安全型恋人的特征（治好了我的亲密恐惧）
安全型恋人的特征（治好了我的亲密恐惧）那天特别可爱，他说你这个月已经说了15次了，集齐20次我给你买个甜筒好不好。原生家庭会让我觉得我只有优秀才配被爱，我必须是完美的才有人爱我。因此，我是一个察觉到对方一点不热情就会主动说分手的人，其实都是我在作，但是他情绪永远稳定。一起来看看吧。ta对我说：“不用优秀，也值得被爱”@tt
大家今天过得怎么样？
上周日，我们做了一次用户故事征集：“恋人的哪些行为，纠正了你对亲密关系的情感体验？”
好多人跟我们分享了ta们在关系中“被完全接纳的经历”呀（看完吃一嘴狗粮）。
好的关系是一所学校，希望这19个发生在我们身边的真实故事，也能让你获得一些“恋爱中的成长”，学习如何去爱，或成为一个更好的“安全型恋人”。
一起来看看吧。
ta对我说：“不用优秀，也值得被爱”
@tt
原生家庭会让我觉得我只有优秀才配被爱，我必须是完美的才有人爱我。因此，我是一个察觉到对方一点不热情就会主动说分手的人，其实都是我在作，但是他情绪永远稳定。
那天特别可爱，他说你这个月已经说了15次了，集齐20次我给你买个甜筒好不好。
五年了，他对我的爱，没有变过。例子太多太多了，总之，他让我感觉到自己坚定地被爱着。
@匿名
我以前总是害怕别人不喜欢我没有能力的时候，他们喜欢的是闪闪发光的我。最近我失业，找工作就很焦虑，情绪低落，爱哭，自我否定。我的男朋友每次我哭的时候，都会很用心地倾听，安慰，陪伴。他没有因为我的状态而焦虑或者否定指责我，接纳我的状态，而且做了实际的事情帮助我，比如给我买好吃的，给我转账，还愿意承担我的房租和房贷，虽然我不会把自己的压力给他，可是他有这样想为我分担的态度让我觉得特别有安全感，踏实。
嗯，慢慢来，我不是一个人面对，我是可爱的，有用的。
@子双
曾经我是一个非常完美主义的人，我的伴侣也是。我们在很长的一段时间里陷入了扮演完美人设、共同演出完美童话的一个困局里。我的完美主义令我无法接受自己的缺陷，一次次地强化“我不完美，不值得被爱，他不爱我”的思维。他的完美主义令他自我防御不断，我的一些客观的情绪描述在他听来就是批评他不够完美的利箭。后来他指出“我们陷入爱河的时候，我已经知道你是不完美的，但还是爱上你了“，纠正了我以为自己“一开始完美无瑕，后来逐节破碎“的错误认知。我们也一起阅读了一些心理学书籍，他意识到自己太希望在我面前扮演完美的白马王子，才会经常把问题的沟通曲解成指责和攻击。
我意识到亲密关系不是两个人为了对方苦苦维持完美自我（物化自己），也不是想方设法去改造对方（物化对方），而是两个主体的真正相遇，互相看见。虽然我们现在还没有完全真正达到这个境界，可是感谢这些冲突，让我对亲密关系的理解更深了一层。
从ta那里，我学会“爱自己的小肚子”
@R
父母之间总是在互相挑剔，我本人也一直陷在外貌焦虑里走不出来。直到和男朋友在一起，他用反复的真诚的赞美让我自信爆棚（哈哈哈哈哈）。我捏着小肚子给他看，他说这点肉都不算肚子；我纠结好几年的鸡皮肤，他只关心是不是过敏，会不会不舒服；我自卑的粗壮小腿肚，他却问我肌肉不是越多越好吗……我对他也是一直夸夸夸！原来亲密关系可以充满欣赏和赞美，我好开心～真的感谢他塑造了我的自信，让我摆脱外貌焦虑，bmi正常值的我已经把减肥从生活里划掉了！
@阿猫
阿狗同学给我最大的改变就是勇敢做自己吧。因为生长环境原因，我真的很会通过说谎来隐瞒自己。我几乎对身边每一个人都说过，父母、恋人、朋友，尤其是恋人，因为这种关系对我来说是最不稳定的，但是过多的撒谎带给我很多愧疚，当我撑不住这些愧疚的时候，我就会提分手。
遇到阿狗之前的恋爱好像一直在遵循这个循环，撒谎→愧疚→愧疚过度→分手。
我一直知道，我选择说谎的本质是为了逃避自己，我的家庭教育给我的感觉就是，如果一个人太直率太敢做自己，就会被所有人讨厌。
