于丹说孩子这样长大才会优秀（走下神坛的于丹）
于丹说孩子这样长大才会优秀（走下神坛的于丹）很多人问我：你教自己的孩子背诗词吗？我说，当然教，但是我不会让她背着手一本正经的背诵，而是在她玩滑板车时，我们一起大声地背诵，或者她在浴缸里扑扑着水花时，突然饶有兴致的提议：妈妈，我们背首诗吧！于丹曾这样描述她如何培养女儿背诗词。
于丹虽然走下了神坛，但并不意味着一无是处。她的育儿理念，非常值得人们深思。
于丹曾这样描述她如何培养女儿背诗词。
很多人问我：你教自己的孩子背诗词吗？我说，当然教，但是我不会让她背着手一本正经的背诵，而是在她玩滑板车时，我们一起大声地背诵，或者她在浴缸里扑扑着水花时，突然饶有兴致的提议：妈妈，我们背首诗吧！
于丹说，在孩子的教育问题上，成长比成才重要，比起在专业上取得多大的成就，她更希望女儿成为一个身心健康的孩子。
正因为如此，所以女儿背诗词的时候，她从不限制孩子如何使用和想象。女儿2岁多的时候，于丹出差回来，问女儿想不想妈妈，结果女儿竟回答"路上行人欲断魂"。又有一次，女儿在大床上蹦来蹦去，爸爸说她："你别蹦了，都把床单蹦坏了"，谁知女儿一边继续蹦一边高声说"人生得意须尽欢"，噎的她爸爸瞠目结舌。
与于丹类似，女作家池莉曾经写过一本自传体的书，里面详细描述了她养育女儿的过程，在书里，有一段令我十几年后依然记忆犹新。池莉这样描述道：
亦池才五岁多的时候，跟随我下厨房，那时候她正起劲地学习把鸡蛋磕破，并运用腕力用筷子在碗里打鸡蛋花。忽然她随口问我：妈妈，你刚才放进锅里的是什么？
我说：油和盐。
她就说：啊，我知道了。妈妈胡椒味精盐，酸甜苦辣咸，这就是押韵吧？
我那份惊喜啊，我看着她：连声叫好，我说：当然，当然！这就是押韵！
我立刻关掉炉火，放下锅铲，蹲下身来，把我的小姑娘拥在怀里，这是一个再恰当不过的好火候，我们就此自然地进入了学习诗歌的领地。我们母女面对面，坐两只小板凳，亦池的眼睛格外晶亮，这是因为自豪。我告诉她：押韵是中国古典诗歌的一大特点，押韵了就会朗朗上口，就像吟唱一样，比如'白日依山尽，黄河入海流。'
我的小亦池，手里还玩弄着青菜叶子，就接着呤道：欲穷千里目，更上一层楼。她还顽皮地以手遮檐，做了一个动作，显然她是明白这句诗歌的意思了。
我马上进了一步，吟诵：昔人已乘黄鹤去。
她接：此地空余黄鹤楼。
我吟：黄鹤一去不复返。
她道：白云千载空悠悠；之后她说，妈妈，后面的我说了算了，你好去做菜了。 她还是一边玩弄她的青菜叶子，一边行若无事地吟咏：晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲，日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。咏罢还大叹一口气：唉——她见我这般惊讶，便解释说：唉呀就是发愁呀。
两位才女教育孩子的方式似乎如出一辙，也许有人会说：那是女作家，我们可都是普通人，自己每天忙的像个陀螺，一堆家务事，谁能做着饭把火关了陪着孩子念诗词？！
这话听上去似乎很有道理，但实则却经不起推敲。这里面涉及一个核心问题：家庭教育中，父母的方向在哪？
我看到一个高收藏的问题：朝九晚五的上班族家长如何在有限时间内规划安排，教育好孩子（英语、运动、阅读、拼音、识字等等）？
父母爱子女，则为之计深远。从这个普普通通的问题里，足以看到父母的爱子之心，天下间，几乎所有的父母都希望孩子变得更好。只不过，大家都带着这样的初心，但结果却不尽相同。
这里面就涉及到一个陪伴孩子的方向问题。我们应该尽力，还是尽心？
比如高赞问题的这位家长，希望能在有限的时间内合理规划，让孩子在德智体美劳各方面全面开花，这当然是一个很美好的愿景，但是当家长带着这种刻意为之的心态时，其实就已经让孩子输了一半。
因为这两种教育方式的区别，不在于父母懂多少知识，学历差多少，而在于是否愿意以孩子为主体，顺应孩子自身的成长规律。
如果以孩子为主体，那么家长就需要费心费力，不行使父母特权，以简单的命令来"管理"孩子，而需要有加倍的爱心和耐心来陪伴孩子成长，就像池莉那样，当发现此刻是孩子最适合的学习押韵知识的时候，马上停下手头上的事情，顺着孩子的思路引领孩子，在不知不觉中完成对孩子诗歌素养的熏陶。
反之，如果以家长为主体，则家长更多的是考虑自己的情况，以自己的情况来决定如何管理孩子，规定孩子什么时间练琴，什么时间作业，背后都是以"不麻烦自己"为考量，所以，最好是孩子乖乖听话，按照自己设定的"程序"做好该做的事情。否则，家长就很容易暴怒。
