和老婆吵架冷战快10天了（前几天跟老婆吵架了）

和老婆吵架冷战快10天了（前几天跟老婆吵架了）每日分享不一样的快乐！8、前几天跟老婆吵架了，我俩就冷战谁也不理谁，晚饭时，她做的绿豆粥，我也是饿了，三口并作两口就扒拉光了。在此期间，老婆一直张嘴喊了我几次，我故意打断她话头:“别说话，我不想理你”。我呼哧呼哧就吃完了，老婆看我放下碗，捂着肚子大笑:“哈哈哈哈，你刚吃的粥里面，掉进个绿豆苍蝇，提醒你你还不理我”5、去找闺蜜玩，一路上晕车忍着没吐。到她家后，她说我脸色特别差，看起来很糟糕，我就说去照镜子看看。去卫生间看到马桶后，忍不住吐了起来。整理好出去，说句吐了过后就是舒服！她听到了一脸震惊，缓了一会说：你应该是唯一一个把自己丑吐的人吧？！6、媳妇出远门了，小姨子来家给我做饭，晚餐时俩人喝了一瓶红酒。饭后坐客厅沙发看电视，许久，借着酒劲一把抓住她的手慢慢放在胸前嘶声道：“你知道吗，这些年我一直惦记你，每天想你想猫抓狗挠的，今天，我无论如何也不会放过你了…”小姨子激动的说：“姐夫，我等你这

1、上小学的时候，同桌肚子疼。憋得脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先!然后我笑着告诉后面的小伙伴。。谁知道后面那货偷偷拆了打火机。趁同桌集中精神的时候电了他一下。。。我这辈子都忘不了同桌当时的表情！

2、老婆下班回家，见老公捧着手机躺沙发上，便说：你怎么不做饭？难道想请我出去吃？老公说：等我抢两个红包，就带你出去吃。老婆慵懒地靠在沙发上，一边脱高跟鞋向一边说：红包呀，我今天得了10个，你要你拿去。老公一听来精神，一骨碌坐起来问：你怎么得到那么多红包？有什么秘诀？老婆说：方法很简单，不穿裤子只穿裙子，去草丛转一圈，然后你就能体验到秋后蚊子的味道了。

3、半夜十二点，爷爷奶奶带着大胖孙子去看急诊，告诉大夫她的孙子肚子痛，经过检查什么毛病没有，孙子说想吃肯德基，当孙子啃着全家桶的时候，外出打工的爸爸妈妈打来电话，询问儿子的病情，奶奶没好气的说：就你们那吃货儿子哪有病呀，完全是嘴馋装病，以后再闹肚子痛，直接来顿竹板炒肉……

4、有梦想谁都了不起，这只大橘猫屁股长翅膀，飞上天和太阳肩并肩，不过，估计最后或因太胖跌落云端，砸向铲屎官。

5、去找闺蜜玩，一路上晕车忍着没吐。到她家后，她说我脸色特别差，看起来很糟糕，我就说去照镜子看看。去卫生间看到马桶后，忍不住吐了起来。整理好出去，说句吐了过后就是舒服！她听到了一脸震惊，缓了一会说：你应该是唯一一个把自己丑吐的人吧？！

6、媳妇出远门了，小姨子来家给我做饭，晚餐时俩人喝了一瓶红酒。饭后坐客厅沙发看电视，许久，借着酒劲一把抓住她的手慢慢放在胸前嘶声道：“你知道吗，这些年我一直惦记你，每天想你想猫抓狗挠的，今天，我无论如何也不会放过你了…”小姨子激动的说：“姐夫，我等你这句话等了五十年了……”

7、店里一直闹老鼠，就在昨天一只老鼠从沙发下面窜了出来，我拿出一根棍子对着它扫了过去，没想到它轻易地躲过了。气得我双手拿起棍子对着它的身体狠狠地劈了下去。。。啪嗒，啪嗒，连续好几次它居然都躲开了！并像跳绳一样跳了起来。旁边的女同事笑着说：这老鼠真可爱，把棍子扔了，还是用扫把吧！

8、前几天跟老婆吵架了，我俩就冷战谁也不理谁，晚饭时，她做的绿豆粥，我也是饿了，三口并作两口就扒拉光了。在此期间，老婆一直张嘴喊了我几次，我故意打断她话头:“别说话，我不想理你”。我呼哧呼哧就吃完了，老婆看我放下碗，捂着肚子大笑:“哈哈哈哈，你刚吃的粥里面，掉进个绿豆苍蝇，提醒你你还不理我”

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