结婚后如何接受老公之前一直出轨：结婚10年出轨六次
结婚后如何接受老公之前一直出轨：结婚10年出轨六次可，悲哀的是，时至今日，我还是觉得自己很爱他，他也说，他爱我，说真的是最后一次了，以后再也不会了，求我最后一次原谅他，让他用下半辈子来好好爱我.....每天看着他好陌生，心生生的疼，有时候梦里辗转反侧都是他的不堪，也很悲哀，确实想不起来他是什么时候变的，耳鬓厮磨的枕边人，朝夕相对我还是不了解他，也改变不了他，结婚后，我从来没有看过他的手机，所以第一次发现他出轨，是在婚后的第3年，偶然从手机发现他出轨，看时间已经和外面的人联系了大概在半年到一年左右，而且对方有夫之妇。被发现后，他向我道歉，他说他爱我，他爱的只有我，那不过是因为我那段时间忽略了他，所以一时糊涂，我也在反思，是不是因为我之前对他乱发脾气的原因，所以导致他感受不到温暖，所以才需要去找别人，所以我选择了原谅他。可是我的原谅却没能换来他的收手，不到一年的时间，他又再次出轨，跟售楼销售、附近的人各种聊骚，还约炮，震惊到怀疑人生，我不断的
我们在一起四年之后，就走入了婚姻的殿堂，如今是第10年。
我们双方家境都还可以，我体制内，他企业，我学历比他高，收入是他的四到五倍，职业发展前景也比他好，当时我们家人不是很赞成，但他性格温和，稳重有礼貌，看起来教养良好，很会照顾人，在我心里他是真的谦谦君子，温润如玉，我们觉得彼此都是对的人，他坚持非我不娶，我也想嫁给爱情，相恋四年后如愿结婚。
婚后，他对我很好，体贴照顾，处处宠着，公婆待我也像亲生女儿，家人也很欣慰，觉得我嫁对了人，对他也很好，所有人眼里我们都很幸福。
可，在这期间，我因为生病岗位调整，收入下降，心理落差和压力比较大，然后俩人经常吵架，他刚开始哄，后面也针锋相对，但一两天也就和好了，我也忘了吵架的初衷，后面吵架频率增加，我慢慢开始注意说话方式，他却脾气越来越不好...
结婚后，我从来没有看过他的手机，所以第一次发现他出轨，是在婚后的第3年，偶然从手机发现他出轨，看时间已经和外面的人联系了大概在半年到一年左右，而且对方有夫之妇。
被发现后，他向我道歉，他说他爱我，他爱的只有我，那不过是因为我那段时间忽略了他，所以一时糊涂，我也在反思，是不是因为我之前对他乱发脾气的原因，所以导致他感受不到温暖，所以才需要去找别人，所以我选择了原谅他。
可是我的原谅却没能换来他的收手，不到一年的时间，他又再次出轨，跟售楼销售、附近的人各种聊骚，还约炮，震惊到怀疑人生，我不断的原谅，换来他不断地挑战我的底线。
每天看着他好陌生，心生生的疼，有时候梦里辗转反侧都是他的不堪，也很悲哀，确实想不起来他是什么时候变的，耳鬓厮磨的枕边人，朝夕相对我还是不了解他，也改变不了他，
可，悲哀的是，时至今日，我还是觉得自己很爱他，他也说，他爱我，说真的是最后一次了，以后再也不会了，求我最后一次原谅他，让他用下半辈子来好好爱我.....
加上长时间的婚姻生活，我生活自理能力不强，也很依赖他，所以不知道还该不该相信他了。现在怀疑自己，否定自己，不信任他，没有安全感，真的很难过很难过，每一天都在煎熬......
