姐夫和姐姐要离婚该怎么劝（该不该劝姐姐离婚）

姐夫和姐姐要离婚该怎么劝（该不该劝姐姐离婚）我想，姐姐有你这样的妹妹也会很幸福的。姐姐想成为你的后盾，你想成为姐姐的勇气，你们俩姐妹真心为彼此着想。有这样的姐妹情谊，你们都有得到幸福的基础，要有信心。将军 · 答姐姐想过离婚，但是想到爸妈又不敢离了，她跟我说过就凑合过吧，最起码姐夫对女儿和父母还不错。我劝过姐姐想离就离，要为自己活，但是姐姐说她习惯了，我们两个总得有一个要照顾父母、顺着父母的心意，要不然以我爸妈的性格，他们肯定气病了。姐姐还担心我，她希望我把自己的幸福快乐放在第一位。有这样的姐姐已经是我的幸福，但我又不忍心让姐姐凑合过，我该不该劝姐姐离婚呢？我不想成为她不离婚的理由之一，我也希望她活出自我。我还能为姐姐做什么呢？

读者提问：将军，问题关于我的姐姐。我29岁，大学毕业后留在外地工作，姐姐32岁，在老家三线城市当小学老师，后来相亲认识姐夫结婚，外甥女4岁。

姐姐在老家，所以对父母照顾更多，我对姐姐也有一种依赖，总觉得她在帮我承担赡养父母的责任，我做的只是给父母买东西，假期回家探望而已。

姐姐无论是工作还是结婚，都主要为了顺从父母，而我就是那个叛逆的小女儿，考学去了离家很远的城市，而且打算在这定居，我现在单身，父母催婚我也不理，还是想嫁给爱情。

这几年我和姐姐联系变多（她很孤独），后来才知道姐夫对姐姐不好，打过她两次耳光（暂时没有其他暴力行为），而且姐姐有姐夫疑似找小姐的证据。

姐姐想过离婚，但是想到爸妈又不敢离了，她跟我说过就凑合过吧，最起码姐夫对女儿和父母还不错。

我劝过姐姐想离就离，要为自己活，但是姐姐说她习惯了，我们两个总得有一个要照顾父母、顺着父母的心意，要不然以我爸妈的性格，他们肯定气病了。姐姐还担心我，她希望我把自己的幸福快乐放在第一位。

有这样的姐姐已经是我的幸福，但我又不忍心让姐姐凑合过，我该不该劝姐姐离婚呢？我不想成为她不离婚的理由之一，我也希望她活出自我。我还能为姐姐做什么呢？

将军 · 答

我想，姐姐有你这样的妹妹也会很幸福的。姐姐想成为你的后盾，你想成为姐姐的勇气，你们俩姐妹真心为彼此着想。有这样的姐妹情谊，你们都有得到幸福的基础，要有信心。

当知道我们在乎的人婚姻不幸福的时候，自然会联想到最好的选择是离婚，如果情况更恶劣一些，我们甚至会反问“你为什么不离婚”？

这样问的目的虽然不是逼迫和苛责，但也会让人感觉到压力，像是父母压力的反面，父母代表的是“你为什么要离婚”，而另一种声音又在追问“你为什么不离婚”？

当事人的困境不正在于此吗？两种力量和两种理由不停撕扯，好像离不离都是错，感觉不到支持，感觉到的是战战兢兢的无助。

所以“该不该劝姐姐离婚”本身就是个伪命题，“该不该尊重并支持姐姐的决定”才是真问题。

这也是你想让姐姐活出真我的最好方式，理解她的苦衷，支持她的决定，放下你的主观评价，让她自主做出选择。

如果不离婚就是姐姐目前活出真我的方式，你是不是还能尊重她接受她，这其实是你的功课。

讲道理，当事人往往比提出问题的人更早就想到离婚，也会千百遍的反复掂量离还是不离的各种理由。姐姐是这段婚姻的最深参与者，她的左右为难也好，或者选择凑合过一辈子也罢，只要自洽，就都是好的选择。

最糟糕的或者最违背自我的方式不是离婚与否，是很想离却离不了，或者不想离却不得不离，总之心里想要的和实际行动的是完全相反的方向。

你现在只在婚姻维度下去考量姐姐是否幸福和活出自我，但对于姐姐来说，她考虑的是更庞杂的维度，比如父母比如孩子比如她的工作，也可能包括你。

她考虑的维度既是她的顾虑所在，但也意味着她的幸福感和人生支撑点是多个的，如果她的选择能让家人和工作不受影响，那她才会觉得幸福，这也没问题啊。

你有没有发现，姐姐支持你的方式是更开放式的，她让你以自己的幸福和快乐为出发点，但并没有预设如何做才是幸福快乐的。

这是她对你的期许，也是对她“理想自我”的投射，姐姐希望你活出她没能舒展的那部分自我。你就做你自己，就是你能为姐姐做的事。

“做你自己”也是我这个姐姐希望妹妹们能做的事。祝你们俩姐妹都能如愿地活出真我。#婚姻##情感#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。