么要出生,为什么要活着,从初中,到高中,到大学,一直如此。你感谢我的出现,但是依然无法战胜抑郁。真的是太痛苦了,为避免伪装不下去被我发现,避免太久无法割舍亲人,你要趁早离开,在信里你交代了家里的联系方式,交代了工作,交代了银行信息。然后,会在我熟睡后的当夜悄悄出门去江边。
你可真是个心思缜密的人呀,我们在一起这么久,我竟然毫无察觉!
不过没事,你还在,哄哄就好了。你告诉我今天尝试了触电,搞坏了水壶。还尝试了挂绳,可惜屋子没有合适的地方。你还告诉我很多你小时候的事情,告诉了我你的一切。
只是你个混蛋,反了天了。
接下来,你承诺要为了我好好的,你会治疗,我们去了医院,确证了,重度抑郁。
那段时间我各种疯狂刷帖,浏览相关资讯。
确诊以后,你再也不是原来那个温柔坚韧的小雪了,你变的话很少,恐惧和我之外的任何人交流接触,你哪里也不想去,对什么都没有兴趣,没有任何让你开心快乐的事情。
我带你去尝试任何你可能喜欢的事情,你喜欢上了玩水,可惜很快夏天就过去了。
你辞了工作,在家静养,你开始喜欢看我打DOTA,开始喜欢上了看DOTA比赛,你爱上了看憨厚的徐志雷直播,后来天天念叨让B神笔芯说谢谢雪神送的招财猫,但也没真送过,毕竟你那么持家的孩子,才不会在这方面乱花钱。
TI7你喜欢LFY可惜后来状态不行了,你讨厌NEWBEE因为决赛输的太不光彩。后面ESL ONE云顶决赛,牛逼锤爆了李逵夺冠,你又开始喜欢他们队了,呵~女人。
然后你开始嫌弃我天梯2500分的鱼塘DOTA,哎呦,我是玩了好多年,但盖不住娱乐心态加队友太菜嘛。
你喜欢就看吧,我们还可以一起看。
那段时间,想起来便好心疼你。你不在隐藏心里的魔鬼,你无助无欲,又在向我强作欢颜。
我不在的时候,你经常孤零零的在家里一动不动的躺着、或坐着。
你失去了所有的感情,不会哭,不会笑。偶尔我憋不住,去外面偷偷哭,你会难受,反而来安慰我。
我也会情绪失控,害你哭出来。可是一旦哭起来,便会收不住,流淌的每一滴眼泪,都在带走你身上最后的力气,甚至哭到窒息。
我不想你这样呀,因为哭起来真的不好看。鼻涕混合着眼泪弄得到处都湿漉漉的,很浪费纸呐。
而且看起来,贼像个收破烂的小蠢货。
那是我们最难熬的一段时间,我陪着你。
我帮你把一周的药物都配好放在药盒里,每天监督你吃。你常抱怨吃了药记忆不好人很困,不行,一顿都不能落下。
我去上班,你在家里或者去图书馆,听歌,看番,看比赛,写字,画画。
那段时间,你应该单曲循环了上百遍Slippin-Taylor Thrash,要不然这首歌不可能是你网易云听歌排行全时段第一。你分享给我后,我偷偷听会感到很难过,然后评论还被你发现了,很丢人呐。
你画的小埋,喵口三三超级可爱,但是现在我找不到那个本子了。
你说你写文字能舒缓,我就让你去图书馆带上笔记本去写。我下班回来后给我看,之前感觉文字太细腻太压抑,说实话我不喜欢,但还是像笑着活下去那个表情包一样,违心称赞了你,现在读来,百感交集。
如果,我不认为解脱是个很难的事情,你不会那么勇敢就好了。
My Cure
2017年6月27日15:29分,侧窗外的天气死寂般的阴沉,时而有低飞带粉的飞蛾扑楞楞的往树干方向横冲直撞,这是我确诊重度抑郁的第三天,昨天是吃药睡过的一天,所以没什么好写的,对于今天,则是表盘里的时针、分针、秒针与我随行。
吃完药,戴上戴耳机去图书馆,把自己隐匿在音乐盒里,与混沦之物格局,倍感安全。如果没有它,我还有什么勇气“远足”呢?