01 我爱他，所以我原谅了，原谅就可以过回以前的生活了。
不管在一起多久，这个可能性，是不存在的。
因为两个人的婚姻里，所必须具备的条件之一就是信任，信任是被累积起来的，是一件一件事情堆起来的东西。
但是如果背叛出现，会推翻所有的信任。
举个例子：好人做久了，你做一件坏事，所有人都觉得你坏。
其实这就是人性。
那么一样的道理，你们的婚姻里面没有信任了，从案例中，我们也已经很清楚，你担心对方会继续出轨。
而哪怕已经被你原谅的六次，如果你继续发现对方继续出轨，我猜你大概率还是会原谅。
为什么？
因为你仍然相信他会改变，你仍然想用原谅去化解对方。
你为了达到这样的效果，所以你选择牺牲你自己，那么未来如果真的对方出轨了，你是不是要为了原谅，而放弃你的工作，你的朋友，甚至放弃你自己，天天监视他，以免对方再次出轨？
你的牺牲不断变多，你的沉没成本也在不断变大，然后把你的喜欢放大，把你的沉没成本当作赌注，越赌越大，就好像不知停手的赌徒。
而对方会在一次又一次的妥协中，离开你。
至此，你的大方原谅并未得到好报。
那么回到最初的问题，不信任感没有，是很难坚持在一起的，你们之间必然会因为不信任出现矛盾。
假设前面的问题，全部不存在，对方没有继续出轨，那你心里的疑虑呢？
说白了就是你害怕对方再次出轨，你怕自己招架不住。
你并不具备自保的能力。
如果你真的觉得，终日要担心对方去出轨的话，那么我劝你，早日分手。
对方能出轨，也代表着你在他心里的位置并不高，为了自己伤害你，过分自私。
你一味地退让，换不回好的结果。与其整天担心这个，担心那个，不如趁早分开。
出轨就是出轨，哪怕你们之间存在多少问题，拿出轨去解决问题说到底就是他自己的选择，那么问题来了，在你们之间的问题，谁都有责任，为什么你没有拿出轨去解决问题？
这就是区别，你必须把出轨和婚姻中的问题区别开。
你就可以很清楚地看到这个问题。
轻易原谅以后的后遗症就是：你们的生活回不到从前，原谅看似最简单，实际上最困难，因为骗不过自己。
02 出轨男人轻轻松松说句爱你，就是在给女人放烟雾弹
“我爱你”，真是一剂强行针，甭管真假，女人只要听了，就头脑发热，付出一切也可以。
张爱玲曾经说过：“一个女人不管有多么的风华绝代，才华出众，如果没有爱情，那也不过是一朵等待枯萎的玫瑰而已。”
足见爱情在很多女人那里是必需品。
当敏的丈夫出轨后，却如此坚定地表示他爱的是敏，并不爱小三。在敏这边来看，其实就是她想要听到的。
纵使敏的内心存在疑惑，并对男人给自己造成的伤害痛不欲生，但一句简单的“我爱你”，就像是迷魂汤，迷得女人神魂颠倒，而看不清事实真相。
面对男人的背叛给自己带来的巨大冲击，面对自己遭受长期欺骗而带来的挫败，面对可能要面临失去而带来的巨大痛苦，女人此时是最无助的。
她会徘徊在男人爱我，不爱我之间，也会徘徊在离开，不离开之间。总之，就是非常让人犹豫不决，难以抉择的过程。
我们都知道，爱是自私的，是有占有欲的，也是一对一的。
当出现了第三个人时，这份爱就已经不纯粹了，也不能被称作我们普世里讲的爱了。
男人出轨犯错在先，本该受到惩罚。
可是他说句爱你，你就信了，并且会对他再次升起期待——也许他真的只是一时贪玩，他还是爱我的。
这份期待，会导致你继续的付出，继续的去爱他。
这份期待与爱是不对等的，你对他是100%，而他对你也许只有50%，更甚一半都没有。
当你得不到你想要的回报，你会失落，会怨恨，会产生各种不良的情绪，你会活得非常纠结。
