结婚跟求包养有区别吗？我们的婚姻更和谐了
结婚跟求包养有区别吗？我们的婚姻更和谐了按说，随着我收入的增长，家里理应过得更平顺才对。没办法，好多次事先安排好由我带娃，都因为临时有事，不得不交给严峻。彼时，儿子刚上小学，女儿则刚入幼儿园。老公严峻是某办事处的业务员，时间相对自由，家务事自然落在了他的身上。那是一个渐渐变化的过程。刚开始，严峻只是负责接俩娃上下学，后来要学做早晚饭、送兴趣班、陪读、参加学校的活动……
我的婚姻，过着过着就成了男主内、女主外的模式。
当然，也可以说是权衡利弊之后的结果。
3年前，我升任公司高管，年薪30多万。
这世界上没有白涨的薪资，升职后，加班、出差变得很频繁。
彼时，儿子刚上小学，女儿则刚入幼儿园。老公严峻是某办事处的业务员，时间相对自由，家务事自然落在了他的身上。
那是一个渐渐变化的过程。
刚开始，严峻只是负责接俩娃上下学，后来要学做早晚饭、送兴趣班、陪读、参加学校的活动……
没办法，好多次事先安排好由我带娃，都因为临时有事，不得不交给严峻。
按说，随着我收入的增长，家里理应过得更平顺才对。
但事实是，鸡飞狗跳。
严峻时常被我临时差遣，满腹怨言，一双儿女也因为我屡屡失信，从失望一点点到疏远。
而我呢，新官上任，本来就压力大，回到家，还得像做了亏心事一样赔着笑脸。
一家四口，没有一个人开心，孩子不开心，我和严峻也陷入焦虑当中。
焦虑，是一切关系的杀手。
不是没考虑过请保姆，可盘点之后发现，除了做饭、搞卫生，其他诸如鸡娃、陪伴等，都是保姆无法代劳的。
而这些，恰恰是一个家最重要的部分。
于是，我和严峻冷静地坐下来分析家里的现状。
这也是我俩从恋爱到结婚多年养成的好习惯——一旦发生分歧，就原地解决。
那天讨论的结果挺颠覆的，我们决定以后严峻主内，我主外。
原因很现实，我的收入足够支撑家庭开支，而我的工作无法做到家庭与事业兼顾。
严峻呢，收入并不稳定，且人事关系复杂，他对事业和前途一片茫然。
权衡之下，还不如我一心搞钱，他把大部分精力倾斜到家庭里，这样我们的小家才能运转得更好。
说实话，这个决定让我俩如释重负。
我不必再在家庭、事业间艰难而愧疚地平衡，严峻也心甘情愿地承认自己事业运较弱，准备在家里发挥最大价值。
说到底，家庭跟公司一样，也需要资本与人力的合理配置。
当然，严峻没有辞职，只是从业务岗换到内勤岗，工作简单，收入折半，但时间和精力充裕了许多。
接下来的日子，依然忙碌，但很有序。
我名正言顺地加班、出差，每月工资一到账，分分钟转到严峻的账号：“老公，粮草已经入库，家就交给你了，我继续在外面打拼。”
而卸下养家糊口重担的严峻，每天的工作其实是从晚上与周末开始的。
接两个娃放学后，准备晚饭。
晚饭后，要管儿子作业，以及时不时地做各种手抄报；要跟班主任沟通孩子的在校情况；和儿子玩得好的同学家长约周末带娃郊游。
要管女儿读绘本，陪玩游戏，周末还要带去各种兴趣班。
时不时地，还要做一双儿女的“判官”。
等到好不容易两个孩子睡下，面对一片狼籍的家，他要开始周而复始地整理工作。
一周过去，严峻心里一直在打退堂鼓。
可是，看到我每天回到家，累得澡都不想洗的样子，他忍住了。
一个周末，严峻带着儿子、女儿跟3个同学及家长一起去郊游。
严峻带了帐篷、烧烤炉、腌好的羊肉串、鸡翅，以及给娃准备了风筝、泡泡机。
那天，他给娃们烧烤，带他们放风筝，孩子们玩得那叫一个开心，家长也很尽兴。
但谁知，晚上收工回家时，一对家长吵架了。
起因是，家长们带着娃一起打扫现场，其中一个娃爹全程手都没伸一下，一直在玩手机。
娃妈觉得特别丢脸，就指责了一下娃爹。
结果娃爹觉得很没面子，两人你一言我一语，越吵越凶。
娃妈申诉自己又要赚钱，又要料理家务，娃爹每天回到家，十指不沾阳春水不说，嘴里还没一句好听话，“真是跟你过得够够的了”。
