心理学从陌生到喜欢一个人要多久（每周心理学亲爱的）

心理学从陌生到喜欢一个人要多久（每周心理学亲爱的）这周我们来聊聊一个仅限于民间流传的话题，性单恋。我试着把当时的文章在改动的基础上放到这里来，所以如果好了，那就是我改写得好，如果坏了，那就是当时的我还在交学费学写文章，计划通 =）这周有些自闭，被喜欢的女生发卡了，原本想直接鸽掉这周的科普，但想了想还是算了。可实在写不出来，便开始翻以前混社团时写的文章，露出地铁老人手机的表情。经典表情可我还是把它搬运了过来，不知道为什么。虽然它写得很烂很不严谨很自以为是，但我感觉此时的我也写不出比它更好的文章。也可以看出来当时的文风还是很青涩啊，现在太老油条了。

#心理咨询师说#“我最怕别人说喜欢我了

毕竟我没什么责任感啊

怎么可能对你说我会一直爱你

我都不能保证我会一直爱自己”

这周有些自闭，被喜欢的女生发卡了，原本想直接鸽掉这周的科普，但想了想还是算了。可实在写不出来，便开始翻以前混社团时写的文章，露出地铁老人手机的表情。

经典表情

可我还是把它搬运了过来，不知道为什么。虽然它写得很烂很不严谨很自以为是，但我感觉此时的我也写不出比它更好的文章。也可以看出来当时的文风还是很青涩啊，现在太老油条了。

我试着把当时的文章在改动的基础上放到这里来，所以如果好了，那就是我改写得好，如果坏了，那就是当时的我还在交学费学写文章，计划通 =）

这周我们来聊聊一个仅限于民间流传的话题，性单恋。

“谁都不爱又谁都爱，

这样就不会那么落寞了吧？”

性单恋（Lithromantic）指对某人产生好感，却又不希望从对方获得情感回应的人，因此，这类人群的恋爱情结可能会因对方做了情感回应而消失。因此，他们有的可以接受恋爱关系，有的则不能。

性单恋倾向的人会对他人产生情感与性吸引，同时也会渴望浪漫的恋爱关系，但不会真正地在现实中发展。这一类人并不需要来自他人的爱慕情感，或不想和爱慕的人发展成恋爱关系。甚至一些性单恋者会因为感受到对象对自己的好感而停止喜欢对方，甚至厌恶对方。他们会更喜欢对方对自己冷淡或是无感，而不是爱慕与明显的好感。

性单恋者的性取向不限，因为它并不是性取向的一种。它可以是异性恋，也可能是同性恋或其他非典型性性取向。

实际上“性单恋”这一词更多是一种网络流行词，因为截止至2020年，没有任何文献或心理组织承认。纵使它还没有一个系统明确的定义和概念，但并不妨碍它确实描述了一个真实存在的事实，甚至是人群，至少是现象。即当对他人的好感得到了回应后，原先对他的好感就会消逝，甚至会讨厌这种情感，讨厌那个人。

“我不相信有人会一直爱我，

也许某个时候他就会伤害我。”

虽然这个说法很扯，但在性单恋人群眼里，他们也许是不被爱的，或是不应该被爱的。出于某种对自身的不认同，会让他们觉得自己不该，也无法得到他人的爱。而当并不被期待的爱出现的时候，这仿佛颠覆了他们原有的潜在的观念，于是为了维护原有世界的稳定，便不得不去否认后来出现的“爱”。

又或许出于某种对安全感的缺乏，让他们觉得把自己依赖而敏感的一面交给另一个人，意味着潜在的威胁和危险，因为不安全感往往联系着担心对方随时会离他而去。

于是，性单恋们渐渐回避和厌恶他人对自己的好感和爱，期待能走近那些美好的人，可又厌恶他人靠近自己，难以接纳来自他人的爱意。

上个世纪60年代，心理学家John Bowlby将依恋模型分为三类，安全型、焦虑型和回避型，我们或许可以试着用回避型的依恋模型去解释性单恋。

John Bowlby发现，具有回避型依恋模式的幼儿，对母亲的存在、离开和返回都变现得漠然，在他看来，这是出于幼儿在跟母亲的互动中，无法感受到母亲对他们依恋需求的满足，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑它们。久而久之，这种已经习惯化的回避模式，以及出于自我认识一致性的本能需要，性单恋们会将这种得不到与母亲互动的经历合理化，并降低对外界的期待，认为事情“就应该如此”，从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。