就像敏，在男人回归之后的日子里，她过得并不好，整日忧心忡忡，担惊受怕的。
她因为一句“我爱你”，就轻易地投降，原谅了男人，这势必会助长男人的嚣张气焰。他探到了你的底线，而会更加步步紧逼，要么继续保持三人行，要么有机会再次出轨。
一个失魂落魄的女人，在婚内男人模棱两可的言行中，会越来越因为过于关注男人，而渐渐失去自我。
一句“我爱你”，就可以抵消掉所有他带给你的痛苦与伤害。
一句“我爱你”，就可以打掉你所有的顾忌，继续对他付出所有。
一句“我爱你”，可能才是将你推入深渊的罪魁祸首。
当男人做了伤害我们的事时，很多姐妹也萌生过离开的念头，无奈能力不足。而当男人再对姐妹们做出看似爱的举动时，就容易被击溃了。
“我爱你，你不要离开我。”——女人开始心软，觉得既然男人还爱自己，也表示会回归家庭，那何不退一步，就原谅了他吧，日子继续过。
“我觉得你没有那么爱我了，也不关心我，我才投进了别人的温柔乡，我也想要得到你的爱啊！”——女人开始自责，看，我家男人因为得不到我的关爱，才犯了错误，我应该多去关心他，给他爱，他才不会找别人索要。
这些打着爱的旗号的烟雾弹，背后掩藏的是出轨男人的不负责任以及自私自利。
我爱你，却还出轨？得不到你的足够多的爱，就可以出轨？
一旦女人认同了男人的观点，按照男人的要求，开启了自我改造模式，就是在落入男人的圈套，失去自我。
你在变着法子的满足男人，正中了男人的下怀。你离不开他，就得逐步接受他的踩你底线行为。
“我跟她断掉需要时间，给我些时间，放心好了，我又不是不爱你。”
瞧，他可以大胆地保持三人行了，身为原配的你，彻底沦为他的备胎之一，当他跟小三玩腻之后，他随时可以收手回家，反正你也在家等着他，没准还可以继续发展个小四小五出来，满足他的皇帝梦。
他都要吃掉你，拿走你的利益了，没准还私下跟小三合起伙来转移个财产，你却还在这边纠结他到底爱不爱你，傻不傻。
为何女人会对他的爱，如此的在意？
发现男人的背叛，意味着一件很可怕的事情，就是面临失去他。
因为害怕失去，因为缺乏安全感，会提升我们对他的需求感。
而且遭遇背叛的女人，自信都会受到巨大打击，自尊严重受挫，会格外渴望他的认可。
在低自尊，和对他极高的需求感双重夹击下，他的爱，是对自己价值的证明。
一个愿打一个愿挨，你对他爱的渴求，正好被他画地为牢。
在《社会性动物》一书中曾提出：“人们都会对自己的行为、信念和感受加以辩护，当人们去做某件事情的时候，只要有任何可能，都会尽力让自己（或者他人）相信所做的事情是合乎逻辑的、合理的。”
出轨的男人会认为自己出轨是情有可原的，他会找各种理由为自己辩护，给自己合理化借口。
而被出轨的女人，为了避免认知失调，也会为他的行为找理由，同时也会自我灌输他还爱自己的信念。
03 对于没有离婚力的女人来说，该怎么办？
离不离婚不是首要问题，而是基于利益的考量。
对于很多姐妹来说，这个阶段是最难的，因为心里对他恨之入骨，怎么可能还嘴甜得起来呢？
总感觉自己像是为了讨好他要他点钱，出卖自己的灵魂似的。他又不是古代皇帝，凭什么值得我如此低三下四去哄他高兴？
这是因为嘴甜心冷是我们讲的操作技巧，但你的情绪和内心没有过那一关，自然说不出许多违心的话来。
所以我们要从情绪和心灵上先调整好自己，那么嘴甜心冷便不再是难事。
第一步是以男人出轨后为临界点，不再把他当作老公，当同事处理。
很多姐妹总盼着离婚，总觉得离婚之后才能真正从心灵和肉体上与他割舍掉关系，才能开始新的生活。
前面思姐已经说过，离不离婚是利益的考量，断掉关系戒爱则是从背叛那一刻开始。