娃爹也没示弱，例举自己工作有多累，好不容易回到家，面对的永远是妻子的那张“丧尸脸”。
最后，这夫妻俩的娃受不了了，在一边哇哇大哭。
本来无比愉快的聚会，尴尬收场。
那天，我加班回到小区，已经是夜里十点半了。
严峻在地下车库等我。
我很吃惊：“这么晚了，孩子们睡了吗？”
他说：“这么晚了，你才下班。”
我以为他要抱怨，谁知他说了一句：“晚上这车库还挺瘆人的，以后甭管多晚回来，我都下来接你吧。”
就这一句话，把我一天的疲惫好像都给化解了。
然后，严峻问我饿不饿，要不要去吃个宵夜？并且拿我最喜欢的烧烤诱惑我。
我当然抵御不了这份诱惑，于是，我俩去小区门口吃了顿独食。
严峻给我讲了白天两个家长吵架的事情。
我以为，他的论点会放在这对父母不识大体上。
可是，严峻跟我说：
我理解他们，要工作又要鸡娃，心态都绷着，可是，有失控的父母就会有情绪失控的孩子。
我挺感慨的，觉得一家三口都不容易，所以，咱们的决定是对的，一家人，还是要讲分工合作的，不应该去比谁辛苦谁不容易，而是应该想着，怎么把所有人的情绪都调动到最健康的状态。
毕竟，过日子不就图个舒心幸福，不然辛辛苦苦为了啥……
那晚，严峻还和我说了很多。
说到心有戚戚处，又叫了两瓶啤酒，老夫老妻的，好像突然有好多话要说。
最后，眼见着凌晨了，我俩牵着手往家走。
我对严峻说：“老公，我怎么觉得好幸福呢？”
严峻说：“嗯，可能是因为你包养的老公有点帅。”
应该是打那之后，严峻“被包养”的日子，过得越发死心塌地。
不仅每天兴高采烈地安排着两娃的生活学习，还给自己揽了个儿子学校足球辅导员的活儿。
每个周五放学后，跟另外4个爸爸组织亲子足球赛。
严峻成了他们的孩子王。有些接孩子的家长羡慕地在边上围观，感慨道：“你看人家的爸爸。”
甚至有家长主动请求严峻带自己的孩子一起玩。
她们说的话如出一辙：“我们家爸爸太忙了，但男孩子嘛，有些事，妈妈真陪不了。”
严峻很乐意接受这份任务。
而对于好多家长对自己的好奇：“你不用上班吗？”
他也不隐瞒：“我上班，但很清闲，我们家主要靠我老婆。”
事实上，男主内，女主外，难的不是外界的眼光。
难的是当事人，尤其是主内的这个人，内心要强大到不介意那些眼光。
而比这更重要的，是在主内中找到价值。
儿子小学三年级时。
有一天满怀心事地问我：
“妈妈，今天同学说，我爸爸有那么多时间陪我，是因为他赚不到钱。妈妈，爸爸到底赚不赚钱啊？”
看着有点困惑，又有点小自卑的儿子，我觉得这个问题，需要认真且诚实地作答。
我想了一下，给儿子算了笔账。
在当下的消费水平，请一个住家保姆，每天负责做饭、洗衣、打扫卫生、接送孩子的话，月薪大概5000元。
但保姆不可能陪孩子读书、郊游、开家长会、踢足球，更不能跟孩子谈心，和他们做朋友。
我问儿子：“可是，这部分对于一个孩子和家庭来说，是最重要的，如果让你给爸爸开工资，你会开多少钱？”
儿子认真地想了想，说：“那就8000元吧。”
然后，我又给儿子算了一笔账。
家里的水电、物业维修等事情，都是爸爸在做，包括妈妈每次出差，不管多晚多早，爸爸一定接送。
每天妈妈下班，只要超过8点，爸爸一定会在地下车库等妈妈。
而且，每天至少有半个小时，妈妈会跟爸爸讲工作上的那些开心与不开心的事。
“一个普通心理咨询师的价格是一个小时400元，也就是说，妈妈每天应该付爸爸200元的咨询费，一个月下来，至少是6000元。”
然后，我告诉儿子，我们所在城市工薪阶层的平均工资是4200元。
“粗略算一下，如果明码开价，以爸爸的工作量，每月可以拿到15000元的工资，也就是说，你爸爸的月薪不仅超出了我们这个城市平均水平，而且是高薪。”
说到这里时，我蹲下身去，看着儿子说：
重要的是，你觉得爸爸对我、对你还有妹妹，对我们这个家所做的一切，是15000元能够衡量的吗？