我喜欢这个地方的图书馆,里面有家实惠的咖啡店,舒适而不嘈杂的环境可以让我沉浸在墨香与作者的智慧中。
点杯温热的红豆奶茶,就着莫言的《丰乳肥臀》当作下午茶,耳机里循环着玉置浩二的歌,抒情优婉的曲调拉我在现世里无数次的轮回,麻木的胴体微微抖动,由肩膀到眼鼻间的酸楚,从温热到湿冷。这种无来由的感觉似乎无意又是刻意的笼罩着我。
有这样一个东西,我不知道他叫什么,我和他既陌生又熟悉。我缓慢的靠近他,甚至试着和他攀谈,但他依旧我行我素,对我丝毫都不理睬。慢慢的,这个小家伙由小变大,它变成了我身体的常驻客,时儿像个幽灵,偶然出现,忽而消失。每一刻的出现都会压的我喘不过气。
我的思绪开始凌乱,像小时候帮妈妈裹织毛衣的线突然打劫一般,由一个小结逐渐变得混乱。这个不知名的东西就叫他“沉”吧。
“沉”肆无忌惮的我的心脏处安营扎寨,像个带兵出征的将领,不断扩张领土。我试着用药物去抑制它,作用却相反,他早已戴好盔甲准备随时与我战斗。“沉”不仅自己“骁勇善战”,他还有出色的战僚,使我压抑进而不思饮食,无法正常工作,甚至惧怕与人交流。每次的战斗都让我落荒而逃,因为对手过于强大。孤立无援的我试图寻找“有效”的帮助。我试着回头寻找与我并肩作战的人,打败并根除这个恶魔,可是雾太大,看得并不真切。现在我仿佛置身在充满迷雾的森林里,光着脚迷茫缓行,我穿着褐色带有碎花的裙子,在四处寻找,在寻找着什么……我走了很久,但什么也没发现,好似在原地踏步……恐惧不安 迷茫,从头到脚的啃食着我,雾水浸湿了我的碎花裙,脚底也开始变得冰凉,树叶中的积水想吸走我所有的体温。我蹲下身子,蜷缩在树干下,这种近乎绝望的情愫却未敦促一滴眼泪。
时间过去了很久,隐约听见窸窸窣窣的声音,朦胧中看见一个穿白色外套的人,既陌生又熟悉的感觉,想不出她的名字,就叫她“天使”吧,我不知道“天使”能否拯救我,她不仅是我一个人的“天使”,更是许许多多需要她的人的“天使”。她像是畀沙门天一般,收取着高昂的费用,带给你好运的希望。
我的大脑变得十分空洞,喜怒的情感变得麻木,就像被掏空的身体,随时准备丢弃,眼泪被释放的干涸,我像一个剽窃自己心灵的旁观者,在不停描述这具肉体所有的情感变化。
我很难也不愿去想象,存活下来的自己以后会怎样,因为我也不知道。在这个已经过完正常人三分之一的生命里,我拼命的努力改变着什么,改变落后于起跑线的自己,改变拙笨无知的头脑,在终于渐渐走向正轨时,“抑郁”这个恶魔却如火山般喷发,拼命的鼓吹着胜利的号角,孤军奋战3年,最终却没能胜过他,随之而来的是全线崩盘。不安,恐惧,孤单成了“沉”的又一战僚。
“沉”的队伍变得异常壮大,暂居了身体三分之二的空间。他们渐变成一个碗口大小的黑洞。这个洞在不停旋转着,吸食身体里的氧气。每当夜深人静我蜷缩于床是,他便铺天盖地而来,逐渐将我吞噬,从脚趾到腰部,再到颈部……只留下鼻孔供我呼吸。
玉置浩二的声音真温柔啊,想要与他一起低声吟唱,伴随着喉咙的刺痛,拙劣发出的声音反倒像濒死老牛的哼声。
除了不停敲打键盘之外,我找不到任何方法忽视“沉”的存在,痛苦让我变成一个小丑,费尽心力掩饰病态的小丑,即使台下通常没有观众。
我们心照不宣的像什么事也没发生一样,不去提及,不去理会,即使你白天有多么消沉低迷,我在家你也会像以前那样,和我黏在一起,相濡以沫。我发了朋友圈隐晦的励志,但是没有告诉任何人,因为你会讨厌被人知道。
你谨慎的扮演着一个积极的孩子,听我劝告诉了家里。实际上从始至终,你爸妈包括我在内,都没有真正的理解你。
你回了家里,本地医院看了下,开了差不多一样的药,待了一周便因舍不得我,又回来了。