试问：你不再把他当老公，当作一个同事，你还会盼着他几点回家吗？你还会质问他是否与别的女人鬼混吗？你还会怀疑地查他手机有没有聊骚吗？说粗俗一点，这些都是关你屁事啊！
作为一个同事，我们只在需要他帮忙带娃的时候，提出自己的需求，他不答应就算了，我们有时候也会被同事拒绝啊；
只在找他拿钱的时候，好好地说话，让他承担养娃合伙人的责任；
我们不会去为一个同事的私生活而伤感，或者责备他在工作和处事上又干了什么错事，那是他自己的人生，我还有我的主线任务呢！
第二步是接纳感情的反复，觉察自己的情绪再让它消散。
虽然我们理智上知道把他当同事，但是曾经这么爱这么为他考虑，转瞬间就要成为各自盘算的人，心里肯定是不痛快的。
但这是每个进入思姐群的姐妹都会有的问题，所以这是一种人类情感的共性，并不是特例。
而亲爱的你只需要接纳自己的情感反复，明白这是曾经的相处模式造成的思维定势和习惯，我们要努力把它慢慢改变即可。
改变成什么样呢？就是在头脑里跳出另一个小人儿提醒你：“宝贝，你又陷入以前相爱时的思维路径了哦，我们争取下次间隔得更久一点。”
然后描述自己的情绪：“我又大哭大闹了，我又怀疑痛苦了，我又把自己陷入了一种自我怜悯的境地；我要做的是马上收拾好自己，化化妆出个门，买买东西吃吃甜品，大不了疯狂地去运动一番。来，别哭了，振作起来。”
从第一次学着把自己从坏情绪里带出来开始，你就会慢慢开始自信，知道自己才是情绪的主人，能掌控它。
然后逐渐形成一种新的思维模式，让自己过得更轻松愉快地平稳情绪，越来越少地陷入对过去热恋时的怀念。
等哪一天猛然想起，自己已经好久没提起那个人了，说明你已经彻底戒爱了。
第三步是用嘴甜心冷的方法获得更多利益。
当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常，这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。
比如喊喊委屈：“你出轨对我伤害那么大，我曾经只要爱，现在你说的这些我不知道该不该相信了，我觉得钱才是保障，只有把钱全部给我，才能够威胁到你不敢跟我离婚，你也没钱去找别的女人。”
比如像夸小孩一样夸他细节：“今天宝宝都说跟爸爸在一起特别开心，吃得好又玩儿得好，毕竟你工作忙带他的时间不多，偶尔带带他肯定比我讲究多了”。
通过肯定这件事，来增加他下次带娃的信心，就算不符合你的育儿要求，但他带着娃你轻松了呀，就有更多时间做别的事了。
姐妹们心里跟明镜似的，夸他能达到我们的目的，动动嘴皮子，何乐不为呢？
毕竟守婚还得相处，要利益也不仅仅是金钱，能让我们有钱、有时间、有精力的事，都可以通过说点儿好话获得。
所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。
学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
人生广阔，不是只有婚姻和男人，我们还需要自己的事业、圈子、友情。
让自己成长为不依赖他经济的女人，是我们的第一要务。
问问自己，证书够多吗？月薪涨了吗？做生意赚了吗？除了金钱，我们还有孩子、父母、健康、美丽，这么多要关注的事情，凭啥就让他一个决定你的喜怒哀乐？
我们都应该成为一道光，即使一开始是星火微亮；我们别把渣男幻想成唯一的太阳，并依赖他给我们永远暖阳；
我们都应该在不同的事情身上获得光，或轻或重，但足够让自己坚持绽放。
