女人自述婚外情值得大家深思(我在婚外情里沉沦)
女人自述婚外情值得大家深思(我在婚外情里沉沦)不到一年,老婆怀孕了,本来就对夫妻生活不太热情的她,这下更加没有了兴致,而我却对这方面需求越来越大,两人走了不同的极端。也许是生活和家庭太顺利,工作也太轻松舒适,我内心总感觉很空虚孤独。在性方面的缺憾,总在黑暗中寻找出口,社交软件聊骚,各种小电影,小网站……刚开始时会自责,也很压抑过,克制过,反省过,觉得自己阴暗,变态,扭曲。但后来慢慢就习惯了,暗示自己只是找点乐子,让生活增添些许色彩 ,我会掌握分寸的。最开始还给自己定下边界,只是聊天图个心理刺激,绝不能发生婚外性。现在回想起来,那些多么幼稚,多么自以为是,遇到诱惑后,那自制力根本不堪一击,轻轻一碰被溃不成军。孩子半岁后的一天,我通过手机摇一摇认识了一个叫周琴的女人。本就因为寂寞无聊,当时就是为了找一个无话不聊的异性,如果放不开的就不聊,所以刚一开始,我发的内容就很露骨,可没想到她一点也不介意,还很配合。我们聊的火热,尺度越来越大,互发了
人在贪婪和欲望中迷失自我,在麻木与腐朽中苟延残喘,只渴求拥有更多的黑暗与残忍,来抹杀令人厌恶的耀眼的光。
贪婪欲望就好像我们在手心里点了一把火,总想把它丢给别人,可最终烧了自己。人总是不知足,在贪欲中失去幸福,在忙碌中失去健康,在怀疑中失去信任,在计较中失去友情,在痴迷中失去分明,在执着中失去宁静,在傲慢中失去自我,在追逐中失去风景。
我叫杜枫,今年34岁,985硕士毕业,在一家大型国企上班。从小我就是爷爷奶奶心目中的“乖孩子”,父母的骄傲,亲戚邻居口中的“别人家孩子”,同龄人的榜样。我各方面成绩都很好,也造成了我孤傲的性格,我追求完美,表面目空一切,但内心非常孤独脆弱,害怕失败受伤。我一直没有女朋友,一直到大学毕业都没有,内心极其渴求爱情,但由于性格的原因,一般都女孩我看不上,优秀的女孩嫌我孤僻不合群,所以一直单着。直到23岁本科毕业,读研时,我认识了一个女孩,她同样的优秀,毕业于其它985学校,考研时来了我们学校。她也从未谈过男朋友,也许是同意的性格和原因,我们开始交往了。她是一个非常传统保守的女孩,我和她恋爱长跑七年,但真正发生关系是在最后一年的订婚之后。婚前很多次开房,相拥而眠,拥抱接吻等等都做过了,但她始终坚守自己的底线,多次情迷意乱之际,她都会突然推开我,始终没有发生最后一步。订婚后,我们才真正发生了关系,但发觉我俩的这方面其实不太合拍,很不和谐,她僵硬生涩,一动不动且没有任何表情,与我想象中的完全不一样,我没体会到那种刺激和跌宕。但真的是因为相处太久了,我们感情很深,已经习惯到无法离开,又到了结婚的关头,自己也别无选择。而且我俩在其他方面确实很合拍,很般配,家庭,学识,性格,三观……标准的门当户对。于是,我们结婚了。除了夫妻生活没有激情,她没有任何缺点,但人就是这样,太难满足,我始终对那方面耿耿于怀,抱有遗憾,暗藏着的那颗不安分的心蠢蠢欲动。也是正因为这样,我变成了一个彻头彻尾的渣男,把别人眼中羡慕的家庭弄的支离破碎,我陷入无尽的欲望深渊,无可救药。