相亲

研究表明，具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离，不愿意与别人亲近。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。

可我仍旧相信性单恋们的内心深处是需求者爱的，就和其他人一样，他们只是难以建立一条和另一个人互相分享美好的通道。正如阿德勒研究了一辈子的自卑，每个人都会自卑，可长时间习惯了的暗恋和自卑，无形之中把关系暧昧的对方抬到了一个原本不属于他的地方。而正因为他是如此的“完美”，才会暗恋他这么久，也才会愈发难以接受真实的那个他。

三爷

我有一个朋友，但不要问我那个朋友是不是我自己。那个朋友曾先后喜欢过两个女生，当从认识对方到熟悉对方，成为朋友，直到成为友达之上的有点暧昧的朋友时，已经达到了他的目的，现状足以让他满足。可是对于对方的暗恋之情却不敢开口，这样在对自己情绪压抑的同时，其实也在对他的形象进行想象，从而把他塑造一个近乎完美的人。于是当那两名女生先后成为了他的女朋友时，他才开始注意到原本就表现在那里的不那么喜欢的一面，而且逐渐将它们放大。

可我逐渐觉得，我的这位朋友是在希望自己永远都是那个追求美好的人，也许只有这样，他在可以“无我”地逃离面对自己，“无我”地追逐那个想象中的美好。因而当对方跨过了那一步，打破了想象中的现状，他才在不安和失望中，意识到自己无法做到包容和接纳，接纳不了对方的不完美，包容不了自己的“不应当”。

“你的忽远忽近真的恰到好处，

让我一直漂浮不定地遨游在单恋你的时光里”

平时生活中，性单恋们遇到对自己殷勤的人也许就会拼命想回避，但他们又不是讨厌所有人，只是会本能地抗拒。他们会有谈得来的同性和异性朋友，会对他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者却又会感到反感，严重的还会有生理上的不适。

有些性单恋们在与恋人确认恋爱关系之前，并不会表露出太多的异样，他们会和其他人那样对所爱之人抱有爱意，也许直到确认关系，他们对恋人的好感便会迅速地变质，以至于会产生抵触的心理或者生理上的不适。

这就是爱的过程

“网上聊聊还行，一想到要和他线下恋爱，我就感觉恶心。”“我可以对我的其他朋友温柔以待，但我就是不想理我的女朋友。”“我一直没搞懂为什么我不能爱一个爱我的人，难道‘爱我’本身还不足够吗？”

恋爱本身，对于性单恋们及其恋人而言，都不能说是一个愉快的过程，而对性单恋们而言，他们会感受道德上的不安，感觉到对自己情况的无助感，他们可以为人优秀，处事善良，也许他们没办法，只是没办法接受那么一个人。

1、也许可以明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，但这并不代表我们无法好好生活。我喜欢打篮球，但这不意味着我成为职业运动员。如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

2、尝试接受本来的样子

如果一直否认自己，不接纳自己，你会陷入恶性循环。你可以尝试者对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱，但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么。

美好的不代表它必须得是完美的。

握手

3、试着去相信和接受对方

性单恋们，可能会因为某些童年中不好的经历，例如父母某一方缺失，而对外界产生不安全感，可能会因为儿时某次经历，而对出现在身边的爱情产生排斥，并对自身产生怀疑，觉得自己不配被爱。

但亲爱的，sometimes you just deserveit.

突然想起了王小波的一句话：“生为冰山，就该淡淡地爱海流、爱风，并且在偶然接触时，全心全意地爱另一块冰山。”

也许事情就是这样，无论你是也好，他是也罢，可以像是一座冰山那样，淡淡地去接受海流和风的温柔，去接受爱人，接受自己，接受爱你的一切，接受你爱的一切。

爱情是存在的