在大学被室友背10年的黑锅（大学生活被室友社死的尴尬日常写实记录）
在大学被室友背10年的黑锅（大学生活被室友社死的尴尬日常写实记录）六号床：一个全身上下软软的，自带表情包的萌妹子，简直激发了老母亲养娃的斗志（爱称：美子）五号床：长相干干净净，内心戏十足，就是一个行走的甄嬛传（爱称：小张）二号床：就是网友，一个自我开发并带领寝室走向神经大路一去不复返的资深沙雕（爱称：小佛爷）三号床：外表弹性十足的软妹子，性格老老实实的老实人（爱称：艳艳子）四号床：行走在老师和同学外交小能手并兼顾寝室扛把子 寝室的顶天柱（爱称：大哥）
高考完之后，你是否开始憧憬大学生活，想象在春风和煦的林间小道邂逅一段甜甜的恋爱；在大学期间获得各种奖项励志成为学校的传奇人物；结识一群具有远大报复的室友一起开始愤慨激昂的校园生活呢？
但……事实终究是你想得太简单，慢慢你就会发现，大学室友是一种违背生物进化法则却能一直在现世生存具有顽强生命力的奇怪生物，是一种在特定时间段患有世界罕见病状的混杂生物，目前的科学技术还无法对此进行深入研究，还请众大网友提供宝贵的真实案例，科学的进步将由大家的努力而向前迈步，而你的名字将会出现在本次研究中。
下面是某位网友的真实事件，请大家仔细观看。
一号床：年度最佳抑郁小公主（爱称：小朋友）
二号床：就是网友，一个自我开发并带领寝室走向神经大路一去不复返的资深沙雕（爱称：小佛爷）
三号床：外表弹性十足的软妹子，性格老老实实的老实人（爱称：艳艳子）
四号床：行走在老师和同学外交小能手并兼顾寝室扛把子 寝室的顶天柱（爱称：大哥）
五号床：长相干干净净，内心戏十足，就是一个行走的甄嬛传（爱称：小张）
六号床：一个全身上下软软的，自带表情包的萌妹子，简直激发了老母亲养娃的斗志（爱称：美子）
Round 1 当你突然感觉大事不妙，什么也不要想，赶紧跑！！！
周末我和艳艳子不想去食堂吃放，准备奢侈一把点个外卖。当然不可能只要我们两个，再怎么说也要拉上小朋友。不知道你们点外卖什么样子，反正我们是能省钱就省钱 各种优惠码，新人优惠统统都用上，真是当代大学生的苦逼生活。
没过多久，外卖电话来了，我们下楼。
我们所在的寝室楼，最大的优势就取外卖和快递特别近，其中最大的优点就是两面男寝环绕。可以说，这里拥有最大的择偶优先权。
我和室友在栏杆外等待，这时小朋友突然说：“我刚才好像看见一个男生没有穿上衣。”
“哇哦，不是吧，这么刺激，身材咋样，我咋没看到。”我和艳艳子异口同声说，张大嘴一脸震惊地看着小朋友。
小朋友看见我俩这样，无语地甩过来一个大白眼，嫌弃般往旁边挪了几步，拉开距离，“你们真是够了，我的眼睛都快被你们眼神闪瞎了。”
网友在此表示，看帅哥当然要积极，尤其是这种现场直播，更不能错过。（个人观点，本人没有特殊癖好，只不过是个理论知识满分，实践为负内心单纯善良可爱的妹子。）
我们互相调侃几句，没一会儿，小朋友和艳艳子的外卖就到了，而我的还有几分钟。我离外卖员比较近就顺手接过外卖，转身交给她俩。
我等了没一会儿，外卖就到了，那两人比我先走几步。我接过热乎乎的炸鸡准备喊让她们等等我，结果一转身就看见她们站在离我几米远处笑眯眯地看着我，笑得我直发毛。
一股大事不妙的感觉油然升起。
果然下一秒，艳艳子边跑边喊喊：“快看有女生偷看男生寝室。”小朋友紧追其后。
我草（一种小草），那一瞬间一道惊雷直击天灵盖，四面八方的目光刷刷向我看来。我慢慢抬起头往上看，只见男寝一个个脑袋伸出窗外直愣愣地看着我，还有几个人惊慌失措的穿衣服，唯恐自己贞节不保。
自己回神，连忙捂着脸逃离现场时，余光中还看见，他丫的竟然还有人在拍照。啥也别说了，赶紧跑，要不然再晚一点自己就完球了。我怒气冲冲的盯着那两人逃跑的背影气急败坏地喊着，“啊！！！你们两个杀千刀的，我要宰了你们，我的清白。”
后面就不用多说了，就是一场恶战，直接开打。
最让我社死的是，第二天校园墙有人发了：惊现男寝，一名女生饥渴难耐，偷看男生！！！
饥渴屁！！！啊啊啊啊
唯一感到欣慰的是，那位发文的好心大哥，没有把我的脸露出来。陌生人暖心大哥的形象在我心中瞬间高大很多。
所以说，姐妹们，信我，这种大事不妙的感觉，直接跑吧，要不然你永远不知道迎接你的是什么。血泪的教训。
Round 2 只要你不尴尬，尴尬的就是你，以及让你走在尴尬路上的姐妹!!!