我记得那段时间你唯一开心的事情是之前报考的人力资源二级过了,一同报班的200多号人,就过了包括你在内的3~5人,不愧是我最爱的小雪,棒棒哒~
后来,你说你准备好了,不怕和别人沟通交流,可以去上班了,傻孩子,我知道你是嫌自己不上班没赚钱会没用,但是没关系呀,我们又没富过。
但我希望你做你喜欢的事情,那你就去吧。
2017年8月,休整了差不多两个多月,你开始上班了,从开始的恐惧到逐渐的平缓,我慢慢的觉得你痊愈了,之后就再也不提此事,当时的我,真的好傻,好容易被骗。
2017年10月国庆了,我跟你回家,这也是你第一次带异性回家哦,我见到了如你一般善良和蔼的阿姨,见到了平常话少但是酒后絮叨叨的叔叔。
他们都是极为优秀的家长呀,很是照顾我,告诉我只要我两感情好,怎么都没关系,不嫌弃我没房没车来自农村。
真的很亚萨西呐,不然也不会有你这么好的女儿。
我们睡在你的房间,你好爱挠我逗我,我见到了传说中你闺蜜送你的超大号猫老师玩偶,真的很大,很可爱。
期间,我肠胃不好,诊断出了慢性胃窦炎。阿姨担心的不行,你更记挂。逐渐的,家里做饭都是你,偶尔你说我,我也无动于衷,哈哈,我最大的缺点是奇懒无比呀。
2018年1月这一年,是你24岁的本命年。你买了玫红色的内衣说要辟邪,我还嘲笑你怎么不买大红色,你说太艳。
元旦,我们去参加了我同学的婚礼,见到了我大学最亲爱的朋友们,他们也都很喜欢你,尤其那个已婚人氏,号称大学期间要和我搞基的武子,更是对你赞不绝口。哈哈,没办法,你就是这么优秀这么讨人喜欢。
这一年,你的运气是真的不太好呀,先是公司扩张太快,资金链断了发不起工资,过年没有年终奖不说工资也一毛未发。
可是你说你喜欢这家公司,喜欢你们那个和蔼有能力的胖主管,喜欢所有的同事,要和公司同进退。
没关系,我有年终奖,我们一起去你家过年。
在那之前,我爸总是电话催我,嫌我年龄大,让我跟你家里说,把你骗到手赶紧订婚。
我一直觉得你我还年轻,应该多赚钱。跟我爸吹道,你粘我粘的不行,天天说爱死我了,绝对跑不了。
所以过年的时候,你爸妈问我家里人怎么没来,我是告诉他们,亲戚多走不开,约好年过了51劳动节再来搞事情。
在你家好开心呀,我们逛遍了大大小小的地方,阿姨照顾我吃素,特意每顿都炒素菜还去买了馒头粉做馒头给我下菜。
2018年4月最终,你们公司没挺过来,融资款迟迟不到,欠三个月工资后续无望,你只能选择离开。短短两天,你就搞定了工作的事情,今天的你也是如此优秀。
新工作你会向我抱怨事情太多,压力大还总是加班。但是,你是无敌的雪神呀,你虽然抱怨但是依旧那么刻苦认真,很多时候都在自愿加班。
我劝你重找下家,你不答应,非要说锻炼,甚至就这事我还凶了你几句。
温柔如你,睡觉前就已经宽恕了我,谢谢大人呀。
过完年后,我工作节奏越来越紧,加班也逐渐的频繁起来。
我们越发忙碌,我们越来越宅,周末很少出门。
你一直都喜欢小动物,可是会说时间太少,照顾不好就没有养。上次去的猫咖,你好喜欢那里的小猫咪。可惜只去过一次,后面你想去我太懒没答应。早知道后来的事情,我怎么也要陪你呀,我真是个大混蛋!
2018年4月17日,我们公司会去西双版纳春游,不带家属。
补了清明节的假,又连续补了我们春游的假,我身心疲惫,本来说春游先问问你的意见,但是太忙没顾得上给你说,人事汇总人数问我的时候,我竟鬼使神差的先答应了。
后来你说不愿意我去,我问了人事,买了再退我要补将近2000块,那就去吧,你也答应了。
2018年4月16日,你说公司拓展训练,我们下班逛街买了双小白鞋,我还嘲笑你本来有双粉色的运动鞋,你平时都是高跟鞋,为什么要新买?
