生了娃之后 老公对你还好吗（你跟你老公感情变了多少）
生了娃之后 老公对你还好吗（你跟你老公感情变了多少）或者老公说：我就一把抢过孩子进屋躲着，家里气氛一下就不好了。举个例子吧。有时候婆婆抱着孩子说要是公公还在就好了，也能看看孙女多可爱。我就觉得她是在诅咒孩子，是不是讽刺我的孩子生的不是时候？
我在公公头七那天住院，顺产一个女孩。
婆婆要求老公尽孝守着葬礼仪式，当天不许来医院。我虽然理解老公，可当九死一生出了手术门，迎接我的只有娘家人，心里还是很悲凉。
后面在医院住了2天，婆家人更是一个也没来看过我，出院也是和我妈大包小包坐着公交回的家。
看着别的产妇和宝宝被当宝贝一样围绕，喜气洋洋，而我的宝宝从降生开始，就好像是个“灾星”，我心里有苦说不出，多少对他们有些恨。
举个例子吧。
有时候婆婆抱着孩子说要是公公还在就好了，也能看看孙女多可爱。
我就觉得她是在诅咒孩子，是不是讽刺我的孩子生的不是时候？
我就一把抢过孩子进屋躲着，家里气氛一下就不好了。
或者老公说：
“你别整天给妈看脸色，当时我们没去医院，我和我妈都很内疚，不是给你办了轰轰烈烈的满月酒？还给了你和孩子二十万现金？我爸已经去世了，现在就我妈一个人也不容易！
我更是火气翻涌：
“就她不容易？我一个人在医院生孩子就容易了？”
所以产后一年，我和老公心里都暗暗憋着一口气，再也没有以前的快乐。
对于老公和孩子，我明明有着满心的欢喜和爱意，有的时候却显得那么苍白无力，完全找不到正确的表达方式，我变得敏感多疑又尖锐。
那时全家人都避着我，说的好听是怕惹我生气，其实我知道他们是觉得我暴躁易怒躲着我。
我也需要爱人的拥抱和关怀啊！可是根本没有人在意和关注我的感受。就连最亲的枕边人，我的老公，自从有了孩子再也没跟我睡一张床，他不来找我，我也不去找他，我们就这样僵着，谁也不肯低头。
我真的好累，也不知道为什么累。有时候就想瘫着，或者睡觉，仿佛只有这样才能放松下来。
对生活我没有目标也没有兴趣，仿佛这个世界只有自己陪着自己，让我觉得生活在深海巨渊一般孤独和恐惧
当时我不知道这是不是一种病，只觉得自己没有安全感，心里很受伤，一安静下来就想哭，更觉得我不配当妈妈，也觉得家庭气氛都是我搞糟的，我就是那粒老鼠屎，毁了一锅汤。
后来我意识到再这样下去可能会带着孩子离开人世，这个可怕的念头让我如梦初醒，我选择接受心理治愈。
这是我最近刚接手的一个咨询，发生在夏女士身上的真实故事。
所以我想跟题主说，孩子确实很可爱，但女人生孩子真的很累，不管精神还是身体都是透支性输出，如果还有其他的家庭矛盾或者夫妻矛盾没有得到正确排解，更没有人能够感同身受理解你当时的无助和崩溃！
所以如果题主真的很在意或者担忧产后和老公相处不好，需要记住以下3点。
认识自己，接受自己，成为自己！
这是我想表达的重点。
正视并接纳自己的情绪，
负面情绪也有积极意义
孕育、生产、养育本身就是复杂的过程，在这个过程中不论妈妈还是爸爸，都是第一次接触新身份，并不是谁天生就是好父母。
身份角色的转变，日益加重的育儿压力，让每一对新手父母都有着精神崩溃的风险。
成年人的崩溃不是火山突然爆发，而是水滴石穿日积月累的结果，那些看似微不足道的一件小事，也许是压垮她的最后一根稻草。
在夏小姐的故事中，她觉得自己是家庭气氛的破坏者，是家庭和谐的罪人，所以她才会产生“只要自己消失，这个家庭就会快乐”的内疚想法。
加上身边亲人和老公也抱怨夏小姐：“你太娇气，太负能量，怎么就不能有点积极情绪？”
但实际上NLP神经语言程序学认为情绪本身并没有意义，所有的意义都是我们赋予给它的，你赋予情绪的意义是什么，你将收获什么。
情绪没有积极和负面之分，即使糟糕的情绪带来的也是积极的意义，因为它告诉我们应该怎样去满足自己。
我从心理学角度鼓励夏小姐：
心理学家认为情绪的本质是人对世界的一种反映形式，是对客观事物与人的需要之间关系的反映，但情绪并不等同事件。
事件是无法更改的现实，但情绪很多时候是个人根据事件结果产生的态度臆测。
夏小姐的愤怒和敏感，源于生产时“被抛弃”让她产生孤独感，所有她才会用各种看似“很作”的方式满足自己“被在乎”的内心需求。