不到一年,老婆怀孕了,本来就对夫妻生活不太热情的她,这下更加没有了兴致,而我却对这方面需求越来越大,两人走了不同的极端。也许是生活和家庭太顺利,工作也太轻松舒适,我内心总感觉很空虚孤独。在性方面的缺憾,总在黑暗中寻找出口,社交软件聊骚,各种小电影,小网站……刚开始时会自责,也很压抑过,克制过,反省过,觉得自己阴暗,变态,扭曲。但后来慢慢就习惯了,暗示自己只是找点乐子,让生活增添些许色彩 ,我会掌握分寸的。最开始还给自己定下边界,只是聊天图个心理刺激,绝不能发生婚外性。现在回想起来,那些多么幼稚,多么自以为是,遇到诱惑后,那自制力根本不堪一击,轻轻一碰被溃不成军。孩子半岁后的一天,我通过手机摇一摇认识了一个叫周琴的女人。本就因为寂寞无聊,当时就是为了找一个无话不聊的异性,如果放不开的就不聊,所以刚一开始,我发的内容就很露骨,可没想到她一点也不介意,还很配合。我们聊的火热,尺度越来越大,互发了私密照片,她甚至还发了那种声音给我听,让我心花怒放,激动不已我们迫不及待就约了见面,然后第一次就发生了关系,她的热情和放肆,让我得到了前所未有的满足和快乐,让我回味无穷,欲罢不能。她是与我老婆截然不同的女人。水瓶座,生性自由,脑洞大,性格开朗,离异,有一个孩子。她爱疯、爱玩,如《欢乐颂》里的曲筱绡,敢爱敢恨,真实不做作。当然她也有渣的一面,虽然我一直不愿承认。她自己也曾坦言,自己自私,受不得委屈,善于利用男人。和她在一起后打开了很多自己以前未曾触及的世界,酒吧、夜店、蹦迪…… 她也很坦然她的情感经历,她的婚前婚后的男友在两位数。但起初自己也是抱着约的目的,也只把她当作p友,根本没在意她的故事。我们一周见面一到两次,有时会过夜,也吃喝玩乐,也会聊天,但聊的是另外的层面,更直白,更深入。人性,爱情,男女,性……每次聊完,自我会觉得有一种升华感,对人性和爱有一些新的认识,这是她带给我最大的情绪价值。和她在一起觉得自己更真实,没有掩饰,没有压力,也体验到发自心底的快乐。而且,我俩的性也越来越合拍了。
刚开始,我们的关系是轻松自在的,和我一起的同时,她也在相亲。因为第一次见面,我就和她坦言,我不会离婚的,我们只是情人关系,两人是自由的。她说,她拎得清我俩的关系,她也很喜欢这种关系,很快乐,没有拘束,自由自在。她比我大两岁,她急于找对象再婚。她和相亲对象的事情会告诉我,我甚至会给她分析,帮忙出主意,做抉择,还会觉得好玩。我们就是标准的渣男渣女,没有道德,没有底线,很无耻。我以为我们一直可以这样下去,只谈性不动情,不影响彼此的家庭,只为了享乐。直到有一次去夜店玩,亲眼目睹了蹦迪时一个男生和她搭讪,搭肩勾背,她还笑得那么灿烂,我心里酸溜溜的,很不是滋味。这其实是夜店的常规操作,但亲眼目睹的冲击,觉得自己被刺激、被羞辱,自己的占有欲被激发出来,不甘心。我板着脸对她说了狠话,让她注意分寸,考虑一下我的感受。她不以为然地冷笑:“你吃醋了?我们是什么关系?你凭什么管我?”“我们结束了” 说完,我扭头就走。可真正分开后,才发现了自己已经深陷其中,脑袋里开始不断浮现和她的欢乐画面,会嫉妒和她接触的男生,甚至会嫉妒她的过去,一发不可收拾。整整难受了两天后,自己认了怂,挽回她,她也回归了。但自那以后我的占有欲越来越强,开房越来越频繁。她顺势提议租房子,她和父母住,关系不和,一直想搬出来。我也同意了,为她租了房子。现在回想,自己从那时开始就迷失了吧,已经完全顺从于她,跪舔,破了自己的底线,失去了尊严。
