写给将要分手的一封情书（做一次小王子的玫瑰花吧）
写给将要分手的一封情书（做一次小王子的玫瑰花吧）其实我早就该知道，他早就不喜欢我了，甚至有可能根本没喜欢过，只是觉得还不错……为了这样一个人对人性失望，其实不值得。我不是没有人喜欢，我也不是非你不可。是你告诉我你想与我双向奔赴，你想与我共赴未来；我没有逼你也没有骗你，可你何至于如此呢。为什么你要焐热我，然后再把我扔进冰窖？ 突然觉得自己可笑，我跟自己说：算了吧，为了一个渣男是不值得的，就算当时为了以后，也要明白现在这决定多正确。清醒地认识到了，我们分手了。不管是自己提的还是被分手，脑子里都是他发了的消息 ：对于喜欢你这件事，你跟我说初恋我不会吃醋 跟别人聚餐只说家乡话不顾及你感受，总是对你说得出做不到……脑海里其他字眼开始变得模糊。我开始想：这样一看，那你早就不喜欢我了。你既然早就不喜欢我了，你为什么要这样对我呢；回想当初那些承诺，我因信渣男的那些承诺而付出的一切， 如今都成了被骗的代价，我好像对这个世界开始失望了。
文：滕小七
图：均来自网络
2022.6.23
分手第二天，四点多就醒了。
清醒地认识到了，我们分手了。
不管是自己提的还是被分手，脑子里都是他发了的消息 ：对于喜欢你这件事，你跟我说初恋我不会吃醋 跟别人聚餐只说家乡话不顾及你感受，总是对你说得出做不到……
脑海里其他字眼开始变得模糊。我开始想：这样一看，那你早就不喜欢我了。你既然早就不喜欢我了，你为什么要这样对我呢；回想当初那些承诺，我因信渣男的那些承诺而付出的一切， 如今都成了被骗的代价，我好像对这个世界开始失望了。
我不是没有人喜欢，我也不是非你不可。是你告诉我你想与我双向奔赴，你想与我共赴未来；我没有逼你也没有骗你，可你何至于如此呢。为什么你要焐热我，然后再把我扔进冰窖？ 突然觉得自己可笑，我跟自己说：算了吧，为了一个渣男是不值得的，就算当时为了以后，也要明白现在这决定多正确。
其实我早就该知道，他早就不喜欢我了，甚至有可能根本没喜欢过，只是觉得还不错……为了这样一个人对人性失望，其实不值得。
可我现在的难受，是真实存在的。
我思索过为什么这么难受：不仅仅是失恋，还是气愤，更是因为为了这段感情可以走到最后，我付出了自己所以付出的一切：真心以及家人的重视。
闭上眼全是他的模样，我不敢相信，那个小小瘦瘦矮矮喜欢让我叫他哥哥的人，怎么会给我带来那么大的阴影。
他的笑容恍惚之间变成了恶魔的样子，让我不在相信这个世界上的感情，且开始觉得恶心那些曾经跟他在一起的日子。
脑海中闪现过无数种报复的方式，最后都归于平静，既然未来一定会走出来，那就各过各的日子，不要再打扰彼此了。
安慰了自己很多，还是抑制不住来自身体的难受……忍不住看着外面的天空：大概还需要多久呢，才能走出来呢。
也臆想过无数次他回来的场景，可是回忆到那张脸，连回忆都开始变得恶心。
我想啊，我给了自己可以给的最大的真诚和坚定的选择，可他却让我成为了权衡利弊之后的弃子，不是时间不对，也不是我不值得，是他不值得。
嘿，那个谁，我想我一定没告诉过你吧，你永远失去我了......
现在是中午12.30，我又进入了一个新的状态。看过了很多emo的文案和悲伤故事，此刻身边有人，我不想流泪。
也跟办公室的同事说了自己的遭遇，得到了中肯的建议。
可是却再一次地对未来产生了迷茫。
回想我跟这个人在一起的日子，12.22认识，6.22分开。
刚刚好半年的时间。就是这个半年，我从52长到了60，肥肉迅速占领了我的腰围，让我从65的小细腰变成了75的腰，
还记得之前跟闺蜜视频，她说，你是不是胖了。我说妈呀，是的我胖了十几斤。闺蜜说，幸福肥，我幸福地笑了。
现在看来，在这半年里，我除了长胖了十多斤，是有多恶心。每天早晚一个视频电话，偶尔撒娇表达自己被敷衍和不喜欢，即便异地恋也就只见过三四次，可是还是开心和愉悦的。
可是工作没有进步，生活没有进步，每天60min 的阅读时间被挤压，每天锻炼的时间被挤压，我还是做错了，为了这个人，我的眼界生活没有一点好，还长胖了很多肉。
我承认，我恋爱了，我安逸了，我堕落了，我放弃了那个优秀的自己。
我想，我的选择分手一定是对的。
可是我还是对感情失去了兴趣。一定是因为我还没有走出来的原因，想到这个人还是会不舒服，还是会难过，回忆到过去的开心与不开心，心还会揪一下，就痛了。
有两个好朋友一直在陪伴我，告诉我，这个人就是渣男，别难过。
所有人都在劝我想开点，但是我受到的伤害是真实的。
我到现在还是很惊恐早上四点醒来的不适感。
可除了情绪激动的时候，我好像也没有那么怨恨他了。毕竟那些快乐是真的，是我不想失去的。
我也反思了自己，我是承认我也有错的，可是即便如此，还是不能弥补我被渣的恐惧。
这短短两天，我好像失去了吃饭这个功能，明明那么饿，明明那么想吃，可是美食进入喉管的那一刻，竟然只有恶心和想吐。
我想我的减肥计划，大约是可以成功了。
下班前的一个半小时：下午了，心里还是很难受，很舍不得这段感情。
但是我清楚地意识到了，这已经不是我能决定结局的了。
这就是个渣男，还是个不喜欢我的渣男......
我从来没觉得自己如此难堪过，一个跟自己每天视频，微信聊天，语音通话的男人，为什么会用这样的字眼来伤害我呢。
为什么早就不喜欢了，不能直接说呢？为什么要拖着我呢，为什么在我发现了问题，提出分开之前还可以装出一副深情款款，非我不可的样子呢，为什么呢!
其实我不该这么难过，我失去的只是一个不喜欢我的人，可他失去的是一个满眼都曾是他的姑娘啊。
现在是晚上10：30，距离我想通失恋这件事已经过去了将近三个小时。有时候放下真的是一瞬间的事情，我发现我一直在用他是渣男这件事来折磨自己，觉得自己眼瞎，觉得自己遇人不淑，觉得自己为什么会觉得会喜欢这么一个人。
可是我当静下心，发现自己曾经那样真诚地喜欢过这样一个人呢，现在却通过自己的想象把他变成我最恶心不想接受的一面：我曾那样喜欢过这个人，期待过这个人，我一定要这样伤害自己吗？
忽然我就不那么想把他当成一个渣男。他是不是渣男，现在已经不重要了，重要的我心态的转变。
他是与不是，伤害已经造成，可我终究是要走出来的，我不想看着自己浑浑噩噩的样子，也不想看见自己吃不下睡不好的样子，身体是自己的，不应该被这样折磨。
也许他就是个渣男，而我就是个被负的人，可是曾经的快乐是真的，没有办法否认他。
要放下，就要先放过自己。
走过那条熟悉的地铁通道，出来的那一瞬间，心情豁然开朗，渣男不渣男的，以后都与我无关。已经走上了分手这条路，放下它，过自己的日子就好。
我本该清醒的认知，这人对我感情如何，是自己蒙蔽了双眼，怪不得别人。