即便妈妈拿出这15000元找个人来替代爸爸，你觉得，谁能比爸爸做得好？
听到这里，儿子整个人的小眼神都是亮晶晶的：“哇哦，爸爸好厉害啊，我就知道，爸爸是最棒的。”
是的，妈妈不管你将来上什么样的大学，做什么样的工作。
但最终，你也会成为人家的老公，如果你能做到爸爸一半好，妈妈就很欣慰，很骄傲了。
说这番话，是我对儿子的教育，告诉他这个世界上，不是所有东西都可以用金钱量化的。
其实，这番话也是我对自己的一场教育。
亲兄弟，明算账，而夫妻，也需要看到对方的价值。
那天，一双儿女睡下后，我开了瓶红酒，和严峻小酌了一杯。
我跟严峻还原了白天和儿子的那场对话。
这厮更夸张，听完我给儿子算的账后，一杯红酒一饮而尽：“感谢老婆给我升职加薪，日后我定将加倍努力，争取年薪百万。”
我借机跟他抒情：
老公，你知道吗？
每次出差或者回来，你都会接送我，无论多晚，那种有人等，有人能够看到你辛苦的感觉，让所有的辛苦都是甜的。
感谢你的牺牲和成全，感谢你无怨无悔做我的情绪垃圾桶，感谢你把两个孩子带得那么好，我真觉得自己很幸福……
这个乐观的男人一抱拳：“老板过奖了，属下定当竭心尽力，更上一层楼。”
窗外夜色温柔，幸福如夜色一般浓烈。
岁月荏苒，我们依然看得见彼此的相爱相惜。
又是一个周六，好不容易休息一天，我终于可以睡到自然醒。
家里静悄悄的。
我走出卧室，透过儿女房间的门缝，发现严峻在陪他们画画。
一人一个画板，他们的样子比画还要好看。
女儿画了一片焦黄，说那是太阳。
严峻小声地说：“哦，好大好漂亮的太阳啊，爸爸眼睛都要晃坏了，妹妹快给爸爸画个太阳镜吧。”
女儿又拿起黑色蜡笔，画了两个圈。
严峻夸张地说：“妹妹这副眼镜是限量版的，特别适合帅帅的爸爸，对不对？”
女儿奶声奶气地回答：“对的呀。”
儿子扔过去一个嫌弃的眼神：“幼稚鬼。”
严峻走过去：“儿子，你鼻子上这是啥？”
然后，他假装帮儿子擦鼻头，结果把红色的颜料涂到儿子的鼻子上。
于是，三个人，疯作一团。
我没有打扰他们，那样的画面，我想多欣赏一会儿。
岁月静好，来源于家里每个人都心境平和舒畅。
我很满足，我们一家四口，每个人都有自己的位置，每个人都活得无比自洽。
尽管如此，这些年来，我和严峻依然需要面对外界的疑问。
问严峻最多的，就是一个大老爷们当“家庭煮夫”会不会憋屈？
严峻的回答简单粗暴：
“不能赚很多很多钱，不能改变世界，就改变自己，伺候好老婆孩子，把这个当成就，我这辈子，就这么过了。”
而我呢，被问到的就是：“你一个女人养家，不累吗？”
我的回答稍微委婉一些：“养家不止是赚钱一种方式，我老公的付出和提供的资源，比我有价值。”
时至今日，再面对这样的提问时，我俩通常会一笑而过。
有些幸福，自己有数就好，不自信的人，才会花言巧语去粉饰。
医学研究表明：影响人幸福感受的，不是成功或财富，而是良好的关系。
我越发觉得，夫妻之间，简单以赚钱的多少去评估对方的价值还是粗暴了。
在一个家庭里，男人的存在价值，应该不只在于他赚了多少钱，也在于他能为家人提供多少情绪价值，能够分担多少家务，能否照顾孩子，协调家庭成员之间的关系。
而这些软实力，隐形价值，是钱买不来的。
这些才是女人安全感和幸福感的来源。
说出我家的故事，一是想感谢严峻的付出，二是真心觉得，无论是女主内、男主外，还是男主内、女主外，适合的才是最好的。
夫妻彼此认可，相互珍惜，才能走得更长远。
所以，希望看到故事的你，无论是夫妻里的哪个角色，把这篇文章转给你的另一半或全职的朋友。
让那些辛苦与价值，被一视同仁地看见；让那些骨子里的傲慢与偏见，被驱逐吧。
作者：刘小念，一个写故事的手艺人，也是一个二胎妈妈，专写婚姻内外那些事儿，著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等，本文首发公众号：写故事的刘小念。