阿狗了解到这个情况之后郑重的和我谈话了一次，向我承诺无论什么情况，他都愿意直面真实的我。
此后的这几年里他一直坚持不懈的履行这个承诺，在我最低落的凌晨接电话听我哭诉，察觉到我想要隐瞒情绪的时候鼓励我说出来，鼓励我继续在学业上深造（我的家人不支持）。
我也能感觉到这几年中我的变化，感觉就像内心有一个焦躁的小孩逐渐被安抚了。我已经有两年没有在恋爱中撒过谎了。
无论我们以后能走多远，我都会感谢阿狗给我的这段支持。虽然我们现在很穷，虽然他大部分支持是靠嘴皮子，但是那些语言和行动真的可以带给人力量。
@匿名
我是个比较敏感的女生，以前无论是亲情、友情和爱情中都比较怕自己的情绪太多会给对方带来压力，就会一边敏感一边纠结。我的爱人会很耐心地陪我聊一些微小的情绪是怎么产生的，为什么会有这些感受，每次聊完他都会说：“ 现在我理解你为什么有这样的感觉了。”短短一句话，让我觉得就算我比别人敏感，我也不是他的负担，觉得有亲密关系真好～
@匿名
他让我学会了享受性，并勇敢地表达自己的性需求。我最想说的是：和你爱的人讨论性就是一件很幸福的事！可以跟烛光晚餐、香槟玫瑰一样浪漫！
@匿名
一直都是外表大大咧咧但是很敏感的性格，还有点讨好型人格，在一起之后对方一直是家里的经济支柱，而我还是全职学生。虽然不说，心里可能觉得需要做一些事情，比如家务，或者为对方做一些事情。总觉得自己没有相同的经济能力，就需要做别的事情来证明自己值得被爱。学习压力大的同时又想到没有完成自己定下的家务的任务，就情绪崩溃了。但他就抱着我，等我情绪稳定下来，认真看着我眼睛告诉我，我喜欢你是因为你是你，我不希望你觉得我喜欢你就是因为你愿意为我付出。我工作忙，你学习也忙，说到底不过是我俩相互理解过日子，共同为我们俩的未来在努力罢了。
当时心里有个瞬间就漏了一点亮光，觉得好像自己真的感觉到自己了，就是不用讨好不用假装的自己。在一起三年多，爸妈都说我脾气变大了，但我觉得只是更有自信说出自己的想法了。
@瑶瑶
因为他有时没能及时回消息向他抱怨之后的第二天，我跑去向他道歉。结果他说：“宝宝，昨天伤害你的其实是你的心绪，你更应该给自己道歉呀。”这句话既表明了他不生气，又让我发现，我从抱怨直到去给对方道歉，整个过程其实最最需要我关怀和爱的是我自己。
他好像能在我忘记爱自己的时候发现，并提醒我爱自己。
ta让我知道，我也有“犯错的权利”
@Winnie
前男友吵架基本是冷处理，要不就说全部是我的责任或者他的责任，很没有安全感。现在的男友，前几天我俩吵架，他在办公室平复了半天后，拿着酒和菜回到家就进厨房给我做饭了。吃饭得时候，我俩喝了一点酒，他突然慢慢说他是怎么想的，问我怎么想的。其实他进门拿着酒菜的那一刻我就觉得气消了一半，感受到了他在努力地解决问题。我俩因为喝酒放松了，沟通了很多。这件事情之后，觉得两个人的关系更近了一步。这种沟通给了我很多安全感，他说无论什么时候他都会坐下来和我一起解决问题，让我觉得踏实。
（照片是他为了哄我给我买的兔子蛋糕，因为我是他的小兔子。）
@青山
从小就是被宠坏的独生子女，所以各种粗线条和自我中心，对爱情的理解也仅仅停留在日漫里面不切实际的天生一对的情侣。
我觉得遇到她后对我影响最大的行为就是频繁和我吵架吧（笑）。每当我有做不合时宜或者没有体贴她的事情，她都会不留情面的指出来然后向我发泄情绪。我一开始觉得吵架是分手的前兆，所以总是慌张害怕只顾无条件地把她哄好。但后来她真诚地和我说吵架只是她表达希望我认真面对问题和变好的一种方式，并且也承诺她不会无缘无故离开我。从此之后我不那么怕吵架了，事后也学会了认真分析自己的不足，并积极做出改变。
现在已经是前女友啦，但我很感激和她在一起的那段时光。是她教会我怎么去爱一个人，并为之变好。
@小雨
