搞笑段子你变得比以前吃得更多了（最近我哥每天都煮夜宵）

搞笑段子你变得比以前吃得更多了（最近我哥每天都煮夜宵）9.最美的味道往往在童年。小时候镇上开了家生煎包，感觉鲜香无比，隔三岔五凑零花钱去买。一个寒假，店铺突然消失。 后来尝过无数生煎包，都比不上那家好吃。最近很巧，碰到开店的大叔，问他，当年为什么关店？大叔一脸羞涩说：我根本不懂技术，瞎乱做的，良心不安就关掉了。10.一次跟朋友一起去母校看看，回味一下当年的青春。结果一看到崭新的操场跑道都忍不住了，就起哄说去跑几圈，谁输了谁请客 ！结果刚跑了1圈多一点一个朋友就腿抽筋倒地上了，把我们给吓的，急忙给他揉了半天的腿。几分钟后那货醒来了，就说了一句话：抽筋……的是另一条腿。关注看更多精彩搞笑段子，能带给大家欢乐正是我最大的幸福，所以小伙伴们花费你宝贵的几秒时间帮我点个关注呗。（素材来源网络如有侵权可以及时反馈，我会第一时间删除。）申明：配图只是为了好看和文章没有任何关系素材来源网络5.去外地出差，看中一顶渔夫帽就买了下来，这次出差特别顺利，提前两天就

1.每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
2.乘坐地铁要强壮，连喊带叫簇拥上，保安无奈直摇头，这种阵势像打仗。有人喊到“踩我脚”，有人嚷到“我的包”，有人抢座一刹那，有人大叫“要迟到”，人山人海真壮观，地铁人生何其难。。。

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3.最近我哥每天都煮夜宵，煮也就算了，还弄的喷喷香的，闻的肚子咕噜咕噜的，不吃还馋，吃了每晚都刷两次牙又好麻烦，眼看我的瓜子脸也快变成葵花脸了，问我哥为啥这么勤快，我哥说给我养胖点后卖个好价钱，亲哥啊！我是你妹啊！
4.大清早电闪雷鸣的，我给闺女打开电脑上网课，老公打电话来说情人节快乐，我说不快乐，昨天称体重又胖了。他说没事，我又不嫌弃你。我撒娇说，我是不是世上最漂亮的女人。旁边的闺女凑过来：爸爸你不能说是，今天打雷了。

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5.去外地出差，看中一顶渔夫帽就买了下来，这次出差特别顺利，提前两天就回来了。我没告诉媳妇儿，想给她一个惊喜，我开锁进屋，感觉头上一凉。原来帽子被门框上胶带粘住了，媳妇儿在一边儿哈哈大笑。我说她：你咋知道我今天回来？还有你说你有多笨啊，我才一米七，你把胶带弄那么高，要不是我戴着帽子，挨都挨不着。
6.老丈人和丈母娘五十多岁，老来得子。老丈人回到家，丈母娘问：出生证明办好了吗？老丈人：办好了，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，我还不好意思拿出来。丈母娘：后来呢？老丈人：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

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7.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
8.一妹子坐在街边小摊撸串，开吃之前先拿了张湿纸巾擦去了嘴上涂抹的口红，然后顺手甩在脚下。过了一会，一个过路的老汉从妹子身旁经过低头瞧见了，扭过脸就笑，边走边嘀咕：这闺女心真大，这都吃吐了还吃呢！

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9.最美的味道往往在童年。小时候镇上开了家生煎包，感觉鲜香无比，隔三岔五凑零花钱去买。一个寒假，店铺突然消失。 后来尝过无数生煎包，都比不上那家好吃。最近很巧，碰到开店的大叔，问他，当年为什么关店？大叔一脸羞涩说：我根本不懂技术，瞎乱做的，良心不安就关掉了。
10.一次跟朋友一起去母校看看，回味一下当年的青春。结果一看到崭新的操场跑道都忍不住了，就起哄说去跑几圈，谁输了谁请客 ！结果刚跑了1圈多一点一个朋友就腿抽筋倒地上了，把我们给吓的，急忙给他揉了半天的腿。几分钟后那货醒来了，就说了一句话：抽筋……的是另一条腿。
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