为什么你碰上的都是渣男?你总是说我渣男
为什么你碰上的都是渣男?你总是说我渣男更可怕的是,很多人就处在这样一个思维模式中,却还不自知,还以为是别人造成了自己的痛苦。另一方接受到这个信息后,在某种压力之下,真的会变成投射的人认为的那个样子。潜意识里担心什么,最后就越是来什么。看起来似乎很诡异,但实际上,他们只是都被投射性认同给困住了。投射性认同指的是,在一段关系里,一个人把自己的感受、观念、认同,强行投射到另一个身上。
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生活中,常常有这样一种怪圈,一个人越是把自己的担忧和猜忌宣泄给对方,去抱怨、去纠正对方,对方却越来越变成你最讨厌的样子。
比如,妻子总抱怨丈夫没用,丈夫就真的越来越委顿,干啥啥不成。
母亲总是抱怨儿子不孝顺,时间久了,儿子果然对她越来越冷漠。
潜意识里担心什么,最后就越是来什么。
看起来似乎很诡异,但实际上,他们只是都被投射性认同给困住了。
投射性认同指的是,在一段关系里,一个人把自己的感受、观念、认同,强行投射到另一个身上。
另一方接受到这个信息后,在某种压力之下,真的会变成投射的人认为的那个样子。
更可怕的是,很多人就处在这样一个思维模式中,却还不自知,还以为是别人造成了自己的痛苦。
心理学大师荣格说得好:“你的潜意识正在操控你的人生,而你却称其为命运。”
2
我有个闺蜜小A,我眼看着她谈了两次失败的恋爱。
她的第一任男友是她的初恋,因为对方出轨而分手。
甚至他和小A分手后的第三天,就迫不及待地官宣了新女友。
都说女人往往会对初恋投入最多的感情,爱得有多深,恨得自然有多彻底。从此,小A对劈腿的男人深恶痛绝,看个电视剧,里面有出轨的情节,她都能在朋友圈骂上一通才解恨。
第二个男人是同学介绍的,无论是家庭背景还是个人能力,都十分出色。因为有了之前的阴影,她对第二个男友管束的特别严格。
男朋友出门聚会,她要求他打电话报备。男朋友在朋友圈里给共同好友点了个赞,她也要盘问半天。
经常把“男人就是喜欢偷腥,我得把你看紧点”之类的话挂在嘴边。但那个男生真的很爱她,也知道她之前的经历,所以包容了她所有的“作”与“玻璃心”。
事情的爆发点在于,有次她查男朋友的手机,发现男友的女同事给他发了条微信,称他为“大头哥”。
她立马就炸了,男友的解释是,他们组里所有的人,不管男女,都喜欢叫他“大头哥”。
但她还是不依不饶,两人为此冷战了好几天。最后男友低头认错,删掉了那个女同事的微信才算完。
男生眼中的神采越来越黯淡,两人的关系也以一种不易察觉的速度,开始慢慢疏远。
最后的结果很戏剧性,这个男朋友同前任一样,劈腿了另一个女生,同她分了手。
有时候,你有没有发现,有的人,总在无意识地引导别人对自己坏一点。
小A因为前男友出轨,她在潜意识里种下了“男人都是朝三暮四的”这种想法。
而后,把这种想法投影到新任男友身上,尽管新任男友最初非常专一,非常爱她。但她的一系列疑神疑鬼的言行,却让对方背负了一种巨大的压力,甚至激发了对方骨子里的逆反心理,既然我无论做什么,就无法纠正你的偏见,那我就只能破罐子破摔了。
最终的结果是,你总是说我是渣男,后来我就真的变成渣男了。
2
小时候,我邻居家有个女孩,叫青青,我们上的同一所小学,初中,和高中,所以一直走得很近。
她父母对她的学习很重视,她哪一次考试成绩不理想,就会遭到父母的严厉批评甚至打骂!
有一次,我早上上学经过她家门口,发现她家门前全都是被撕成碎片的书页。
中午放学时,她告诉我,因为她晚上偷看童话故事,被父母大骂一通,还撕了她的书。
有次她期末考试考得不错,拿回成绩单,他爸依旧轻蔑地说:“你瞎猫撞到死老鼠了。”
不仅在成绩方面,她父母对她的打压简直无时不在。青春期她发胖,母亲则一脸嫌弃地说她“光吃不动,一身横肉”。
而父母越是对她这样要求严苛,她就越是紧张,导致最后,她的成绩越来越差,人也越来越自卑封闭。
都说童年时期和父母的关系,会影响着你长大以后和其他人的关系质量。
青青就是如此,父母日复一日的打压,造成了她总在自卑与自负两种极端情绪中摇摆。因此她特别在乎别人对自己的看法,而且防御心也特别强。
在学校里,有次她忘记带课本了,老师提醒了她一下,她哭了整整一节课。
还有一次,有个女孩告诉她,她的额头长了颗痘痘,她照了半天镜子,脸色阴沉了很久。
时间久了,大家也不敢跟她靠太近了,这导致,很长一段时间里,她的人际关系都十分紧张。
甚至恋爱之后,也是如此。她其实非常在乎自己的男朋友,但又隐隐担心他不喜欢自己,嫌弃自己。
有次,男朋友陪她去做头发,发廊里有个女孩剪得短发十分时髦,男友说道:“要是你剪个短发,肯定也很好看。”
她立刻暴怒:“嫌我长发不好看,那你去找个短发的。”
最后头发也不做了,怒气冲冲地走了出去,男友则一脸懵逼。
她选购衣服,拿起一件卡其色连衣裙,问男友好不好看,男友说,这个颜色不太适合她,衬得她肤色有点暗,换个亮色的会更有气质。
她同样生气了,你要是嫌我黑就直说。
……
此类种种,不一而举。她总能在男友随口的一句话里,解读出不一样的意思。认为他在暗戳戳地嫌弃自己,嘲讽自己。
而男友又是个直男,不屑于解释,时间久了,两人之间的争吵越来越多。男友对她态度也越来越冷淡。
因为童年少年时期总被父母批评否定,潜意识里,她总认为自己很糟糕,所以就很自卑,又因为这份自卑,催生了过分的自负以及敏感,所以,她对于男友的话总是过分解读,潜意识里认为男友在嘲讽她,打压她。
她其实是把对父母的阴影投射到了男友身上。
她把自己困在往事的枷锁里,并且举起这把枷锁,去伤害之后爱自己的人。
于是,你总担心我嫌弃你,到最后,我果然开始嫌弃你了。
3
生活中,这种投射性无处不在,我们可能是那个投射的人,也有可能是被投射的人。
一个人总喜欢恶意投射他人,归根结底是因为心理极度焦虑,极度缺乏安全感。所以才会将注意力集中在负面信息上,千方百计来找证据证明自己的这种猜忌。一旦嗅到不利的信息,就各种“作”。
这种猜忌和“作”,最终很容易摧毁一段不错的关系。
所以,你先拥有高质量的亲密关系,一定都要警惕这种 “心理陷阱”:
1,遇到问题学会正面沟通,减少攻击性。你需要对方为你做什么,以及怎么做,就直截了当地提出来,摒弃沟通中的抱怨、暗示和打压。
2,走出往事的阴影,学会自我愈疗,一步步变得自爱、自信、自强。毕竟,内心有力量感的人,才更有能力爱别人。
3.抛弃关系中“输赢”的观念,除非原则性大问题,不要总是咄咄逼人地证明你是对的,因为太强势的人,有可能“赢了比赛,输了感情”。