1）爱我不等于无底线迁就我。如果我只是抱怨或指责，老公一般就静静听；如果我情绪很激动，语气加重或是声调提高，老公会通过提问来挑战我的不合理信念。比如我责备他烧了开水不灌进水壶，晾衣服时没把衣服抻平，或是拿了东西不放回原位……说得多或是说得急的时候，他就会用平稳的语调问，“你就没有做得不好的地方吗？你也希望我这样说你吗？”就是让我瞬间冷静。感觉好的亲密关系是让自己成长，而不是没有原则，一味宠溺或退让。
2）爱我给我空间做自己。老公知道我不是只在乎亲密关系的人，朋友、兴趣爱好、志愿服务，都是我生活中的重要部分。所以周末我们会一起散步，聊天，喝茶，也会在我要“做自己”的时候自己带两个小孩，让我没有心理负担，每当这个时候，就能感觉到他的爱。
@沐苧萱
我以前是个很别扭的人，在恋爱中遇到问题就喜欢自己憋着，也不讲，就自己生闷气，等矛盾越来越大，就分手了。和我现在的男朋友刚开始恋爱的时候也是这样的，自己心里委屈的时候就憋着不说，试图通过莫名其妙的发脾气和反常的举动让对方发现我的心情，然后来安慰我。
但我的男朋友是一个坦荡直率的人，一次我又悄悄把自己委屈哭了，结果被他正面撞到，我们第一次有机会坦诚地谈谈我别扭的情绪。和他的谈话中我意识到，我之前看起来莫名其妙的的闹别扭给他带来了多大的困扰，因为想要猜透一个人在想什么真的很难，而且这样也很难解决引发矛盾的根本问题。
我第一次理解到亲密关系中沟通的重要性。他也以身作则地告诉了我，坦率的沟通远比“让你猜”地闹别扭解决起矛盾要迅速得多，还可以有效防止矛盾积少成多最后井喷式爆发。
之后我慢慢也学会了主动沟通。有不开心就明说，有疑惑就明问，这样的改变确实让我们的感情也更明亮坦荡，我为这段感情留的眼泪也远比之前的要少得多得多。
非常感谢他。
@洋
以前总把亲密关系中的问题归结于自己“缺爱”，失去了就会觉得是自己不值得。但这些问题在我和现任相处过程中好像不是问题，而是一种我们可以一起解决的普通事情。
举个例子，我俩一起骑车突然自行车被他踩出一声巨响（他不是故意的），我体质极易受到惊吓，第一反应就很动物，愤怒说了一句很难听的“有病”，然后他明显变得低落但还是和我正常对话接着一起走，过了五分钟我说，我只是被吓了一跳之后说话没有经大脑，那句话不是有心的。然后他笑着像小孩子一样说我替自行车跟你道歉，所以我到底有没有病？我也像小孩子一样拖长音说“没～有～。”然后他说：“有的，有爱老婆病。”虽然就是很蠢很俗气的对白，但正是因为有太多这样的很小很普通的事情的积累，我对自己有了更多信任感和安全感。我知道，在这段关系里，我是可以犯错的，也是可以被自己和他接受的。
安全型恋人，治好了我的“亲密恐惧”
@空林sprite
可能是因为从小家庭不健全，我以前会想在一段关系里给自己留后路，甚至在关系开始前就很做作地预设我们不会有好结果，觉得只要我离开得足够快就不会受伤。
刚刚跟老公在一起的时候，我还是“你是你，我是我”的态度，他则是想要随时随地都把我拴在裤腰带上的感觉。慢慢的我发现他会很认真地听我的想法，我真的很敏感、很小心眼，但是他很尊重我的感受，从来不会在我小心眼时指责我不该这么小心眼或是用什么插科打诨糊里糊涂的话给蒙混过去，让我自己去消化，而是很认真地听我掰开了揉碎了讲我为什么会有这种感觉，很仔细地去体会我的感受，而且居然还会表达对我的支持！Amazing！
现在也不再仅仅“你是你，我是我”了，你还是你，我也还是我，我们还成了“我们”，而且都还是更好的，神奇！
@匿名
童年经历过背叛和暴力，第一次恋爱被初恋劈腿，于是对于亲密关系一直处于患得患失，处处怀疑的状态。直到有一次，现任听完我的哭诉，流着泪和我说：“不要道歉，那些人不会为你道歉。我可以用更多的十八年来治愈你这十八年，如果我不能治愈你，我也会一直陪着你的。”之后虽然还是会犯疑心病，但会更容易地选择相信他，安抚好自己。
没想到，ta改变了我的原生家庭困境
