他和他暗恋已久的女神表白（是我讨厌他的开始）

他和他暗恋已久的女神表白（是我讨厌他的开始）那么，就请和我一起来了解一下小林的内心世界，或许你会改变看法。各位看到这里，是不是觉得这姑娘“渣”得十分超凡脱俗呢？我让她描述得具体一点，她说：“我只想默默喜欢他，没想过要他回应我。他现在给了我回应，我就觉得好讨厌好恶心，想远离。”“得到了就不稀罕了，是这个意思吗？”我问。“不是的，”小林说，“我想我大概是个‘性单恋者’吧，我觉得独自沉浸在暗恋的情绪里，要比两个人真正在一起谈恋爱更舒服。”

文/丁俊贵

来访者小林自称是个“性单恋者”，当暗恋多年

的学长向她表白时，她突然就觉得非常讨厌、

恶心。

我让她描述得具体一点，她说：“我只想默默喜欢他，没想过要他回应我。他现在给了我回应，我就觉得好讨厌好恶心，想远离。”

“得到了就不稀罕了，是这个意思吗？”我问。

“不是的，”小林说，“我想我大概是个‘性单恋者’吧，我觉得独自沉浸在暗恋的情绪里，要比两个人真正在一起谈恋爱更舒服。”

各位看到这里，是不是觉得这姑娘“渣”得十分超凡脱俗呢？

那么，就请和我一起来了解一下小林的内心世界，或许你会改变看法。

一个“性单恋者”的养成

在了解小林之前，我们先来简单聊聊什么是“性单恋”。

性单恋（Lithromantic）是一个网络流行词，中文译为“版画式浪漫”，包含了对“浪漫感受”的向往和对“一段亲密关系”的排斥。它不是一种“性取向”，而是一种心理状态。

性单恋者会对某人产生爱恋，却不希望获得对方的情感回应，并且他们的恋爱情节很可能会因对方的情感回应而消失，还会开始讨厌这种感情，讨厌对方。

简单来说，就是渴望爱，却回避爱，掩饰和压抑自己的需求。

“性单恋者”是如何养成的呢？

1性单恋者可能从小就习得了逃避模式

心理学治疗普遍认为，导致性单恋的深层原因来自原生家庭，尤其是母子关系。即渴望父母的爱，尤其是母亲的爱，但幼儿时期在与母亲互动时，母亲无法满足自己的依恋需求，所以通过回避来掩饰和压抑自己的需求。

来访者小林完全认同这种说法。她在自述中提到，从小到大，父母都不愿意满足自己的需求，哪怕是一个拥抱，一次亲吻，想得到都难如登天。起初在缺乏关注时，她会主动找父母求安慰，但得到的只有忽视与漠视。于是渐渐的，她开始回避和掩饰自己的需求，告诉自己“你不需要他们的爱”。

后来母亲年岁大了，开始渴望和她有情感交流，但小林一直采取的是回避态度，即便母亲向她表达爱、投注爱，她也无动于衷，甚至对母亲大发雷霆，从家里逃出去。

2回避是一种无意识的自我保护

在咨询中，小林还给我讲述了她和学长的故事。高中时，他们在同一所学校，那时候小林就暗恋着这个比自己大一届的男孩，并且长时间地沉浸在这种暗恋的情绪里不能自拔。用小林自己的话说，她就是学长的超级狂热粉丝，收集他喜欢的东西，听他喜欢的歌，穿他同款的衣服，报考他所在的大学，但从来没想过要去表白，或者得到回应。

后来有一天，学长突然注意到了小林，彼此相处慢慢变得暧昧起来，周围的同学也开始八卦他俩。学长听到这些八卦，并没有否认，而是进一步靠近小林，给她送饮料、零食，帮她复习期末考，社团活动时，会“抛弃”原来的组员去跟落单的小林组队。

“我能确定他喜欢我，也很享受这种心照不宣的感觉，但没想到居然是他打破了这种感觉。”学长的告白让小林感到恶心、烦躁，换来了小林的迅速冷漠，小林不再接受学长的好意，避免和学长见面，不接他的电话，不回他的消息。

“间隔了一个假期再回学校，他把我拦在宿舍楼外，问我要说法，他说他明明感觉到我也喜欢他，为什么突然就变脸了？”但小林依旧不搭理学长，而学长感觉被讨厌之后也不想再面对小林，和她形同陌路。

“虽然我觉得自己这样很渣，但更多的感觉是终于解放了，终于松了口气。”

很显然，小林的种种行为，是儿童时期情感模式的再现。她把回避从亲子关系延伸至其他亲密关系中，因为回避已经在无形中成为了一种自我保护——害怕冷漠，所以自己先冷漠。

小林认为自己不用接受母亲的爱，进而也不必接受他人的爱，她不擅长互动，也不擅长从他人身上获得回应。对她而言，爱情更多是自己的事，可以自编自导自演，并不需要另一个人出场。

如果你遇到性单恋者，那么你要有这样一种意识：你所遇到的回避有多冷漠与决绝，他们以前遭遇过的忽视与漠视就有多大。

我是“性单恋者”，我还有救吗？

在咨询的最后，小林绝望地问我：“您觉得我还有救吗？”

我笑了，说：“为什么这么问？”

小林说：“我觉得事情会重演，每当我喜欢上谁，对方也喜欢我的时候，都会重蹈覆辙，就算真的恋爱了，关系也不会长久。”

我给了她一个听上去“很扯”的建议：“如果你想要自救，就试着与自己和解吧。”

一个人为什么排斥亲密关系，其实有很多影响因素。原生家庭是一方面，潜意识里的自卑、内心的不安全感、对亲密关系的不合理认识、自我认知模糊，乃至遗传、环境、学校教育和个体的主观能动性，都会影响我们对亲密关系的看法。

多数的性单恋者本身都有对爱与被爱的渴望与向往，就比如小林，如果没有向往，她就不会来做心理咨询，不会担心自己还有没有救。所以，我建议她与自己和解。

首先，不要自责，你并没有任何错误，你只是想保护自己不受伤害而已。

其次，你需要改变和重新认识自己的勇气。你在亲密关系中受到冷漠，你也对别人冷漠，时间久了就会误认为自己是个冷漠的人，觉得自己不需要亲密关系。其实这只是外界带给你的错觉，并非真正的你，也并非你真正想要的。

再者，不要把过去的感受转嫁到当下。过去种种经历让你对亲密关系产生了抵触，但并不是所有人都会如此对待你。“父母给予你冷漠，但学长没有。”这是我对小林指出的。我希望她能打开心门，感到与另一个人关系亲密时，身体、思想以及心灵上会产生的积极反应。

如果某一天，你恋爱了，要信任对方，慢慢地寻求认同感、归属感，让关系一步一步渐入佳境。如果恋爱失败了，不要暗示都是自己造成的，自己不适合谈恋爱，其实你只是还没遇到真正喜欢、真正适合在一起的人。

或许终其一生，你都无法摆脱那份强烈的恶心与恐惧，那么你也不是一无所有，你拥有自由。你不妨享受着这份自由，好好利用这份自由，过好你的人生，就是最棒的自救了。