租好房子,我们开始精心布置我们的“家”,我看过渡边淳一,我把这个“家”命名为失乐园。我们依然保持着每周固定的三次见面频率,做爱,聊天,吃吃喝喝,俨如一对夫妻。那时候是疯狂的,但也是真实快乐的,的,我突然发觉自己年轻了很多。2个月后,我们因为相处时为一件小事发生了争执,互不相让,互相冷落,我也认真考虑过是不是应该断了。说实话,她除了那方面比较厉害,其它方面跟我老婆比都差远了,就连外貌也只能说各有千秋,类型不同,如果说内在根本无法相比。过了约两周没有联系,一天我刷抖音时,刷到了她,发现她又恋爱了,心态瞬间崩塌,心里难受的要命,又开始放下尊严,疯狂纠缠她,挽回她。我回到失乐园,她那天没在,我在房间里发现了她和别人生活过的痕迹,包括用过的避孕套和纸巾。我心情很复杂,对她的水性杨花很鄙视,但又忍不住想她,脑海里浮现出她和别人的场景,觉得很难受,我独自一人在那个房间待了整整一晚,一夜未合眼。我也不知出于什么目的,或许就为了感受真真切切的心痛,刀割过心头的感觉。之后的两个月,我不断通过各种方式的纠缠,浑浑噩噩,整个人如同被抽走了魂一般。我也觉得自己犯贱,也痛恨她的渣,她的无情无义。但没办法,陷进去了,上瘾了,离不开了,只想和她继续就好。两个月后我们又见面了,她和那男人相处不下去了,起初在一起是因为感动和新鲜,她并不爱他。这次复合后是加剧的疯狂,我发狂的想占有她,而且也只想要她,只有和她结合在一起,才感觉她是我的,心才能踏实。体会到了失而复得的感觉,也更痴迷于她,也更“珍惜”她,害怕失去。她的要求我都会无条件满足,不敢争吵,很卑微。我的重心已经大部分转移到她身上了。聊天也更直白,更袒露。她会直言描述她每一任的经历,我被刺痛着,也迷恋着,堕落着,已经完全迷失掉了自我。底线一再被她突破,碾压,践踏,她说什么我都愿意照做。至此,这段关系彻底失衡,但我已彻底沦陷了,已经离不开她,只想要她在我身边就好了。
由于我的重心放在周琴那里,家里自然完全冷落了,矛盾不断,老婆原本就是智商高的人,只是以前对我很信任而已。她刚一开始怀疑我有问题,就发现找到了蛛丝马迹,并很快知道了我和周琴的“失乐园”。有一天晚上,我正和周琴在房间里疯狂,突然门被打开了,正当我感到意外时,看到了4个警察。其中一个还拍了照片,另一个说:“接到举报,这里从事卖银活动……”我和周琴穿好衣服,跟他们去了警局,经过解释做了笔录,我们是情人关系,然后离开了。第二天,老婆让我回家,我刚进门,她拿了一份离婚协议书给我,让我签字。她说,她对感情有洁癖,无法原谅我的行为,大家都是有修养的人,没必要搞得满城风雨,对孩子不好。接着她拿出来一碟照片,都是关于我和周琴的。我知道了她已经做了决定,也没有和好的希望了,为了脸面和孩子,我签了字,净身出户。“做人不要那么无耻,你想想你还有一个儿子,就算不能让他为你感到骄傲,也不要让他替你感到羞耻,你好自为之吧。”这是老婆最后和我说的一句话。我感觉我做了一场梦,梦醒之后,妻离子散,我才明白由于我的欲望伤害了自己最重要的人,可一切都来不及了,是我咎由自取。#婚姻与家庭##情感故事#