写给老公的信（写给老公的第四封信）

写给老公的信（写给老公的第四封信）事件二：梦让我很酸很酸，柠檬精在线上活跃。于是我联想到了朋友J念念不忘的初恋，当初她放弃的，现在已经非常有出息，她的后悔情绪困扰她很久，一直到现在。而我也品尝到一点点。虽然我和这个同学没有故事，但是他加我的时候，我还以为他对我还有兴趣呢。但是他提议的聚会是老师和同学一起，说明他对我没有多大兴趣。也就是三个点：一是他对我没兴趣，二是他很成功，显得我很失败。三是因为我的过往，我还可能需要他帮助。

事件一：柠檬精上线

自从我百度了某高中同学，知道了这位主动加我的同学已经在政府里做高官。当年还对我表示过一丝丝的兴趣，但是因为我不在国内，果断没有任何行动的同学，让我的柠檬精线上活跃。

开始这位同学加我微信，我毫无想法，我甚至想不起来他是谁。后来昨天他提出要请老师同学吃饭，还要我出席，我顿时心生反感。跟同学们吃饭，我还能忍，跟那两个我讨厌的老师吃饭，我死也不去。于是我当下拒绝了，当然我的理由说自己有社交恐惧症。

回绝后，我想想不对，为什么他会突然想要请老师同学吃饭，只有成功人士才有这种需求。然后我又想起他曾经很早就做到了镇长了。于是我百度他，果然，他已经做到市政府的实权处长了。

于是我联想到了朋友J念念不忘的初恋，当初她放弃的，现在已经非常有出息，她的后悔情绪困扰她很久，一直到现在。

而我也品尝到一点点。虽然我和这个同学没有故事，但是他加我的时候，我还以为他对我还有兴趣呢。但是他提议的聚会是老师和同学一起，说明他对我没有多大兴趣。

也就是三个点：一是他对我没兴趣，二是他很成功，显得我很失败。三是因为我的过往，我还可能需要他帮助。

让我很酸很酸，柠檬精在线上活跃。

事件二：梦

回想起来，这个梦似乎是一种预兆。今天早上，做梦跟我老公一起去一个德国的小火车或者是有轨电车参观。我坐在前面，他坐在后面。他不知道按了什么按钮，电车启动了。

我坐在驾驶位，我只能乱试，终于，我成功地找到了油门和刹车，把开到大街上的火车又开了回去。

等我停好车，长长地出了一口气。从没想到要在开车方面给我老公擦屁股，因为平时我老公才是自认为开车高手。

事件三：毛领子

这个毛领子可以说是事隔四五年重出天日。当时我手贱，拆下来后交给我母亲，让她帮我干洗。结果毛领子找不到了。这不是最气人的，最气人的是我母亲坚持声称没有收到，是我没有带回去给她。我当然觉得很冤。

然后我老公还批评我，说我不应该因为这种小事跟我母亲争个没完。

结果这次回娘家，我母亲把找到的毛领子又还给我了。也算我沉冤得雪。

但是因为事隔这么久，我已经认不出来这个毛领子了，需要和衣服对上才能确定。于是我就跟我老公说，待会儿可别忘了拿这个毛领子。他就提出了放他的箱子，还坚持只拿一个小小的食品袋来装。我也没有多想，看到他挺身而出，我还挺开心。其实我的箱子空得很，完全可以装。

结果今天我想起毛领子的事情，就问他。他说已经拿出来了，但是不记得在哪，要我在家里客厅找。

我都疯了。。。

又要我找毛领子！！！！！！

明明交给了你们，你们就只会让我找！既然你们都不愿意为我的毛领子负责，那为什么要主动放你们的箱子。

我的愤怒里也有自责。明明知道我老公回上海后要回杭州，放他的箱子不如放我的箱子安全。但是因为他主动要求，我还是让他放了。结果他记不得放哪里了，但是还坚持说拿出来了。