在夏小姐的治愈中，认可夏小姐“所受的委屈”是第一步。
委屈的本质是：“在我生产最需要帮助和陪伴的时候，你们没有给我你应该给我的。”
感到委屈的人实际是把自己放在低位，把对方放在高位，让卑微情绪操控着自己。
我鼓励夏小姐，心理成熟的人知道满足自己的需要是自己的责任，对方没有一定的责任要给我什么；并且得不到你可以直接开口要，或者让对方用别的形式弥补达到心理平衡。
掌握自己的情绪力量要比抛弃情绪来的更强大。
通过语言判断真实诉求，
别让愤怒压垮情感
有人说：优雅地表达愤怒，而不是愤怒地表达，其实是一件艺术。
第二阶段的治愈，我希望夏小姐可以和丈夫揭开前怨，哪怕是痛痛快快吵一架都可以。
表达你的愤怒，只有放下过去，才可以直面未来。
夏小姐起初还有点质疑，她问我：
“我和老公现在虽然不说话，但至少不吵架啊，日子还能凑活过下去。你鼓励我和老公吵架，最后的结果就是我俩都生气？能有什么正面意义？
我安慰夏小姐：
“让你们俩发生冲突就是这件事的正面意义，冲突能将亲密关系中潜藏的争端和矛盾暴露出来，只有吵架你们两个人才都把挤压在心里的话语说出来，才有互相听见对方心声的机会，如果处理得当，冲突反而能促进亲密关系的发展。”
我教授夏小姐学习掌握【ABC情绪理论】，这是由心理学家埃利斯提出的。
人们常常对一件事情 A做出反应C，但忽略了中间的B(解释)，对事件A不同的解释，会产生不同的反应和结果C。
简单的说：正是由于我们常有的一些不合理的信念，才使我们产生情绪困扰，如果这些不合理的信念日积月累，就会引起情绪障碍。
比如夏小姐孤单待产是一个诱发事件A，结果C是她情绪低落，家庭生活受到影响，夫妻关系受到威胁；而导致结果的正是她的认知---
她觉得婆婆和丈夫没来陪同生产，就是抛弃自己，怠慢自己，不欢迎自己和孩子。
假如她换个想法，正视事情产生的B：
婆婆正在经历丧偶，丈夫经历丧父，这两种打击都非比寻常，不是丈夫和婆婆故意不来；现在自己的理解能够换取丈夫和婆婆未来更大的包容，每一个人都在为家庭和谐努力，而不是分裂。
那么她的情绪体验显然就不会像现在这么糟糕。
夏小姐虚心听取我的建议，开诚布公的和丈夫、婆婆坦白自己的感受，婆婆先抱着夏小姐哭起来，她说：
“你为我们家生养孩子，这份恩德我到死也不敢忘，当时拦着孩子爸爸没去看你，主要是我们家乡风俗习惯多，我怕亲戚间的流言蜚语伤到你，却没想到还是留了心结，我对不住你。”
丈夫也表示：没有亲眼见证孩子出生是自己一辈子的遗憾。
但不论婆婆还是丈夫都真诚的说：孩子的到来是让他们最幸福的事情。
其实生活中很多矛盾真的就是几句话就可以说开，但我们都因为太怕引起新矛盾选择憋着，但憋久了伤身又伤心，还不如大方的说开。
家人吵得不是架，是爱。
性的沟通，
夫妻关系本应大于亲子关系
不要将所有的注意力都放在孩子身上，夫妻关系大于亲子关系。
仔细分析夏小姐的家庭矛盾发现其实问题不是很难。之所以如此盘根错节，主要在于生产后夏小姐和丈夫的隔阂太深，两人甚至没有独处的时间解开误会和心结。
俗话说：夫妻吵架，床头打架床尾和。
话糙理不糙。
男女两性情感关系中，男性往往以“生理冲动”为先导，女性则以“情感渴求”为先导，性是情感表达的主要工具，男人因性而爱，女人因爱而性。
当生理冲动和情感渴求都得到释放，其实是化解夫妻矛盾的灵丹妙药。
现实生活中，很多夫妻一日三餐工作上班，闲暇时刻也只谈论孩子，很容易失去自我。
留出时间让你们两个人在一起。即使只是早上来个拥抱，晚上来个晚安吻那么简单，也要确保在一天中有某个时刻你们会互相关注。
一旦你们能有机会在一起，交流就顺理成章了。
比如丈夫每天斗志昂扬的去上班，那就感谢他。妻子晚上起来三次喂孩子，要感谢她。
提醒彼此对方对你很重要，你被爱是因为你是谁，而不仅仅是因为你做了什么。
治疗结束的时候，夏小姐脱胎换骨成了快乐的辣妈。
最近我在她朋友圈看到一句话，很有意思，适合这个问题的总结：孩子不是婚姻的粘合剂，不是因为有了孩子家庭才会更稳固更长久，而是爸爸妈妈很爱对方，所以我们欢迎一个孩子的到来。
有情绪疑惑，可以说给我听。
