我很爱我的孩子但是我后悔生下他（我求求你老公我不要了）

我很爱我的孩子但是我后悔生下他（我求求你老公我不要了）丙：最美的情话不是“我爱你”而是“我养你”！乙：我上幼儿园的时候都不知道“怀孕”是什么！丁：闺蜜心想，你先听我把话话讲完好吗！囧囧囧！ 在幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了，万一怀孕了怎么办？小男孩霸气的回复：生下来，咱们一起上幼儿园！甲：小小年纪，就有霸道总裁范，腻害了！

闺蜜是幼师，一次有个小孩爸爸的手机落书包里带学校了，课堂上铃声响了，闺蜜发现了，接通后，闺蜜：您好，我......那边是孩子妈，突然炸了：我老公跟你在一起，你就是他外面那个小三？闺蜜正要开口解释，小孩子凑近叫了声：妈妈~，电话那头疯了，哭喊起来:我求求你，我老公我不要了~孩子是我生的，你把他还给我好吗？

甲：孩子他妈真的是个戏精，分分钟一处戏，真会玩！

乙：孩子爸，你到底干了什么，让孩子妈这么没安全感！

丙：孩子都要哭了，爸妈的感情就像含了玻璃渣的棉花糖！

丁：闺蜜心想，你先听我把话话讲完好吗！囧囧囧！

在幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了，万一怀孕了怎么办？小男孩霸气的回复：生下来，咱们一起上幼儿园！

甲：小小年纪，就有霸道总裁范，腻害了！

乙：我上幼儿园的时候都不知道“怀孕”是什么！

丙：最美的情话不是“我爱你”而是“我养你”！

丁：男孩他妈都笑了，一个棒棒糖骗一个儿媳妇，真心划算！

昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗澡时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样？包包得手了没？”

甲：都是套路，买个包都这么凶残么！

乙：女孩子还是要工作，手里有点儿自己的钱，想买什么，不必求人！

丙：都是骗子，我家都是我老婆管钱！

丁：我没老婆，也没钱！哈哈哈哈哈哈哈~

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边 按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

甲：没毛病，这孩子听写一点儿毛病都没有！

乙：求老师的心理阴影面积有多大！

丙：对咸鱼饭情有独钟！

丁：妈妈做饭得放多少盐啊！听个写，都是咸~