和往常一样，上完晚自习，我和我“亲爱的”室友们挽着小手走在回寝室的路上。
我正在抱怨今天看到的无语事情以及老师的迷汁操作，讨论新发现的小说。当自己沉浸激烈的讨论无法自拔时，眼前景象突然晃动，一个天旋地转，紧接我感觉我的脸已经不属于我。周围路过的行人都忍不住倒吸一口气，可想而知，摔得相当惨烈。
没错，我摔了一个狗吃屎，脸朝地的那种，狗都没我摔得那么标准。
我趴在地上一动不动，室友赶紧把我拉起来。拿手机往我脸上照，强忍着笑意将我脸上的泥土拂去。
我的内心是崩溃的，也无暇顾及室友放肆地笑声，还有周围的人为了憋笑而颤抖的肩膀。
大哥和艳艳子扶着我，美子安慰我说，“多大点事，黑灯瞎火的，没人认识你，明天换一身衣服，又是一条好汉。”
我内心呵呵一笑，我真的会谢谢你，但你能把你那呲着大白牙的嘴角弯下去之后再跟我说，行吗！
回去的路上，我生无可恋地说，“能不能不要笑了，行不。当事人还在，不要太放肆。”
她们说，我们没笑出声。
我不再说话，保持沉默。路上总感觉身后还有几个看热闹的人在盯着自己的后背，此时自己也不想再管那么多。
算了，爱咋地咋地吧，笑吧。反正你们也不认识我。
就这样，五个女生搀扶着一个人，后面跟着一堆笑得神魂颠倒的“傻大呵”们。
到转角时，他们其中一个是在忍不住了，放声大笑：“我去，真是绝了，那姿势你们看见没，真TM优秀。一会儿回寝室就发朋友圈，这是简直难得一见。”
啊啊啊啊啊 你们不要管我了，我不干了，这一生怎么那么长，救命啊！！！
就没有这么社死过，你们还笑，我要跟你们绝交。
停！不要问，为什么都是我 为什么都是我社死，我也想知道。我TM一个“淑女”咋就这样了呢！！！
Round 3 你是路痴吗？知道左右，不知东南西北
周末我们打算去小吃街为美子庆祝生日。当天我们准备骑共享单车去，我和大哥一起，小张和艳艳子，美子和小朋友。由于周末出去玩的人多，单车没有多少，我和大哥比她们慢没有找到车子。
找到之后，大哥骑车，我看导航。
美子说，往前直走，拐弯就到了，但是现在学校周边道路在施工，场景变了。我和大哥停在十字路口后，迷茫地看着过往的车辆，反复确认也没有找到那个什么小街道。
我们在风中凌乱……
“大哥，确定是这条路吗？”我我不太确信地问到。
“额，我感觉是，要不然，你问问她们，我现在也不太确定了。”
我拿出手机，拨通电话，“美子，你确定是这条路吗?街边都没有店面，也没有什么小街道。”
“就是那条路，不要告诉我，你们迷路了。”美子在那边无语地说着。
挂完电话，我和大哥分析，左边没有店面，右边有人还热闹，所以右拐。
我以为是对的，但慢慢发现离闹区越来越远，行人也没几个。完了，这下彻底迷了路。
大哥停车，幽怨地看着我，我心虚的低头。
打开地图，跟着导航，到达目的地。用时五分钟。大哥看见她们就直接吐槽到”你们出去玩，不要找小佛爷，丢了都不知道咋回事。“
呵呵，尴尬一笑，淡定 淡定。
还有一件事，就是我们要去KTV。你们放心，这次我没有指路，完全是跟着导航走的，但是还是迷路了。原因就是导航把我和小朋友导到，目的地的背面。这背面我们不熟悉，不能怪我的，因为小朋友，我是用她的手机导航的。
我无辜，信我。
所以我是个路痴，且盲目相信自己的直觉。
家人们，为了自己，为了姐妹，回头是岸，咱们在岸头聚一聚。
最后！！！
总结，大学室友有着看热闹不心急的心里表现，甚至还有栽赃嫁祸，幸灾乐祸的一面（此处形容词为褒义词，不要过分揣测）她们的行为总是很玄幻，不符合常理，但又相当合理（前提是在特定人的身上）。
以上就是本篇文章所讲述的内容，如发现身边的室友有类似的状况请及时记录，这将是为科学研究提高宝贵的记录。
作者有话说，以上内容都是胡编乱造的，切勿相信，是虚构情节。大学生活还是很美好的！！！