怪我号称要减被你养肥的膘,说一起跑步,你顺便买的。可惜,还是我懒了,你都没怎么用上。
你笑着跟我说,粉色的不喜欢,买的便宜货穿上不舒服啦。好吧,你喜欢就行,回去我就帮你丢了那双小粉鞋。
2018年4月17日,下午5点我就要出发去机场了,你给我电话说,运动太累,想回家早点休息,让我好好玩,晚上不打电话,发微信或者QQ。
好嘛,那就发QQ嘛。路上,因为不是和你一起浪,我兴致不高,去机场的大巴车没有和同事凑一起,找了个最后排的位置一个人坐着。8点到10点的飞机,再开机收到了你的QQ消息。
我简单回复说我到了,道了晚安就再也没联系你。谁会想到,这将是你最后一条QQ消息。
睡到2018年4月18日早上7点,我们随团出发去西双版纳大象谷。看看花花草草,小猴子,大小象标本,好像并没有什么意思。
早上10点,接到你妈妈的电话,说公司没看到你上班,问我怎么回事。
我顿时脑子一愣,觉察到事情有些不妙,你极有可能又像当初最糟糕的时候,心情不好,什么也不想做。
联系了没去旅游的同事,托她找物管和开锁师傅,打开了我们房门。要他们确认你在不在家,告诉他们你的病史,你有没有写信,是不是又做了愚蠢的伤害自己的事情。
还好,你在家里,翻不了天的。我怕的是你不在家,跑到外面搞事情。
只是他们电话说,和你说话你不回应。
还带着妆,哈哈,今天你依然是精致的猪猪女孩哦。
他们说你躺着带着我的大耳机听歌,不动。
他们说你有呼吸,说屋子里有个烧东西的盆,我没在意,只要你人在就行。
我改签了飞机,托物管随时照看你,只要没做伤害自己的事情就好,我马上回来。
下午4点,他们再去看你,发现了你写给我的信,这个时候才说清楚,盆是放在地上,烧的原来是烧烤碳,并不是我起先以为的放在厨房,烧的饭菜之类的东西。
卧槽,原来你已经做了伤害自己的事情,你个胆大包天的家伙。
这个时候,我还依然觉得,你应该没事,死亡不是那么简单的事情。烧个碳而已,他们不是说你有呼吸嘛。
我让物管打120,通知你闺蜜快去照看你,我晚上11点的飞机19日凌晨就能赶回重庆。
然后,派出所,物管的电话狂轰乱炸,我收到消息,你已经走了!我摔烂了手机。
后来调查的结果,你18日凌晨已经去往另一个世界了,原来他们都没有认真确认,传达给我的并不是真实的情况。他们其实如我一般,从未接触过如此可怕的事情。
傻瓜,我误以为解脱对你而言,并不是那么容易的事情,你之前即便有预谋,还不是愚蠢的失败了?
你最近不是还告诉我,计划国庆或者什么时候出去旅游,让我攒钱。你得知同事即将结婚,回来还不是挂在我身上跟我腻歪,讲要不要娶你,你个傻孩子,我不娶你娶谁?
你不是规划了那么多我们要做的事情吗?51双方家长还要碰头呐,你干嘛?
我被抽尽了身上所有的力气,我不行啊,我无法接受。
小雪,我回来了。你并没有像我期待中的那样,在家里热烈欢迎,紧紧相拥。
我是在另外一个陌生的地方,驱车数公里,才看到了你。
这和我想的不一样呀!我想起了前几天你跟我说欠的工资快要发了,到时候卡给我。
我想起了前几天你问我JD自营会送到那里,我问你买了什么,你说公司春游需要烧烤架,我没在意,告诉了你,还说那玩意通常租就行,买了干啥?
我还想起了在你最糟糕的时候,我检查你手机发现你浏览历史搜索了木炭。
天啦,我怎么会这么粗心,丝毫没有注意到你的异常。
你这明摆的早有预谋呀,以前我不就是通过细节起疑的吗?我可是心细如发的福尔摩斯呀,就跟你喜欢的神探夏洛克一样。
回来这几天,我有认真听你的交代,陪你爸爸妈妈处理事情,安抚他们,把他们送回家。
我听你的交代,打扫了房间,扔了你不喜欢的小粉鞋。整理了你乱七八糟的衣柜,一件件叠好,一件件按你喜欢的搭配挂起来。
我去把摔坏的手机里,所有关于你的资料导了出来,拷贝到各个地方。
我一个人在房间,我不知道做什么,我又花了一天时间记录了所有的过往。
我见到了你跟我提及的胖主管和新同事,他们都说你是个乐观积极的孩子呀,近期都没有什么特别的情况。我告知了我的朋友,他们都无法相信呀,明明你那么开朗。
突然感觉理解了你,小雪啊,伪装这么久,甚至连我也骗了,你真的好累啊。
正如你所说,这对你而言可能是最好的结果,你只是去另一个世界追求另一种生活,即便这次我不去旅游,还会有下次。
可是,我和你爸妈都接受不了。
我花光所有的运气认识你,相互倾慕都没费什么心思追求,明明我一无所有,何德何能?
你才是我最为珍贵的财宝呀,没有你的日子我无法想象。
从来都是你付出的更多,你比我多说了上百句爱我,你那么喜欢抱我,每天都让我早点休息抱你睡觉,可我并非次次答应,在一起久了,越发的懒散,后来都是换你照顾我。
我愧对你的好,不知道该说什么好。
我好后悔。
你曾经说,少说一句爱我,就没机会补上了,原来是这个意思。
怪我太缄默,疏于表达。
怪我太顽皮乐观,整天对你嬉皮笑脸,过分淘气而忽略了细节。
这一生还没有走到中断就已经志丧了,我必须努力开心起来,听你的话,代替你照顾咱爸妈,继续走下去,希望你在那边过的好。。。
Let you free,我最亲爱的雪宝宝。
文:小胸省布