当然他也说会再看一下他的箱子，但是他在忙，看不了。也就是说，直到他找到毛领子，我的冤屈——毛领子在客厅，我没有找到——就洗刷不了。

类似的事情不是第一次了，上次我的一把伞，他也说不在他的车上，但是后来还是在他的车上。 拿回来后他也没有放到我手里，我就一直没有伞用，几乎两个月的时间。

伞的事情虽然讨厌，但是我不愤怒。但是毛领子的事情，隔了这么多年，沉冤得雪后，又开始被冤枉，我当然愤怒了。

还好，我正好在发布一篇我写的关于愤怒的文章«写给朋友X的第二封信──人为什么会愤怒？»。 反复读了这篇文章，让我冷静下来。

愤怒是因为内心有“应该”，写那一篇文章，是因为我对朋友X有愤怒。靠着写文章，我排解了愤怒，没有对朋友X说什么，只是提醒她寄包裹。她可能也感到抱歉，当天就寄出了。

但是对自己的老公发火，是安全的，所以我忍不住又是发微信，又是打电话，熊熊的怒火根本克制不住。

如果不是看这篇文章，我真的不知道这么停止愤怒和语言攻击的行为。

所以我鼓励所有止不住愤怒的小伙伴都来看看这篇文章。

愤怒是因为意识里有“应该”。

“应该”No.1：我老公主动要求放在自己的箱子里代表他愿意负责，代表他重视。

回想当时，我老公提出放在他箱子里时，我还很高兴。完全不去想有没有弊端。他不愿意用好的袋子装，我也依着他，完全没有意识到这就说明了他的不重视。

这个毛领子让我受了几年的冤枉，他没有感觉，所以他批评我，他也不重视这个毛领子。他不觉得搞错了有什么问题。他觉得记错了毛领子跟记错了我的伞一样，先把问题推出去再说。

问他要东西，第一反应就是不在他那，已经拿出来了。我估计他都没有去回忆，是职业的反应。

就像我找快递要包裹，他的第一反应不是找自己工作的漏洞，而是反问我家里人有没有拿。

这个过程痛苦，但是我也无可奈何。对方推脱的样子让我难受，特别这个人还是你本来可以信任的老公。

“应该”No.2：我的老公是可靠的，可以信任的

如果不是基于这一点，即使我老公提出来放他箱子，我也会思考一下利弊。如果我思考一下，就会知道，放他箱子比起放我箱子，没有利，只有弊。所以这个提议，已经可以证明他不靠谱了。

这才是这个事件最伤我的地方。我自认为找了一个靠谱的老公，其实只是比我的前男友，我的父母，稍稍靠谱那么一点点。放在社会上，算不上很靠谱，所以仕途很一般，只能混口饭吃。

当然，谈恋爱的时候，我自己也没什么谱，想要找一个靠谱的人，也是几乎不可能的。

认清了这一点，又绝望又绝望。就像梦里一样，我曾经给前男友擦屁股，现在又要为老公擦屁股。

曾经的榴莲事件，现在也能想明白。一言不合要离婚，也不是什么稀奇的事，对不靠谱的人来说，也很正常。

还有很多很多让我深感痛苦，但是他却无所谓的事情，都有了解释答案。比如家里的装修修补，投资的事情，买卖房子的事情，生孩子的事情，出去旅游的事情，其实都无法真的指望他，因为他并不靠谱。

“应该”No.3：既然我结婚了，我的老公就是很好的。

其实不是的，他不仅不好，甚至还很差。我选择跟他最后再一起，其实是因为这些年我长进太少了，我已经找不到其他人，所以才结婚的。

我不是在芸芸众生中选择了他，我是别无选择。

明白了这一点，我只有更加放弃对他的改造和重视。他真的不值。

事件四：白头发

前几天因为理了头，换了发际线的位置，我发现自己前半头长了很多白发。我剪短的就有三根，还不知道后半头有多少白发，我只是看不到。

我不知道这白头发跟我写文章有没有关系。只是觉得有些触目惊心。生命在流逝，人生还没有什么成就，说不焦虑是假的。

但是我从今年7月才开始走出忧郁，也是事实。很怕出师未捷身先死，很怕。很好，我的注意力又回到自己身上了。

给自己几句祝福的话：

愤怒的时候觉得自己很有理由愤怒。冷静下来发现会让自己愤怒的人，往往不值得自己愤怒。

值得自己愤怒的，又根本不会让自己愤怒。人家跟自己说句话，自己都要激动半天。

希望以后可以更少地愤怒，更多地看到本质，而不是流于表面现象。

白发可怕，可是白发了还那么幼稚，更可怕。

这是一条分割线。

今天重读这篇文章，一边能感受到当时的一种焦虑，一边也能体会到我的愤怒其实争对的还是自己。

不论是嫉妒羡慕恨高中同学（事件一），恨找了一个需要擦屁股的老公（事件二），恨自己信错了母亲和老公（事件三），恨自己没有成就已经老了（事件四）。

对自己越恨就对老公越暴躁。

我发觉完成文章和发表文章隔开一段时间挺好的，看到自己不久前的想法，觉得很幼稚。面红耳赤，羞愧交加地发表文章。隔开的时间虽然不长，但是已经可以让我很超脱地看到过去的自己，究竟是在烦恼什么。

就像这篇文章里的我，对自己那么痛恨，怎么会开心呢？

点个关注再走吧[赞]

本文由“与时聚进”原创，完成于2022年8月23日，发布于2022年9月9日。