孩子每一种情绪都在向你发信号（每个发脾气的孩子）
孩子每一种情绪都在向你发信号（每个发脾气的孩子）你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；
文 | 冰千里
来源 | 冰千里
许多来访者对我的评价之一就是「无论情绪多糟糕，我都能接得住」，这个接得住就是所谓的接纳，亲子关系亦是如此。
孩子让你感受好，无须接纳。
他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋。
因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。
所以，接纳的前提是，孩子没有满足你的期待。比如：
你让他写作业，他却在玩游戏；
你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；
你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；
你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；
你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；
你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……
只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要接纳，接纳的内涵是——接纳孩子的负面情绪、接纳孩子的不好。
图片来源：电影《母亲》
事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就很变态。
所以你认为的不好其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。
接纳有三重境界：允许、认可、看见。
允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下 3 种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理。
别难过了，一切都会好起来的。
别和他一般见识。
多往好处想，别往心里去。
你应该这么这么想……
也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子——你的事我不管、你要自己承担、我不愿看见你的难过。
敏感的孩子还会感到被指责与羞耻。
图片来源：电视剧《以家人之名》
上面这些安慰词都带有某种责备，好像说「你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去」，孩子会认为自己表达了不该表达的东西，从而对表达羞耻。
想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？
好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到不往心里去谁知道呢。
有时还会为对方继续悲伤而生气——这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！
这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的「麻烦」。
有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
图片来源：电影《看上去很美》
第二种：自责与自我暴露。
还有的父母会说：
都怪我不好。
我真糊涂。
我们也尽力了。
我也不容易。
我那时比你可惨多了。
不缺吃不缺喝你知足吧。
若像外婆对我那样，你就没毛病了……
这比安慰更可怕，安慰最起码出于某种自以为是的爱，这些话却来自「恨」。
孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。
你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。
图片来源：电影《小偷家族》
这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要么更抓狂、失控，要么立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。
别他妈说了！烦死了！
闭嘴，滚！
有完没完！我忍你好久了！
要闹出去闹，要哭滚出去哭！
别上学了看你学的这熊样！
更有甚者，会上手一耳光……
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。
图片来源：电视剧《大小谎言》
其实，真正的「允许」很简单——你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有听。
别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。
第二重、第三重境界是认可与看见。
你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。
看见负面情绪背后的动力，这动力就是——期待亲密。
请问，你会冲谁发火？
答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。
能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是让你恨铁不成钢的人。尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。
所以无论孩子多么「作」，都是因为他没办法让你爱他，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！
图片来源：电视剧《山茶花开时》
而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。
一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。
于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。
那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程，才是真实的接纳。
做到真实接纳十分艰难。
第一，你要自我接纳。
不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。
最近，我把朋友圈签名改成了：敬畏自己生命中的任何阶段。
活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓往事不堪回首指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
你不要抹去，要去敬畏，当初任何决定与选择都是当时比较而言最优的。
越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：
被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；
没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；
没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。
过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。
无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。
被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。
图片来源：电视剧《高护木的规矩》
否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。
交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种「不够好」给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。
这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种需求互换。
如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。
但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。
图片来源：电视剧《不完美的她》
你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。
比如这样说「妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？」而不是说「让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华」，好像显得多么伟大似的。
明示需求这句话，你讲出来有多难，决定了你们关系有多不和谐。
此刻，孩子学会了 3 点：
第一，我的需要可以像妈妈那样直接表达；
第二，我也是有能力满足别人的，无论他多么权威；
第三，我与妈妈是平等的。
需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：
孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。