@珞珞
我的父母是典型的中国父母，但爸爸常年缺位，妈妈遭受着工作生活双重压力又没有人可以吐苦水所以一直压力山大。三个人虽然深爱着彼此但不知道如何沟通，以至于打电话常常以吵架收尾，所以后来我就开始逃避给家里打电话。
跟老公在一起后，我慢慢开始改变，开始感受真正良性的亲密关系。最近因为一个契机，我又开始频繁跟妈妈打电话了，而且听妈妈吐槽帮她释放压力的同时，我还会告诉她如何处理亲密关系里的问题。她和爸爸也开始更加频繁地交流了。所以老公改变的不止是我一个人，而是我们全家。
@匿名
“亲爱的，汇报的PPT没改完，今晚要加班”，10点多收到熊的消息，比平常要早。没问题啊，这次绩效考评结果很重要，熊已经惦记了数月，刚毕业工作为重。我刚要回复，就收到熊打来的语音。“晚上要加班，我们聊一小会儿吧。”我很意外又开心。我感到受到重视，又觉得这个男人很靠谱。
刚毕业工作很忙，熊让我知道，恋爱需要专门给对方留出时间。他有一个恋爱日程，每天要有一段固定聊天的时间段，每周要有一段共处的时间。留给两个人的时间又不要过分，他需要半天独处时间。
在恋爱以前，我不善于建立和维护亲密关系，我有好友和爸爸，大概每隔数月，在我极度需要的时候，他们几乎能随到随叫。当时我觉得亲密关系就是，在需要的时候出现，不用太在意日常。
熊的恋爱日程影响了我：爱是一件很重要的事，跟吃饭、睡觉一样，值得留出一段专门时间，认真对待。
@三花
因为原生家庭的影响，在我心里“亲密关系”总是蒙上了一层“竞争夺权”的色彩，好像一定要用一些标准，比如收入的高低，比如对家里奉献了多少来分个高下。后来接触到的一些例如“慕强心理”，催婚的时候一直被洗脑的“门当户对”让我对亲密关系的恐惧不断加深，仿佛亲密关系里的人都是拳手，车轮战一般用不同的标准和维度去竞争，不断经历着打倒和被打倒，最后决出胜者。
而当我遇到现在的男朋友时，我们彼此都明白我们之间有差异，而且看起来是我的各方面条件略优于他。但是他没有想过和我“竞争”，或者说没有想过一定要在俗世的标准里“战胜”我。他选择默默地提升自己，坦诚地指出我的不足，分享他在很多事上的感受。他在用他的实际行动告诉我，亲密关系不是争权夺利，不是分上下高低，而是去感受身边的这个人，他的思维，他的脾气，他的情绪，然后互相交流思想，迁就脾气，感受情绪。当我在慢慢做到这些的时候感觉全身都轻松了起来，因为有人看到了“我”，而不是附着在我身上那些形容词，一颗心可以感受到另一颗心的感觉真的太棒了！
看完大家的故事，我想聊聊之前有个后台私信提到的困惑：
我们在前面的文章中说到过一个处理亲密关系问题的思路：先解决自己的议题，再处理关系问题。本意是想告诉大家，很多时候，在处理关系问题之前，我们要先理解自己的情绪和情感需要，这是跟对方沟通共情的基础。但有很多朋友会把它解读为：要把自己的个人议题完全解决掉，才能进入一段关系。
但其实这样是很难实现的，因为问题就是生活的常态，不存在“一劳永逸”的解决；另一方面，我们也忽视了：关系本身其实是自我成长一个非常好的机会，比如心理咨询，就是通过跟咨询师建立充分信任的关系，帮助来访者获得心灵上的成长。
从大家的故事你会发现，高质量关系本身，就是一个很好的“爱的能力”练习场。在跟另一个人真实互动的过程中，你会更容易发现自己的议题；也因为身边的人是一个不评判、只陪伴的忠实伙伴，你会更有心理能量去解决它们，从而在关系中获得成长。
“完美”不是进入关系的资格证。爱是两个不完美的人在解决问题的过程中，收获共同的成长。
晚安。
表白暴力 | 男性凝视 | 无性恋
冬季抗抑郁 | 床戏指导员 | 智性恋
社交ghosting | 微笑抑郁 | 识别PUA
这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。
点击名片，让我们陪着你↓
