孩子犯严重错误家长怎么教育（大部分家长一直在犯这样的错）

「宝贝，你吃一点青菜好不好？」一位朋友问他的孩子。

「我不要。」孩子大力地摇著头。

「吃一点就好了，你最近吃太少绿色青菜了。」

「我不喜欢吃。」孩子持续抗拒著。

「拜託，吃一口就好了。」朋友使出哀兵政策。

「我不要，就是不要吃。」孩子说完立刻跑走了。

「回来......」朋友追逐他的孩子去了。

待朋友放弃追小孩之后，我问他：「你是否希望他可以把青菜吃下去？」朋友点点头：「是啊。」「既然这是你觉得他一定要做的事情，为什么要问他？这不是给予他拒绝的机会吗？」我看著他反问。「嗯......」朋友不知该如何回答。

(换个角度想)询问反而给孩子拒绝的理由

「饼乾明天再吃可不可以？ 你刚刚已经吃很多了。」

问了可不可以，但内心是不淮孩子现在吃饼乾。

「要不要戴上安全帽呢？」

问了要不要，但内心是觉得一定要戴安全帽。

「你的蛀牙这么严重，想不想去看医生啊？」

问了想不想，但内心是认定蛀牙太严重，一定要去看医生。

「后面有人在等著盪鞦韆，我们去玩别的好不好？」

问了好不好，但内心是希望孩子可以马上下来，换其他人来玩。

当听到「好不好」、「可不可以」、「要不要」、「想不想」的问句，回答当然有同意与拒绝两种。然而，爸妈却不想听到孩子回答「我不要」这类的拒绝答案，一听到就生气地对孩子说：「什么不可以，就是可以！」「为什么不要？」「已经蛀得这么严重了，还说不想去！」接下来开始一连串的说服，直到孩子百般不愿地点头答应为止。

只可惜孩子听不懂反话，因此他们脑中肯定有著大大的问号：「不是你问我的吗？我说出了我的想法，为什么你要再问一遍、骂我或不断地说服我呢？」

亲子对谈中，把希望孩子去做的话语后面加上疑问句，除了口语习惯之外，其实是带有尊重的意味，因为遵循「孩子跟大人一样，都是独立个体」的基本概念，所以询问孩子的想法，尊重他的意愿、同理他的心情并倾听他的心声。

然而，有些家长很容易在后果发生后，把责任推到孩子身上：「他便祕，谁叫他都不吃青菜。」「我也不想让他的蛀牙这么严重，是他不想要看医生的。」

孩子就是孩子，是个「尚未成熟的人」，需要爸妈的教导与引导，太过于尊重就是放纵，太过于自由就是放任。所以对待孩子的教养与态度，要给予有规矩的自由，务必做到「尊重而非放纵、同理而非溺爱、倾听而非顺从」。

踩在规矩之上的行为，不要再问孩子了，请给予直述的肯定语句即可。

这样说就解决了！给孩子直述的肯定句

「因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完。」

「刚刚已经吃过很多饼乾了，明天再吃吧。」

「如果你不戴上安全帽，我们就不会出门去玩。」

「你的蛀牙又在痛了，我们一定要去看医生。」

「后面有人在等，我们从鞦韆上面下来吧。」

与安全健康相关、是否影响到他人权益等，只要是夫妻俩讨论出来且一致的规矩，当孩子碰到了，我们的对谈方式要先给予直述的肯定语句，也就是「我们希望你怎么做」＋「原因」。

不过，我们一说出肯定句，孩子不见得就乖乖听话照做，他还是会说：「为什么？」或是「我不要」。此时，切勿跟孩子说「没有为什么！」或是「我没有在问你要不要，给我去做！」，而是要与孩子进行下一个最重要的步骤。

如果是有讨论空间的，让孩子知道我们会「给予缓衝，但目标不变」；假使是没有商量馀地的，那就请「转移目标，但坚持到底」。

给予缓衝，但目标不变：

「因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完喔。」

「我不要吃青菜啦。」

「至少要吃两大口，没吃完就不能出去玩。」

「后面有人在等了，我们从鞦韆上面下来吧。」

「我不要，我还要玩。」

「那么我们再盪十下，如果你还不下来，爸爸一定会抱你下来。」

重点在于让孩子以看得到的目标来慢慢接受，而非一次就强迫他接受。

转移目标，但坚持到底：

「刚刚已经吃过很多饼乾了，明天再吃吧。」

「我不要，我现在就想吃。」

「不然你吃海苔好啦，但就是没有饼乾。」

「你的蛀牙又痛了，我们一定要去看医生。」

「为什么？ 我害怕去看牙医。」

「只要你看牙医成功了，我们去吃你爱吃的寿司。」

换个可以接受的事物来替代，或是採用鼓励的方式来转移念头，引导孩子一起坚持地朝著目标前进。

跟著泽爸一起练习亲子沟通

要求孩子一定要做的事，我们要说直述的肯定句：

句型： 「等一下要吃完青菜喔。」

句型： 「要骑车出去玩，一定要带上安全帽。」

句型： 「我们要从鞦韆上面下来萝。」