很多家长在孩子的学习问题上绞尽了脑汁，费尽了心力，但结果却并不如意。这很大程度上是因为家长在教育孩子的时候，没有尊重孩子的规律，而过多的将自己的意志强加于孩子身上。
也许很多家长都意识不到自己有多自恋——以自己为主体管理孩子，不管是包办溺爱，还是严苛管制，本质上，都是在满足自己的自恋。
比如说，有一种著名的冷，叫妈妈觉得你冷。妈妈可能会认为自己是体贴的妈妈，是尽责的妈妈，是为孩子着想的妈妈，但是却很少有妈妈反省：这样做，是否是以自己的感受替代了孩子的感受？是否是没有尊重孩子作为独立的人能够感知温度的本能？是不是本质是对孩子（连冷热都分不清楚）的不信任？
也许有的妈妈会说：我让他穿厚点，如果听孩子的，没有穿，最后冻感冒了，那不是孩子受罪，我也麻烦吗？
对啊，照顾一个生病的孩子多麻烦啊，所以，为了让自己不麻烦，就不要让他生病，就替他试好温度，准备合适的衣服？
那孩子天然感知冷热的系统在哪呢？孩子为自己负责的自律在哪呢？如果不让他承担选择错误的后果，他能把父母的经验直接变成自己的吗？
这就是教育中的死循环：父母剥夺了孩子的生命力，但是又对埋怨孩子缺少自律和自觉。
一条秋裤，一件大衣，一首唐诗.....看似微不足道，体现的却是家长的认知和理念。
教育孩子从来就不是一个轻松的事，这个不轻松，不仅是体力的消耗、时间的占用，精力的透支，更主要的，是还包括需要父母打破原来的自我，不断成长的痛苦。
父母是需要学习的职业，但是大多数没有这个意识，他们的目光都聚集在孩子身上，总想着怎么样能像修剪树木一样，将孩子修剪成一个完美的"产品"，很少有人意识到，其实父母自身的人格不成长，心智不成熟，就不可能教育出一个他们期待或者满意的孩子。
比如说，父母脾气暴躁，总是自以为是的给孩子贴标签，那么孩子，会不会经常觉得委屈？而这种委屈，很可能会成为心理上的创伤。
我一个朋友，她2岁的女儿用温水将乌龟烫死了，孩子的爸爸勃然大怒，说孩子冷血无情，甚至还预测这孩子将来也不会是好人。但事实的真相，是孩子担心冬天水凉，冻死小乌龟，出于好心给小乌龟加了热水。
如果父母是这样的人，经常让孩子生活在委屈和冤枉中，那孩子的心理能健康发展吗？
再比如，父母缺少耐心，对孩子很难共情，那这样的孩子，会不会在内心深处，伤痕累累？
一个孩子想吃汉堡，妈妈说他嗓子疼不能吃，提议用别的东西替换，孩子不依不饶，甚至打骂妈妈，妈妈非常生气。
相信面对此情此景，很多家长都会心生烦躁，认为孩子这种行为挑衅了家长的权威，应该暴揍一顿。但是很少有人站在儿童的心理，共情孩子的情绪，理解孩子为什么表现的如此执拗？
恰恰很多时候不是满足的太多，而是在不恰当的时候给予了过度的满足，但是在该满足的时候又没有满足，所以孩子的内心才因为匮乏感才导致了行为的执拗。
如果家长总是对所谓的道理一知半解，却将其当成尚方宝剑管理孩子，那么同样会给孩子带来很多心理上的创伤。
比如很多家长都知道的棉花糖实验，并当成法宝，对孩子进行延迟满足的训练。但却少有人深究，棉花糖实验的本质，是孩子自主做出选择（糖是现在吃还是等一会儿再吃），而大部分家长的延迟满足训练，是家长说了算，家长告诉孩子现在不允许，并因为孩子的哭闹断定是自己平时溺爱太多。
如果家长懂一些儿童心理学，就能够充分的共情孩子，就会知道"明确拒绝"孩子的要求，对于孩子，尤其是幼小的孩子来说，是多么大的挫折。这根本不是什么延迟满足训练，而是在孩子的心理成长上不断制造创伤性体验。
其结果和初心，常常南辕北辙。
世界上所有的道理，都需要知其然，更要知其所以然。功利型的家长必然焦躁，追求完美的家长必然缺少慈悲，总把自己的愿望投射到孩子身上的家长必然总是失望，自恋的家长必然对孩子诸多控制.....
一个孩子的成长，离不开家庭教育，但是家庭教育的真谛，绝不是父母充当检察官和修剪员，不断的挑剔孩子，指出孩子的问题，或者像保姆一样对孩子事必躬亲，服务周到。
好的父母，懂得给孩子自由和尊严，懂得尊重孩子是独立的个体，有自己的发展规律和个性特质，学会爱，更能超越爱。不是"你是我的孩子"，所以"我必须管你、照顾你"的那种爱，而是"你虽然是我的孩子，但是我却愿意和你一起成长，在你的成长过程中，我也能不断反思自己的问题，和孩子做灵魂上共舞的父母"的那种爱。
就像纪伯伦的诗：你的孩子，其实并不是你的孩子。这首诗，值得每一个家长深思。
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
